пара взаимных убийц.

Если я не начну записывать все свои мысли в эту чертову тетрадь, то сойду с ума. У меня не было семьи. Я была одна, в этом жестоком мире без любви и поддержки. Одиночество съедало меня изнутри, я не знала, как мне дальше существовать. Мой брат умер от рук Кристофера, Жозефина, моя настоящая семья, также умерла лишь по его вине. Я ненавижу его жгучей ненавистью, но с такой же силой продолжаю любить. Я судорожно держала четвертый тест, который в очередной раз показал две полоски. Я плачу, смеюсь и снова плачу от насмешек судьбы, которая выбрала меня главным мучеником своей истории. Вся моя жизнь стала похожа на водоворот непонятных событий и смешанных эмоций, с которыми я борюсь изо всех сил. Наверное, известие о беременности стало самым лучшим событием в моей жизни. Я — инфантильный человек, который далеко не всегда может взять себя в руки и начать действовать. Лишь мысль о том, что теперь мне нужно кормить не только себя, но и моего ребенка, подтолкнуло меня к действиям. Сейчас я уже на третьем месяце беременности, и мой доход стал постепенно налаживаться. Я смогла сделать из своего увлечения заработок, теперь мои картины красуются не только в моей студии, но и в домах других людей, и даже в маленьких картинных галереях. Мой талант наконец-то смогли признать, что, несомненно, тешило моё самолюбие. В квартире пришлось начать делать небольшой ремонт, слишком уж потрепанной она казалась. Бытовая жизнь после таких тяжелых событий — самое настоящее спасение. Деньги, работа, ремонт, откладывание на черный день, на детскую — все это расслабляло меня, позволяло забыться. Иногда воспоминания накатывают на меня словно снежный ком, ледяная лавина, но с приступами депрессии и отчаяния приходится бороться. Я уже не могу позволить быть себе слабой, не могу позволить, чтобы у моего ребенка мать была несчастлива. Я здесь, я живу дальше, я строю планы на будущее, ищу счастье в мелочах. Это так важно — отпустить прошлое и наслаждаться настоящим, смотреть в прекрасное, пусть и далекое будущее. Как жаль, что Кристофер не смог этого сделать. Простила бы я его, если бы он остался? Я не могу дать точного ответа на этот вопрос. Я ненавижу его, ненавижу всем сердцем. Но он — это та любовь, которая встречается раз в жизни. Сколько бы не было других людей, сколько бы дерьма не произошло между нами, мы все равно возвращаетесь друг к другу как бумеранг и идем по жизни вместе, даже если моя любовь — серийный убийца, который безжалостно забрал жизнь у сотни людей. Кристофер, если мы когда-нибудь еще встретимся, я отдам тебе этот дневник. Ты заслуживаешь хотя бы знать, что происходило все то время, что тебя не было. Ты заслуживаешь быть отцом. * – Поздравляю, у вас будет девочка! – сказал врач, в очередной раз проводя по животу Эвы аппаратом для узи. «Как замечательно, у меня будет дочь», - подумала я в тот момент. Я была невероятно счастлива от того, что это девочка. Уверена, она будет невероятной красавицей. С нашим ребенком все в порядке. Она здорова, я принимаю витамины и регулярно хожу ко врачу. Мне бы так хотелось, чтобы ты держал меня за руку в этот момент, но я даже не знаю, где ты и с кем ты. Наша девочка будет расти без отца, замечательного и самого лучшего отца, который только может быть. Знаешь, о чем я мечтаю прямо сейчас? О том, чтобы мы проснулись вместе в одной постели. Я бы с самого утра начала работать над картинами, а ты нашел бы самую обычную работу по душе, которая делала бы тебя счастливым. Мы бы вместе ходили по магазинам, обустраивали бы наш дом, ты бы ходил вместе со мной ко врачу, а вечером мы бы рассматривали снимки с узи, планируя наше дальнейшее будущее. Но тебя нет. Мы с ней остались одни. Знаешь, я должна злиться на тебя, и да, я злюсь. Но в глубине души я все еще жду твой телефонный звонок, или же твоего стука в дверь. Почему