Двое

Я закинула неудобную обувь в багажник и села за руль авто. В висках пульсировало напряжение, тело было расслаблено и дыхание стало тяжелым. Воздуха не хватало. Никогда не говорить слово «последний». Та сигарета была одной из последних, но не завершающей мой табачный стаж. Я откинулась на спинку водительского сидения и глубоко затянулась дымом с вишневым привкусом и ароматом. В голове звучало лишь то, что сегодня я навсегда потеряла друга. Любовники. Теперь мой близкий друг — мой любовник. Хотя, слово не верное. Оно образовано от слова «любовь», а между нами этого чувства не было. Одно я знала точно. Одного раза мне было мало. Мне было мало прикосновений, было мало его голоса и пренебрежительной страсти. Совершенно неожиданно для самой себя приняла решение выскочить из машины и подняться обратно. Мозг не сразу дал сигнал, зачем мне это нужно. Спросить, какого хрена? Потребовать второго акта? Главное то, что я выскочила из авто и, пройдя уверенным шагом три метра, врезалась в крепкое мужское плечо. Это было его плечо. — Ты все ещё отрицаешь, что влюблена? — Ледяным, пронзительным тоном спросил Мамору. — Я просто тебя хочу, — я, не задумываясь, выдала ему правду. — Отлично. Значит, это взаимно. Я не понимала, что творю, я не владела своим телом, не управляла рассудком, моё желание-поцеловать, впиться пальцами в его грудь и не отпускать. Что движет мной? Вновь страсть и ничего более? Или это необузданное чувство сильной ментальной связи с человеком? Отбросив прочь мысли, я поддалась желанию и прижалась к Мамору всем телом, впечатала свои губы в его и, казалось, хотела впитать его в себя. Мамору отвечал тем же.  — Все ещё сомневаешься? — прошептал он в мои полураскрытые губы.  — Отношения не приносят ничего, кроме боли и неоправдавшихся надежд.  — Хару, попробуй на этот раз получать удовольствие от отношений.  — Больно не будет?  — Не надейся ни на что, тогда не будет. И он снова увлёк меня у страстный танец взаимных ласк и упоения близостью. Это химия, которой я не могу противиться. Его темнота поглощает меня. Мне хотелось бы сказать, что я летела, как бабочка к огню, но нет. Внутри меня просыпался ответный огонь, равнозначная ему страсть и желание участвовать в авантюре. Я не боялась разбить своё сердце, я четко ощущала, что могу разбить и его. Но. Мы были равнозначны в своём желании, чувствах. Мы воспринимали влечение как игру и не боялись обжечься. Его сильные руки сдавливали мне ребра, удовольствие от объятий граничило с беззащитностью. Его чёрные глаза гипнотизировали, но я была рада потерять рассудок. Внутри меня ураган, моё сердце-лед, в моих жилах течёт тяжелое горячее железо. Я не помню, как оказалась на капоте своего ферарри, равно как не помню, что происходило дальше. Моё тело помнит нежность, поцелуи и рваные движения. Минуты наслаждения и скромное «до завтра». Раньше я всегда считала, что женщина может отдаться мужчине лишь по любви. Я не понимала Мамору, который спит с женщинами только ради удовлетворения, но теперь понимаю его сама. Это лучше сигарет, лучше алкоголя. Нет, я не чувствовала себя женщиной под натиском неумелых ласк юного Сэйи, равно, как не чувствовала себя желанной во время своих подростковых отношений с Мичиру. Только в объятиях таких мужчин, как Мамору, женщина является женщиной. Только после таких минут близости ты действительно начинаешь чувствовать тело. Мамору гипнотизировал, пьянил. Он устрашал, но между тем я чувствовала в каждом сантиметре его тела надежность и могущество, на которые можно положиться. Чем было в действительности моё наваждение? Это не любовь, но и не слепая страсть. Под сопровождение этих мыслей я добралась до дома, захлопнула дверь и вдохнула ледяной сквозняк, гулявший по квартире. Остаток ночи прошёл в сладкой неге и парении в облаках. Мне было мало его. Мне хотелось больше Мамору в своей жизни, больше Мамору в своей спальне, больше его объятий и поцелуев. Было ли это взаимно? Скорее всего, да. В противном случае, я думаю, он не ринулся бы на парковку. Я не понимаю, что со мной происходит, но мне это нравится. Прохожу мимо зеркала в прихожей и любуюсь своим обнаженным телом в лучах раннего утреннего солнца. Прикасаюсь к своим бёдрам, поглаживаю талию, спускаюсь пальцами к животу и смотрю на свой силуэт. Я однозначно кайфую от самой себя. Что там говорят? Сначала нужно полюбить себя? О, нет! Это не любовь, это слепое самообожание. Меня отвлёк мобильник, на экране которого высвечивался незнакомый номер. — Я слушаю вас. — Ровным хрипловатым голосом говорю я. — Доброе утро, мисс Тено. У нас посылка для вас, спуститесь в холл. Посылка? Для меня? Натягиваю рубашку и пальто, лежавшие с ночи на диване и тороплюсь вниз. Я заинтригована, время проведённое в лифте кажется вечностью. Внизу меня ждёт миловидная девушка, протягивающая мне большую коробку, поверх которой лежит красный конверт. Благодарю курьера и, рассматривая письмо уношу тяжелую коробку к себе в квартиру. Спешно разрываю картон, внутри которого спрятаны новейший чёрный кожаный комбинезон, косуха, грубые ботинки и блестящий потрясной формы шлем. Открываю конверт, чтобы узнать имя дарителя (хотя оно мне скорее известно), но нахожу лишь большой лист, на котором огромными буквами от руки выведено «Пора».