Мой террорист

Тоби.

      Тяжело дышать.Слишком много всего произошло за последние несколько лет. Эти несколько лет были самыми ужасными в моей никчемной жизни. Эти мысли не давали мне покоя каждую гребанную ночь. Каждый раз я не могу уснуть, даже не помню, когда в последний раз я нормально спал, и было ли вообще такое чудо? Ха! сон для слабаков! А если мне и удавалось каким-то чудом окунуться в этот блаженный мир сна, то продолжалось это какое-то жалкое мгновение, и что в итоге просыпался я весь в поту и слезах. Истеричка…       Смотрю на часы, а они смотрят на меня. Чувствую как они в ответ ухмыляются мне. К черту этот сон. К черту всё. Достаю книгу и начинаю читать, резко надоедает. В комнате очень душно, подхожу к окну, чтобы открыть его и распахиваю его на всю. Свежий ночной ветер, блаженство. Закрываю глаза и наслаждаюсь им. Чувствую, этот свежий запах, запах после грозы. Обожаю. Все кошмары тут же проходят и остаются где-то далеко в моем глубоком сознании. Там им и место.       Сажусь на подоконник и жадно дышу этим прекрасным воздухом. Люблю это время суток, никакой суеты на улице, никто никуда не спешит. Тишина и покой. Только не у меня в душе. Снова лезут эти проклятые мысли, от которых тяжело избавиться.А ведь один шаг и все можно решить раз и навсегда. И вся моя кошмарная жизнь уже не будет лежать таким грузом, и давить на меня каждую ночь, может быть я наконец-то высплюсь здоровым сном. В гробу под землёй, ага.       Смотрю вниз и представляю себя птицей. Бабочкой блин, которая превратится в лепешку. Нет, не сегодня. Не в этот раз. Как-нибудь в другой. Резко появляется желание, нет, не жить, а просто поднять свою задницу с подоконника и пойти прогуляться. Решено, всё равно страдаю бессонницей, действительно, почему бы и не выйти на ночную прогулку. Начинаю быстро собираться при этом забежать на кухню и выпить холодненькой водички с таблетками. Нет, я не болен, ну если только душа болит. Эти таблетки предназначены для омег, дабы скрыть свою сущность.       На улицу выхожу в толстовке с капюшоном натянутым на голову, и спортивках. Холодно блин. Вспоминаю, что уже не лето всё-таки. Умник. Но вдохнув, этот свой самый любимый запах осенней грозы уже становится немного теплее на душе и даже мозги могут встать на место и привести все мысли в порядок.       И медленным прогулочным шагом плетусь, туда, куда глядят глаза. Точнее мой единственный глаз. Да. Разве я еще не рассказал, какой я “красавчик”? Ну так вот, лицо и тело мое были изуродованы моим же отцом. Все эти глубокие шрамы и порезы всё это сделал мой любимый папочка. Он меня всегда ненавидел, с тех самых пор как я родился, а родился я омегой. О. эта проклятая сущность омеги, я ненавижу себя за это. За эту постоянную слабость, просто не могу себя терпеть. Каждый день одни и те же вопросы в голове “За что?”, “Ну почему именно я?” А вот про глаз это отдельная тема, отдельный кошмар моей жизни.       Я козел отпущения. По жизни. Всегда. Что в своей семье (если конечно пьющего папочку можно считать семьей), что в школе. Вот про школу отдельная тема. Всё началось именно там, но обо всём по порядку.