«…проведи меня по подножью, ты — мой билет, не уходи…»
Музыка. Слова звёздами вспыхивают где-то в сознании. Образы и целые картины альтернативных миров рождаются сами собой. На самом деле песня раздаётся из треснувших дешёвых наушников, но меня вышибает от неё так, что в этот момент я не помню даже себя. Ещё мгновение назад я верстала очередной разворот журнала в Adobe InDesign, в браузере была открыта вкладка с музыкой, играющей в рандомном порядке. И вот откуда-то из подборки «рекомендованных» мне выпал… он. MARKUL. Это абсолютно ничего не говорит мне. Смутно припоминаю, что когда-то пролистывала пост с похожим псевдонимом, ещё помню, мелькнуло тогда риторическое: «Сколько их, всяких, развелось, и кто их только слушает?», ну вот никак не привлёк, чтобы я заинтересовалась. А тут случайная песня, и… я просто пропала. Ну вот никак иначе об этом не скажешь, кроме как этим клише, именно оно соответствует моим ощущениям. Всё прочее просто растворяется, есть только этот голос в наушниках и картины, которые он рисует. Этот голос... В нём столько всего, невольно сдерживаешь дыхание. Парень представляется каким-то нездешним, пришедшим из другого мира... Он ведь просто поёт строчки, достаточно банальные на самом деле, а я вижу за ними целые сюжеты, его скрытые чувства, какой-то безмолвный крик… Усмехаюсь и поджимаю губы. Что точно можно считать фантастическим — так это мою адекватность. В её наличии стоит усомниться. Все эти сопливые восторги так нелепо и наивно звучат... Словно фанатка малолетняя. Вот никогда бы не подумала, что меня так накроет. Не зная ничего о человеке, кроме строчек его песни и звучания голоса. Но что-то надламывается внутри, когда я думаю об этом неизвестном парне. Мне кажется, что он потерян и сбит с пути, безумно устал и держится из последних сил просто из веры в зыбкое нечто. Понять бы, во что?.. Какой-то невозможный порыв помочь. Встряхиваю головой. Боже, это всё мои нелепые романтические домыслы. В любом случае я думаю о лирическом герое песни, которую интерпретирую так, как мне хочется, а исполнитель — обычный артист, живущий тусовками и вечными переездами. Уж он бы, услышав такую надуманную чушь, неплохо упоролся бы. Меньше любовной фантастики читать надо. Но вот как-то совсем не хочется думать о реальном человеке, приятнее восхищаться придуманным образом, чем узнать слишком много лишнего и разочароваться. На часах три часа — ещё ночь или уже утро? — и я закрываю ноутбук, заворачиваюсь в одеяло и позволяю себе помечтать, растворившись в песне, поставленной на повтор. А невероятный голос, выворачивающий мою душу наизнанку, поёт, как мне кажется, практически не веря, что будет услышанным: «…ещё немного, и я упаду, иди за мной, не отставай». Безумно хочется пойти за ним. Упасть с ним. Упасть вместо него. Спасти его. И с этой мыслью я засыпаю.***
«Пьяный взгляд на моём теле, суке вряд ли нужен муж, от знакомства до постели шаг один, как в Moulin Rouge» — крутятся в голове строчки собственного трека. У меня другие планы на вечер. Девочка — то ли Аня, то ли Аля — была достаточно милой, особенно коктейля три назад, но сейчас являет собой печальное зрелище. Косметика уже частично поплыла, расфокусированный взгляд жадно цепляется за мои губы… Не сегодня. Не со мной. Придерживаю её за плечи и возвращаю на место, когда она вроде как «случайно» пошатывается слишком близко к моему лицу. Хотя кто знает, может, и правда случайно, её же ведёт так, что будет чудом, если она на утро вообще домой доберётся. Не помню, когда эта Аня-Аля оказалась за нашим столиком и кто вообще её склеил, но сейчас сомнительное удовольствие развлекать её принадлежит именно мне. Один из питерских клубов, в который мы ввалились на after-party после концерта, ничем не отличается от сотен других. Масса потных, уже практически не соображающих тел. Шныряющий то тут, то там фотограф ослепляет всех вспышкой. Зажимающиеся парочки из людей, видящих друг друга впервые. И всё это под безыскусный клубный бит, который кажется таким охуенным в обдолбанном состоянии… Я всё это видел тысячи раз, как говорится. Это тупо — зависать в клубах практически трезвым. Почти все твои уже угашенные, толпа вокруг тоже, а ты настолько выдохся после перелёта, после концерта, что и смотреть на танцпол противно. Да и вообще весь этот движ нормально так подзаебал. Немного травы и стало бы веселее... Криво улыбаюсь, а потом без лишних раздумий поднимаюсь и беру в руки куртку. — Ты куда? — хватается за меня девочка. — Покурить, я щас приду, подожди немного. Зачем я вообще это «подожди» сказал? Но её это явно успокаивает, и она садится обратно, утыкаясь в свой IPhone7. Проталкиваюсь сквозь толпу, почти физически ощущая липкие взгляды на своей спине. И нет, я не ханжа. У каждого было хоть раз, а в моём случае и многим больше, когда ты бухой и тебя ведёт — движения, музыка, соприкосновения тел… А потом ты ловишь себя на том, что целуешься неизвестно с кем. Порой это заходит дальше. Позже тебе какое-то время противно от самого себя, но это проходит. Запомни меня молодым и безбашенным, верно? Только вот сейчас я чертовски трезв. В какой-то миг понимаю, что свернул не там. Помещения для персонала? То ли официант наебнулся и уронил бокалы, то ли его толкнули, но ссора в самом разгаре. На меня никто не обращает внимания, а надпись «Exit» в конце коридора более чем красноречива. Какая разница, где выходить? Толкаю дверь и едва успеваю удержаться на ногах. Нихуя себе! На улице вовсю лупашит дождь, а за дверью оказывается уебанский порожек со скользкой плиткой и безо всяких перил. Так и убиться запросто! Долю секунды сомневаюсь, не вернуться ли назад. Точно же заболею, а это совсем некстати, ещё не весь тур откатал. …Будто болеть вообще когда-то бывает кстати. Хмыкаю. Какой-то непонятный внутренний порыв — может, это был фатум? — шепчет мне остаться, и я, упрямо поджав губы, продолжаю стоять. Ледяные капли пробираются под куртку, ветер лохматит мокрые волосы. Охуеть, однако, погодка разгулялась. Достаю немного помятую сигаретную пачку. И когда только...? В такие моменты сам себе кажусь потерянным. И вроде достаточно ясно вижу цели, но путь к ним иногда кажется очень зыбким и туманным. Настолько зыбким и туманным, что начинает казаться, что это не мой путь. И не мои цели. «Вечный минор у нас в Moulin Rouge», да? На самом деле всё более чем нормально. Завтра я проснусь и буду продолжать ебашить в привычном ритме, если не свалит с простудой, of course, но сегодня я стою под дождём и сжимаю в руках пачку, не решаясь закурить. Я упоминал фатум? Блядская ирония. Всё происходит быстро и до нелепого смазано. Сзади шумно открывается дверь, это раз. Я автоматически делаю шаг, чтобы отойти, и это два. Земля резко уходит из-под ног, мир делает кульбит, и это грёбанное три. Ещё успевает проскочить тень от мысли: «Серьёзно, блять? Сука, только я так могу», а потом удар об асфальт оглушает меня, тело пронизывает острой болью и всё выцветает.