Страшная месть Невилла Лонгботтома

      Драко был все же пойман, но увы, стараниями старшекурсников и профессора Снейпа, а не новоявленных детективов.       - Я - Мэрилин Монро! - гордо заявлял Малфой, звеня множеством браслетов на запястьях. - Правда, я еще не совсем понял, кто это, но понял, что она - мое альтер-эго!       - Бывает, - понимающе кивнул Снейп, поправив свой ирокез. - Мадам Помфри, да уберите вы свою клизму, все в порядке. Мистера Малфоя просто того, духовным перерождением по башке пришибло. Паркинсон, не орите мне в ухо, вам что, косметики для друга жалко? Поттер, птеродактиль наш шрамированный, а вы что здесь забыли?       Гонимый Поттер отходил, вздыхал, и через некоторое время возвращался обратно. С ним определенно происходило что-то странное.       "Это же Малфой! Слизеринский хорек, вазофил белобрысый!" - старательно думал Гарри, но невесть откуда взявшаяся симпатия медленно, но неумолимо брала верх.       - А как же обоснуй? - тоскливо спросил Невилл, выглядывая из-за угла. Одинокий и печальный Гарри Поттер вызывал у его совести чесоточный зуд.       - А обоснуй - Волдеморту под килт, - отмахнулась Ковальчик.       - Все равно все там будем, - легкомысленно поддержал Фикбук. - В смысле, в дурдоме!       Дамблдор придерживался того же мнения. В школе творилось странное и это следовало прекратить... Ладно бы там кого-нибудь грохнули, как в свое время Миртл, ладно бы отбывающих наказание в Запретном Лесу студентов сожрали акромантулы... Так уж устроен магический мир, что всем насрать: ткни пальцем в первого попавшегося, назови его виновным и дело закрыто. А вот на эпидемию сумасшествия совету попечителей оказалось не насрать. Гнусные, подлые мерзавцы, сующие нос не в свое дело, не позволяющие директору спокойно писать стихи, посвященные лимонным долькам и "тараканьим усам"! Ну требует Северус называть себя профессором Кексом, ну вообразил себя Малфой Мэрилин Монро, и что с того? Каждый имеет право на слабости, если, разумеется, не отвлекает ими Альбуса от неотложных дел мирового масштаба. Например, лежания на диване. Или покупки шерстяных носков, или медитации на воспоминания о далекой юности и Геллерте Гриндевальде...       Ах, у вас еще и Поттер с какого-то хрена принялся Малфою цветы таскать? О, Господи, и что тут такого выдающегося? Детишки подросли, гормоны проснулись... Лонгботтом пойман в кабинете зельеварения на краже? Какой смелый поступок, пятьсот очков Гриффиндору! А что украл-то? Шкуру бумсланга? Ну и где она? Как - Уизли съел?.. Нет тела - нет дела, когда докажете, что съел, тогда и приходите. А пока десять очков Гриффиндору за потрясающий аппетит! А с подравшейся Ковальчик следует идти не к директору, а к декану факультета Равенкло.       Что? А, обеспокоенные родители хотят жалобу в Министерство накатать... Да, это нехорошо. Придется все-таки оторвать зад от кресла и что-нибудь предпринять, а то еще сместят нафиг, ищи потом подходящее место, где можно безнаказанно отмывать деньги, полученные с торговли вышеупомянутыми дольками... Можно, конечно, податься в "Дурмстранг", но там, говорят, холодно, да и мыло с мочалкой надо приносить свои.       Дамблдор душевно выругался и достал из сейфа маггловский телефон. Номер службы отлова забежавших в магмир фикрайтеров, он знал на память.       Через два часа во дворе школы приземлился летучий уазик с логотипом "Роскомнадзора", тайного ордена, работающего на спокойствие и порядок во всех зарегистрированных фандомах. Из уазика вышли хмурые санитары в количестве четырех штук и лощеный мужчина в очках и странном костюме: правая его часть была белой, левая - голубой.       - Роско-о-ом, бро! - завопил Фикбук, радостно лыбясь во все тридцать два зуба. Он бы и ручкой помахал, да смирительная рубашка не позволяла. - Я знал, что мы еще встретимся!       - Добро пожаловать, - хмыкнул тип в костюме, сделав приглашающий жест в сторону уазика.       Санитары и мадам Помфри принялись старательно упаковывать изловленных пациентов в транспортное средство. Изловить оказалось непросто. По мнению Роскома, один из санитаров был еще излечим, зато остальные трое безнадежно зашипперены - духовные дети Фикбука без боя не сдались.       