Танец солнечных зайчиков

POV Арс Уже ставшее привычным волнение перед выходом на сцену и... - Арсений Попов! Я выхожу, здороваюсь, сажусь - чётко отработанная схема. Следом как всегда идёт Дима, почти никогда не волнующийся, и Сережа, с виду кажущийся застенчивым и нервным, но в жизни, уж поверьте, он другой. Последним как всегда выходит Антон, который за последние пару недель стал выглядеть ещё хуже. Он или ширяется чем-то, или морит себя голодом, приправляя все это вечным недосыпом из-за съёмок. Его здоровье волнует меня все больше и больше - Шаст будто иссыхает... *** За время съёмок не произошло ничего экстраординарного, не считая того, что мы вымотались больше обычного, и теперь единственное, о чем я мечтал - контрастный душ и тёплые, обволакивающие объятия постели. Снова та же четкая схема: утро-кофе-легкий завтрак-на съёмки без опозданий-полное эмоциональное и физическое истощение-перекус с ребятами-задремать в такси-душ-доползти до кровати-спать. Все в этой схеме отлажено, но не достаёт одной детали. Я один, как в поле ветер. Вроде бы одиночество не так тревожит - друзья, работа, фанаты, в конце концов, - но иногда, холодными осенними вечерами хочется обнять кого-нибудь, зарыться в чьи-то волосы, просто встречая рассвет или закат. Слишком сопливо-романтичные мечтания, скажите вы. А я скажу, что этого мне и не хватает. Романтики, простой человеской любви. *** POV Антон Притворяться - ужасно. Голод - ужасно. Ненавидеть себя - ужасно. Панические атаки - ужасно. Этот ад в моей жизни не закончится никогда. Просыпаться, разочарованно оглядывать себя, игнорировать пустой желудок, игнорировать головную боль, переживать очередной приступ дисфории, за которым сразу последует паническая атака, умываться, проклинать себя за опоздание, лететь на съёмки, снова умудряясь словить паническую атаку от косого взгляда таксиста, сниматься, с натянутой улыбкой перекусывать с ребятами, чтобы потом втихую сблевать все, вновь переживая гребаную дисфорию с панической атакой, плестись домой на полусогнутых, проходя тридцать процентов пути пешком из-за страха, что калории все же попали в мой организм, приползать домой, еле залезать в душ, быстро обмываться, стараясь не смотреть на своё тело, валиться на кровать в беспокойный сон. Была и в жизни за кадром своя "Импровизация". Например, когда я падал в обмороки от бессилия или из-за голода, когда все же срывался и ел больше дозволенного, когда число панических атак и приступов дисфории в день превышало отметку в пять раз... Никому меня не должно быть жаль, но по-моему, Арс смотрел на меня сегодня слишком уж обеспокоенно. Чёрт, придётся снова потратиться на одежду, которая однозначно будет на три-четыре размера больше меня. Еще, это обязательно что-то с длинным рукавом - рубашка, свитшот - не важно. Главное, чтобы можно было скрыть шрамы на предплечьях. Зачем шрамы? Я ведь урод, меня ничего больше не испортит... *** Сегодня выходной, значит можно посвятить его либо сну (что скорее всего я и сделаю), либо тупому разглядыванию себя в единственном уцелевшем в этом доме зеркале - остальные я разбил, будучи разбит сам. Это так глупо - думать, что превратившееся в осколки зеркало чем-то поможет твоему никчемному существованию. Одно из таких зеркал до сих пор осело на полу неряшливой паутиной, посылающей сотни блик по потолку, едва на нее попадёт свет. Оно у дальней стены, около окна - так причудливый танец маленьких отражений солнца ярче и грациознее. Я всегда мечтал быть похожим на них - танцевать так же плавно, но, тем не менее, весело, счастливо. Но кто я? Я всего лишь слабый, сломленный парень. Порез. Неглубокий, но длинный и неряшливый, он прочертил мою руку от запястья, наискось. Кровь звонко ударялась о холодный пол, когда я, наконец, очнулся и с разочарованным вздохом поплелся обрабатывать будущий шрам. Так глупо - осколком, грязным, неровным, полутупым... Остаётся заработать заражение крови для полноты картины. Буду умирать долго, мучительно, покрываясь язвами и кровоточа. Самое оно для такого ничтожества, как я. Порез обработан, я валюсь на кровать от нахлынувшей меня усталости. Обморок, переходящий в сон. Что может быть лучше, чем одно бессознательное состояние, перетекающее в другое? Как смерть во сне. Эфемерно, невесомо, словно тот танец солнечных зайчиков. Я вижу именно их, когда проваливаюсь в очередной послеобморочный сон.

Почему я думаю, что я хуже других, хотя это не так?..