же ты не приходишь, где ты сейчас? В какой стране живешь? Может, у тебя уже появилась другая? Ты исчез. Тебя словно не существовало. Если бы не наша дочь, у меня не осталось бы от тебя ничего, кроме письма на мольберте. * Примерно через неделю у меня будут роды. Ремонт полностью готов, я решила поменять в нашей квартире абсолютно все. Теперь она вся в белых тонах, а детская заполнена милыми игрушками и кроваткой, в которой стоит плюшевый мишка. Я решила назвать нашу девочку Астрид, «божественная красота». Мне уже не терпится взять её на руки, прижать к себе и впредь больше никогда не чувствовать себя одинокой. Она — мой мир, моё самое большое счастье. Я сделаю её жизнь счастливее, чем мою. Она не почувствует и десятой части той боли, через которую мне пришлось пройти. Её не будут насиловать, избивать, она никогда не потеряет свою семью. У неё будет любящая мать, которая защитит её от жестокости этого мира и научит быть счастливой. Она будет любить по-настоящему, будет жить сегодняшним днем. Я научу её всему. Очень жаль, что ты не сможешь присутствовать, когда наш ребенок появится на свет. Я бы хотела, чтобы её встретили оба родителя, но не переживай, она даже не почувствует, что ей чего-то не хватает. Первые месяцы я и правда тешила себя надеждами, что ты вернешься ко мне и мы станем семьей, но я убила эту надежду в себе. Без неё жить намного проще. Я уничтожила все, что напоминало мне о том, как глубоко я была несчастна внутри, я — больше не та Эва, которую ты знал. Влюбился бы ты в меня, если бы встретил сейчас? Были бы мы счастливы? Столько всего изменилось. Я изменилась. Ты сделал это со мной, и я искренне за это благодарна. Я убила в себе надежду на твое возвращение, но все равно хотя бы изредка делаю записи в дневнике, который должна отдать тебе в день твоего возвращения. * Нашей Астрид уже месяц. Роды прошли хорошо, хотя и мероприятие это не из самых приятных. Она оказалась на редкость спокойным ребенком, который не приносит мне совершенно никаких хлопот. Я продолжаю работать дома, поэтому мой образ жизни не особо поменялся. Раньше я не любила детей. Если честно, чужие мне не нравятся до сих пор. Кажется, мой материнский инстинкт распространяется лишь на нашу дочь. Несмотря на то, что Астрид очень спокойная девочка, устаю я безумно. Нужно кормить её каждые два часа, укачивать её на руках когда она не спит и всячески успокаивать её, когда она решит поплакать. Периодически у меня даже возникают мысли о том, чтобы взять няню, но потом я смотрю на свой бюджет и вновь иду к кроватке нашей дочки. Мне бы пригодилась помощь, но и сама я справляюсь на «ура». Надеюсь выспаться хотя бы через несколько лет. * Астрид три года. Много времени прошло, не так ли? Я наконец-то смогла отвести её в детский сад и у меня появилось на удивление много свободного времени. Теперь я пишу картины намного чаще, принимаю заказы на вывоз и могу посещать выставки, где презентуют мои работы. Мне очень не хватало человеческого общения, а в окружении художников и ценителей искусства я чувствую себя счастливой. Если тебе интересно, как сейчас выглядит Астрид, то это очень активная маленькая девочка с рыжими волосами и карими глазами, которые отдают оттенками зеленого. Да, как иронично. Каждый раз, когда смотрю в её глаза, вижу твои. Она удивительно похожа на тебя. Как я и думала, настоящая красавица. Теперь будущее мне кажется не таким мрачным, каким я его себе представляла. Быть матерью-одиночкой не мечтает ни одна женщина, а когда отец твоего ребенка является серийным убийцей, поводов для беспокойства появляется на самую малость больше. Но ты теперь лишь образ из прошлого, который редко беспокоит в настоящем. Лишь иногда я вспоминаю о том, какую любовь к тебе испытывала, будучи наивной девчонкой, которая думала, что существует «навсегда». Но теперь в моем сердце нет места для