Первым упаковали Малфоя: он, в целом, почти не сопротивлялся, разве что треснул ловчего косметичкой по голове, когда тот попытался отобрать пудреницу. Правда, косметичка больше напоминала мешок и содержала в себе килограммов семь разномастных гримировальных штук, но это уже мелочи, верно?       Зато Снейп, поняв, что дело пахнет чем-то нехорошим и это, увы, не сортир прорвало, с двух рук швырнул в санитаров колбы с дурманящим газом. А пока санитары кашляли и безумно хихикали, завернулся в простыню, взбежал на самую высокую башню и спел прощальную песню. Пока служащие дурдома выламывали мастерски заколдованную дверь, профессор Кекс успел не только спеть, но и, усилив голос Сонорусом, произнести речь на тему: "как меня задолбал Дамблдор и как я рад, что меня наконец-то забирают в дурку! Держитесь, птеродактили, с такой системой обучения мы все там будем!"       Фикбук отбивался успешнее всех, запейринговал половину обитателей "Хогвартса", столы и стулья, котлы и даже мандрагоры в теплицах, но у самой победной черты вдруг завис. Помянул нехорошим словом "сраный курлык" и беспрекословно поднял руки, сдаваясь.       Ивона Ковальчик, как всегда в моменты стресса, забыла о том, что она, вообще-то, волшебница, оттого отбивалась шипперством, ножкой от стола и отборным польским матом. Успокоилась только когда увидела, что к уазику ведут Фикбука, а значит, в дурке будет не одиноко. "В каждом разе мне эта школа в печенках сиездом", - буркнула ведьма, топая к автомобилю.       Невилл Лонгботтом швырялся заклинаниями и цветочными горшками, нечаянно проклял Пивза вместо санитара, но в итоге тоже был схвачен и скручен.       Дамблдор вытер вспотевший лоб платочком: он понятия не имел, что эпидемия шипперства охватила столько народа. Наверное, надо меньше на носки медитировать и все-таки обращать внимание на то, что делается в школе... Хотя бы иногда. Ну, раз в год там.       - Стойте, стойте! - голосил догнавший Роскома Гарри Поттер, распихивая санитаров и добровольно упаковываясь в дурковоз. - Я с вами!       - Ты не фикрайтер, - отмахнулся Роскомнадзор, пытаясь вытащить упрямого мальчишку из уазика. Мальчишка вцепился в дверцу обеми руками, машина затряслась.       - Я пострадавший! - нахально заявил Поттер. - Во-первых, вы увозите Малфоя, а я хочу быть с ним, а во-вторых... Да вы знаете, сколько Джинни про меня и Волдеморта фанфиков написала?! С даркфиком, НЦ и омегаверсом! В подробностях, заставляя меня все это читать! Мне необходимо длительное восстановление психики, я настаиваю на терапии, нет, на экстренной госпитализации!       Роском задумчиво взглянул на гриффиндорца, адекватности в нем не увидел и согласно кивнул. Мальчишка немедленно нырнул в автомобиль и уселся между Драко и Снейпом, всей физиономией выражая горячее желание лечиться, лечиться и еще раз лечиться. Малфой умиленно всхлипнул.       - Но Гарри, - осторожно начал Дамблдор, - ты же Избранный ты должен сразить Волдеморта...       Содержимое дурковоза отреагировало немедленно и полубессвязно, зато громко.       - Драрри - наш выбор, не смейте ему препятствовать, иначе мой отец узнает об этом!       - Никто меня отсюда не заберет! Я больной на все полушария, вчера половую тряпку съел, Филч подтвердит!       - Говорила мне бабушка, что темные маги плохо заканчивают...       - Дамби, Волдеморта с Геллертом под мышку и ходзо до дупы, Поттер наш!       - Какой классический пейринг, ни один курлык не помешает мне его шипперить...       - Тихо, птеродактили, дайте профессору сказать! Дамблдор, вы - безответственный козел! И зарплату платите такую, шо шампунь не на что купить!       Роскомнадзор захлопнул двери уазика и сел за руль. Вопли за спиной ему были не в новинку, оттого ни разу не смущали. Как и споры о том, кто все-таки сослэшил Снейпа: Гарри Поттер отбрехивался как мог, сам же Северус плевал на заслэшивание и требовал перестать называть его Снейпом - он профессор Кекс! Белый Кекс, тридцать три ингредиента для зелий вам в ухо!       - Вылечим, - оптимистично пообещал Роском.       Автомобиль унесся в небо. Некоторое время еще слышна была доносящаяся из кузова бодрая гопническая песня "еду в "Азкабан", которую Гарри выучил у крестного, затем стихла и она.       Альбус Дамблдор выжал платок, которым вытирал лоб, и направился в свой кабинет. После таких событий ему срочно требовалось полежать на диване.