Изабелла Свон
Каникулы. У меня не было каких-то особых планов на это время. Городок не большой. Делать особо нечего. Одноклассники разъехались и поддерживать с кем-то связь стало неудобно и затратно. Больше походит на отговорку. Скучно. Каких-то мероприятий нет. Парков тоже. Ездить одной… Печально. Так что катаюсь по кровати, чтоб не заработать пролежки… — Может съездим в Порт-Анжелес? — пиво и лазанья… В последнее время, мы часто так проводим вечера. — И вообще… Те бы выбраться куда-то просто… по магазинам. В такие моменты понимаешь насколько интересной и необычной была жизнь Малифии с ее путешествиями и разными событиями. Чего там только не хватало. Может и впрямь посмотреть какой-нибудь фестиваль и рвануть на него? — Неплохо. — пожимаю плечами и рассматриваю алкогольный напиток… Казалось бы. Отец шериф. Поборник закона. Однако… Пиво и калории в нем, единственное, что способно задержаться в этом организме. Не важно насколько жирную пищу я ем. Не важно в каком количестве. Все перерабатывается в ноль. Вот и приходится выкручиваться. Многие, глядя на меня, считают, что я страдаю от безответной любви к Эдварду. Он же меня на балл водил. Под каким предлогом не понятно. Скорее всего отец его проиграл моему и вуаля. Эта версия самая адекватная, хоть и не заставляет смеяться. При учете, чем и с кем я занималась в машине совершенно другого представителя этой семьи. Бедный парень. Нет. Бедная я. Так что активно страдаю под пивко. А на счет потери веса… неизвестно с чем это связано. Я подшучиваю, что глисты. Однако ничего такого. Может стоит съездить в клинику сдать анализы? Или связаться с Карлайлом? Он же у нас врач, сможет сделать все тихо. Мало ли? Взгляд падает на телефон. Тяжелый вздох вырывается сам собой. Прошло пара недель и за это время мы ни разу не связались. Аляска… Далековато они решили забраться. Там даже связи нет. — Что-то ты совсем расклеилась. — это точно… Вот вроде ничего такого не случилось, а ощущения… Словно меня в наглую бросили! — Может съездишь завтра в резервацию? Билли просил завезти ему кое-что. — подперев голову рукой, задумчиво киваю. — Ты ведь помнишь Билли Блека? В голове всплывает что-то… Но не столько о Блеках, сколько о самой резервации. Кажется еще во время Малифии в лесу поселился какой-то клан… Оборотни? Они до сих пор тут живут? Даже договор вроде был. Город находился под юрисдикцией вампирши… — Хорошо. — к тому же папа выкупил у них пикап… — А могу я автосалон съездить? Узнаю о покраске пикапа. — Покраска? — его взгляд переходит на тачку и немного подумав соглашается. Выцвевший метал бледно красного полу-морковного цвета… Не только краску, еще и финишный слой стоит поменять. Да и проверить не мешает. — А ты Джейкоба попроси. Он с друзьями занимается механикой. — Угу. — быстро допиваю алкоголь, убираю тарелки и отправляюсь в свою комнату.***
Отношения на расстоянии… Тяжело. С одной стороны мне хочется видеть Карлайла, обнимать и вообще… Чтобы он был ко мне как можно ближе. С другой стороны, прекрасно понимаю, что это что-то не очень здоровое и нормальное. Карлайл взрослый мужчина, у которого есть свои интересы, обязанности главы семьи и т.д. Это остужает голову, но не сердце. Ощущение, что меня просто бросили на произвол судьбы, подкрадывается вечером очень незаметно. Мда… Как же это сложно. Сначала ты мечтаешь, чтобы рядом с тобой кто-то был. Свидания, разговоры, вечера… А потом наступает вот такой период и ты ощущаешь себя преданной ни с того ни с сего. Словно ты единственная, кто должен быть рядом с этим человеком. Отвратительно. Это неправильно. И что самое страшное — всё это двигается покругу. Что надо сделать, чтобы не чувствовать столько разочарования только от того, что у другого человека есть время на что-то или кого-то ещё помимо тебя? Где та золотая середина? В отношениях с самим собой? Когда ты один тебя не волнуют другие люди. Их чувства их действия в твою сторону или что-то такое. Тебе вообще, как-то плевать помнят они о тебе или нет. Разговаривают о тебе или нет. Вообще много всего на что тебе становится редко плевать. Ты больше сосредотачиваешься на себе и своём комфорте. К сожалению в отношениях ты не можешь быть в том же состоянии. Тебе всегда приходится мириться с чем-то… Хочешь ты этого или не хочешь. И как бы можно встать в позу и идти на поводу у принципа, но неустанно встаёт вопрос: «Тебе важней твоя гордость?». Или что-то в этом роде. К чему этот внутренний диалог вообще? Сложно. Ещё и Малифия никогда не состояла в подобных отношениях. Мимолётные романы, которые ни к чему не обязывали. Чёткое соблюдение того, чем она может поинтересоваться и где вообще лучше не отсвечивать. Жаль у нас сейчас нет такого. Было бы куда проще. С другой стороны… Если читать книги, наблюдать за людьми в принципе… То получается так, что женщина, которая уделяет большое количество времени и внимания именно себе — считается наиболее самодостаточной и привлекательной. Когда она как бы вся в делах и у неё не так уж много времени на все эти встречи… У неё вязания, любимая собака, то же рисование… И… Если женщина так относится к себе, то она так же будет относиться к мужчине? Но разве это не смешно? В отношениях ты не можешь заниматься всем тем же, потому что партнёр на правах уже твоего мужчины или женщины, требует к себе больше внимания… Если ты говоришь о том, что хочешь побыть наедине с собой и заняться своим творчеством обижается. Не сразу… Со временем… Твоя самодостаточность станет отрицательной чертой в отношениях. Может я слишком загоняюсь? Но я чувствую в себе зачатки ревности Карлайла к его семье, что само по себе неправильно. Я не ребёнок. Точнее ребёнок, но не Карлайла. У меня есть свой отец… И вообще… Что происходит? Я себя не понимаю. Всё дело в том, что он мой психолог? Поэтому и не советуют отношения с личным куратором. Неизбежно приводит к таким казусам. И что теперь? Мы в отношениях… И нам придётся подобное как-то регулировать. Кажется его кабинет станет этакой переговорной… Нейтральной территорией с обнулением наших отношений… Или придётся искать ещё одного психолога, чтобы обсуждать отношения… Дурдомом попахивает. Так свихнуться не долго. Не надо понимать… Пойму потом. В этом я уверена.