этих мыслей. Ты ушел, ты выбрал одиночество, в котором жил до этого. Ты не смог себя простить, и, если ты этого не сделаешь, то будешь потерянным до конца жизни. * Первое сентября. Ужас для всех детей и их родителей, я не стала исключением. Первый день в школе — настоящее испытание. Я очень переживала по поводу того, в какой коллектив попадет моя дочь, хорошие ли у неё будут учителя, получит ли она удовольствие от образовательного процесса. Семь лет пролетели как один миг. От этой фразы я почувствовала себя совсем старой. Я не планирую вливаться в коллектив мамочек, которые постоянно обсуждают учителей, детей и друг друга. Если честно, то я и на родительские собрания буду ходить без особого энтузиазма. Постараюсь как можно сильнее абстрагироваться от всего ненужного и как можно продуктивнее провести это время. Астрид была в восторге. Ей понравились другие детки, белый бант на её волосах и море цветов, которые приносили преподавателям. Мне бы хотелось, чтобы такой настрой у неё оставался и дальше, хотя в душе понимаю, что со временем она начнет проклинать и ненавидеть свою школу, как и любой другой ребенок. Но пока что у неё детство, самый радостный период в жизни. Она открыта ко всему новому, искренне смеется и улыбается, не знает забот и проблем. Я учу её видеть красоту в мелочах, стараюсь окружить её той любовью, которую не дали мне. Я хочу, чтобы в будущем моя дочь сказала мне, что благодарит за то, что я вырастила её счастливым человеком. Большего мне и не нужно. * Подростковый возраст — один из самых тяжелых. Астрид начала проявлять свой бунтарский характер, теперь она и отдаленно не напоминает того ангелочка, которым была в детстве. «Рыжая бестия» - лучшее описание, которое ей подходит. Она курит, иногда приходит домой пьяной и любит проводить время с друзьями. Она часто не ночует дома, отправляется в путешествие в соседние города вместе с другими подростками и искренне влюблена. Казалось бы, какой кошмар, девочка совсем распустилась, и дать бы ей хорошего ремня. Но я все еще помню, каково это — быть подростком, каково это, когда тебе семнадцать и кажется, что весь мир раскрывает свои объятия перед тобой. Астрид красит волосы в безумные цвета, любит украшать своё тело пирсингом и недавно даже набила татуировку под грудью. Конечно, я волнуюсь за неё и её будущее, волнуюсь, когда она не ночует дома, но в то же время я рада, что её молодость безумна и прекрасна. Она намного смелее и счастливее меня в её возрасте, а это значит, что я на верном пути. Она доверяет мне абсолютно все, будь то её чувства к парню или первый секс. Я стала ей в первую очередь подругой, человеком, к которому она может обратиться абсолютно с любым вопросом и получить грамотный ответ. Моя дочь уже совсем взрослая. Она умеет отдаваться своим желаниям и жить так, чтобы было не стыдно вспомнить в старости. Наблюдать за тем, как она растет, самое большое счастье в моей жизни. Я горжусь ею, горжусь собой и благодарю тебя за то, что ты подарил мне это счастье. С каждым годом мы становимся все ближе друг к другу. Круг наших тем расширяется, мы можем беседовать о жизни и о её аспектах часами, потягивая бокал белого вина. Слушая её рассказы о школе, о поездках, о сеансе в тату салоне, об очередном пирсинге и новой влюбленности, я словно переношусь в то время, когда еще была жива наша с тобой любовь, в то время, когда она была настолько сильной, что я, как и Астрид, теряла голову от чувств. Она часто меня спрашивала о том, где её отец. Кем он был? Почему он ушел? Ей было интересно все. Однажды я просто покажу ей твое письмо, а пока что ты будешь всего лишь образом из её воображения. * Сегодня настал тот день, когда я смогу показать Астрид твой мольберт. Она уже совсем взрослый человек — уважаемый врач, или же просто прекрасная леди в татуировках с огненно-рыжими волосами. Необычное