я не могу похоронить мою любовь к тебе, но себя могу.

как же заебала школа. каждый день одно и тоже, тупые одноклассники, учителя, которым поебать на наше будущее и предметы, которые нам нихуя в жизни не понадобятся. мое тело распираете от злости и я скорее направляюсь к выхожу из этого ужасного места. прохожу через турникет и слышу, как охранник снова что-то пиздит. я ненавижу его и ещё с пятого класса мечтаю набить ему ебало. захожу в свою квартиру и сразу же, не снимая даже обуви, иду в свою комнату. кидаю тяжелый рюкзак и куртку на кресло, которые стоит в углу комнаты и включаю ноутбук. блять. это ведро будет включаться ещё две минуты. я взял из своей коробки две таблетки — успокоительные. моя мать сказала, что если я буду их принимать, то мои приступы депрессии пройдут. ахах, она такая тупая. запив таблетки и сел на стул и посмотрел на экран ноутбука. с экрана мне улыбался мальчик с красными волосами и с самым милым лицом на земле. боже, бабочки внутри моего живота начинают снова пархать. ванильно? да, я знаю. когда я начинаю общаться с ним, то из бунтаря я превращаюсь в смущённую школьницу. он был замечальным. его голос был мягким и иногда хрипловатым. он не был полным или худым, что-то между этим. его смех — это искусство! , но увы, я для него всего-лишь лучший друг. это было самым отвратительным чувством. это чувство, когда ты любишь человека так сильно, что готов отдать за него свою жизнь, а он даже и мизинцем не пошевелит, когда тебе плохо. я уже смирился к его безразличию ко мне., но с его девушкой я никогда не смогу смириться. я видел, как он любил её. очень сильно., а она — очередная шлюха. я помню, как он плакался мне, когда она его бросила. (а она уже в это время трахалась с двумя мужиками). я был рядом с ним все это время, но что же случилось сейчас? совсем недавно у меня был нервный срыв и я написал ему. я написал ему, что хочу умереть, а он начал злиться. было весело наблюдать, как человек теряет к тебе интерес, а ты тем времене теряешь к нему доверие. мы ссорились где-то час и все закончилось на том, что он ушёл. ушёл. просто, блять, взял и ушёл., а я снова ждал его. каждый раз я жду его обратно. , но видимо не сегодня. захожу на страницу в фейсбук и вижу от него новое сообщение: — прощай. в панике захожу на его страницу и вижу, что он добавил меня в чёрный список. на моих глазах сразу появились слезы, а дыхания стало не хватать. как? почему? в моей голове было всего два этих вопроса. руки задрожали и я начал задыхаться. приступ паники. закрываю глаза и делаю глубокий вдох. успокойся. когда я открываю глаза, мой взгляд падет на коробочку с лезвиями. я не хочу жить без тебя. хватит. быстрым шагов я направляюсь в ванную комнату, где включив горячую воду и приглушив свет, я лёг в ванну, прямо в одежде. взяв одно лезвие в руку, я начал вертеть его. сквозь слезы я почти ничего не слышал, но в моей голове был его голос. он говорил мне, чтобы я убил себя. слезы начало литься с новой скоростью и я начал проводить лезвием по левой руке, а потом по правой. кровь. так много крови. я чувствую, как моя голова начинает кружиться, а воздуха становиться ещё меньше. замечательно. вода окрашивается в розовый, а уже спустя минут двадцать, я ничего не чувствую и начинаю падать в темную яму. я люблю тебя. жаль, что ты никогда этого не узнаешь.