сочетание, не так ли? Ей уже двадцать семь лет, у неё своя семья. Жизнь прошла удивительно быстро, года летели как минуты. Я еще помню тот момент, когда уходила из роддома в неизвестность, а сейчас у меня свой дом, взрослая дочь и любимая работа. Я — обеспеченный человек, который добился всего сам, без подачек общества. Я прожила счастливую, но тяжелую жизнь. Два года назад Астрид вышла замуж за замечательного мужчину, а совсем недавно родила от него сына, Оливера. Её мужа зовут Даниэль, он — хирург. Она проходила у него практику будучи студенткой и влюбилась до беспамятства. Сначала я с подозрением смотрела на увлечение своей дочери из-за разницы в их возрасте — он на десять лет старше нашей Астрид. Но счастье дочери для меня всегда было на первом месте. Когда я с ним познакомилась, то поняла, почему она в него влюбилась. Он похож на героя из книги. Кудрявые и черные, как смоль, волосы, глаза цвета океана и довольно серьезный вид, под которым на самом деле скрывается тот еще весельчак. Он носит очки и на все смотрит через призму скептицизма, критически мыслит. Если бы я не знала о том, что он работает хирургом, то подумала бы, что он ученый. Они с Астрид противоположности. Она все время громко смеется, не скрывает своих чувств, покрыла свое тело татуировками и до сих пор не снимает пирсинг. Он же всегда одет с иголочки, любит классику и ведет себя сдержанно. Они полюбили друг друга искренней любовью, которую можно встретить раз в жизни. Думая об этом на их свадьбе, я, признаюсь, ревела как не в себя от радости и грусти. Раньше я косо смотрела на тех мамаш, которые вечно просят платочек на свадьбе своих детей, но теперь понимаю их. Я была рада тому, что моя единственная дочь нашла свое счастье, но я грустила от того, что моё счастье все еще живет где-то на этой планете, в далекой стране, или же уже и вовсе не живет. Видел бы ты её в белоснежном свадебном платье. Она произвела настоящий фурор. Эти фотографии будут в нашем с ней семейном альбоме, который, я надеюсь, спустя столько лет ты все еще когда-нибудь посмотришь, хотя бы раз. Если ты еще жив, моя потерянная любовь. * «Дорогая Эва, Мне жаль, что я разрушил все то, что мы построили за несколько месяцев нашего знакомства. Да, мы знаем друг друга всего ничего, но у меня такое чувство, словно я знаю тебя всю свою жизнь. Помнишь мою историю? Обычный парень из маленького городка с отцом-пьяницей и матерью-шизофреничкой. Я мечтал уехать, мечтал сбежать и начать новую жизнь, но я выбрал самый худший способ побега — возомнил себя Богом и стал отнимать жизнь у тех, кто этого не заслуживает. Жозефина была моей первой любовью, если можно таковой её назвать. Она — мой первый заказ, это я убил её и закопал, а после на полученные деньги переехал в Осло и стал наёмным убийцей. Пока мы с тобой ходили на свидание, пока мы были вместе — я все ещё был убийцей, который выкалывал глаза своим жертвам, перерезал им вены и выворачивал внутренности наружу. Я убил сотни людей, я был потерян в этой жизни до тех пор, пока не встретил тебя. Ты стала светом, миром, всем, что я так долго искал. Я впервые полюбил кого-то помимо себя, впервые мне захотелось жить как нормальный человек, провести всю свою жизнь рядом с тобой и просыпаться, видя твое сонное лицо. Но я — убийца, и этого уже не исправить. Я — монстр, я меняю ход истории. И больше всего на свете я хочу, чтобы ты была счастлива. Со мной это невозможно. Я никогда не смогу сделать тебя счастливой, не стану тем, кем ты хочешь меня видеть — обычным человеком. И если для того, чтобы ты была счастлива, мне придется уйти и бросить единственное, что делает меня хоть чуточку человечнее, я готов на это пойти. Я не забуду тебя. Не забуду те чувства, которые ты во мне пробудила. Твоя фотография всегда будет напоминанием о том, что у меня есть причина для счастья. Твой Кристофер».