Наруто. Рыжие записки

      Мальчик Наруто к начальству вломился,       снеся втихомолку и дверь, и окно,       всего лишь затем, чтоб утром пробудиться       от звона будильника, что есть лишь у директрисы одной.              Полночь. Пора. Отбрасываю одеяло. Я полностью одет. Тихо-тихо прокрадываюсь к кладовке. На ней до сих пор старый замок, который я вскрываю кухонным ножом. Они так и не догадались откуда я беру всякие разные полезные приспособления для взлома? Как можно так сильно верить в мистику. Нет, я вовсе не против. Верьте. Особо мне нравится то, что вы верите в то, что над этим домом нависло проклятие из-за демонёнка. То есть меня. Я до сих пор горжусь этой байкой. А всего-то делов – спросить у каждой воспитательницы «Вы же не верите, что детдом прокляли?». А потом ночью у вентиляционных каналов повыть «Проклятие! Демон!». Вот так и рождаются городские легенды.              Я отвлёкся на разговор с воображаемыми друзьями, а между тем, я уже у дверей директрисы. Поступить как в первый день, когда я снял дверь с петель? Не, скучно. Не хочу повторяться. А может, как во второй день?              ***Флешбек. Второй день жизни в детдоме***              Ага. Значит насчёт петель догадались. И теперь навесили дверь правильно. Петлями вовнутрь. Молодцы. Ай, молодцы. Но замок-то старый. С четырьмя шурупами на лицевой панели. Хи-хи. Экий раритет. А в кладовке как раз есть отвёртка подходящего размера. Замочек, дорогой, побудь пока тут. Я скоро буду. Только сбегаю за отвёрткой и спичками. Спросите зачем спички? Элементарно. Чтобы воткнуть их со внутренней стороны комнаты. Чтобы все подумали на этакого полтергейста, портящего замки изнутри в запертой комнате. Зачем? А потому что проклятие. А почему проклятие? Из-за демонёнка Наруто. Из-за кого же ещё?!              ***Конец флешбека***              Нет, не хочу. Может как в третий день?              ***Флешбек. Третий день жизни в детдоме***              Какие узкие короба для вентиляции. Только шестилетний ребёнок сможет пролезть. Кто ж так строит. Ведь их от пыли не почистить. И теперь они не свежий воздух приносят, а старую пыль. Так. А вот и комната директрисы. Вижу её стол через решётку вентиляции. А сейчас аккуратно, но сильно давим. Посмотрим на работу строителей – халтура или да? Полная халтура. Вместо шурупов забили гвоздики. Притом двадцаточки. Одно нажатие пальца и решётка уступила моим усилиям. Сперва посмотрим на отчёты директрисы обо мне. И может быть есть ответы её начальства. Ну и спички в замок, конечно же!              ***Конец флешбека***              Не, не хочу. Опять пылью дышать. Может как в четвёртый день?              ***Флешбек. Четвёртый день жизни в детдоме***              …А так еще древние египтяне делали. Брали рычаг. Поднимали камень. Подкладывали деревяшку. Снова поднимали рычагом. И снова подкладывали деревяшку. Но уже поболее. Спросите, к чему я это? Так ведь этот метод и ко взлому замков применим. Только всё нужно делать о-о-о-о-о-чень ме-е-е-е-е-дленно. Рычагом сдвинуть дверную коробку рядом с замком. Вложить деревянный клин. Повторить процесс эн-раз, пока язычок замка не повиснет в воздухе. Вот и всё. Всего лишь два часа прошло…              ***Конец флешбека***              Не, не хочу. Сил много уходит. Может как в пятый день?              ***Флешбек. Пятый день жизни в детдоме***              Так… Я уже два часа тут караулю. А если она совсем не выйдет. Нет, должна. В предыдущие дни всегда выходила в это время. О, вот она. Вышла на обход вверенной территории. Дверь не заперла. Ве-ли-ко-леп-но! На первый взгляд кажется, что спрятаться негде. В приёмной из мебели только один канцелярский стол, а в спальне – только одна кровать. Но! Если у трёх ящиков канцелярского стола аккуратно вытащить дно, то получится ёмкость в которой поместится шестилетний ребёнок. То есть я. Так, спички со мной. Начали…              ***Конец флешбека***              Нет, не получится. Поздно уже. Надо было раньше наблюдательный пост занимать. Может как в шестой день?              ***Флешбек. Шестой день жизни в детдоме***              Фу! Ну и грязь тут у вас в каминной трубе. Раздеваюсь, сворачиваю одежду и складываю её в пакет. Спички со мной. Ну, поехали…              ***Конец флешбека***              Хотя, нет. Так уже не получится. На днях поставили решётку в каминном дымоходе. Толстую решётку. Так что, может как в день седьмой?              ***Флешбек. Седьмой день жизни в детдоме***              Дёргаю верёвку. Хотя зачем её дёргать? Я же ведь просто обернул её вокруг дымохода. В левую руку беру одну половину верёвки, а в правую руку, соответственно, вторую половину. Иду по крыше. Наклоняюсь. Подо мной метров семь-восемь, но страха нет. Всего-то прошла неделя моей новой жизни, но я стал как-то… не знаю, как сказать… собраннее что ли… серьёзнее… Даже когда в той, прошлой жизни я уже почти весь поседел, я не был таким… планомерно-решительным как сейчас. Переношу вес и начинаю спускаться. Вот и окно директрисы. Открытое. Хм. Непуганный народ. Но я над этим работаю. Спички в кармане. Залезаем в окно…              ***Конец флешбека***              Да уж. Теперь в окно так просто не залезть. Сперва директриса начала его запирать…              ***Флешбек. Восьмой день жизни в детдоме***              Опа! Директриса догадалась запереть окно. Не прошло и недели… Хотя нет. Неделя прошла. Но мистеру Окно не остановить великого, неповторимого и способного часами говорить о своей скромности Наруто. То есть меня. Но не бойтесь мои воображаемые друзья, это не приступ мании величия, в моём случае скромности, это просто у меня хорошее настроение. И для преодоления этого препятствия мне понадобится ломик и два кухонных ножа. Вы спросите – где я их возьму, если я вишу в воздухе на уровне второго этажа? Ответ прост – я возьму их из сумки за спиной! А почему? А потому что ещё утром я сказал: «Паспарту, сегодня захвати с собой ломик и два ножа». И сам себе ответил: «слушаюсь, Мистер Фог!». Шучу, сам с собой я не разговариваю. Ну разве что иногда. С воображаемыми друзьями.              Завязываю верёвку узлом и фиксирую себя перед окном. Руки свободны. Начали. Медленно и аккуратно поддеваю ломиком раму окна возле шпингалета. Приподымаю раму буквально на полсантиметра. Главное, сделать это тихо. Просовываю в щель два ножа. Один слева от шпингалета, а другой справа. Упираю лезвие правого ножа в шпингалет и приподымаю его на пару-тройку миллиметров. Повторяю процедуру, но с левым ножом. И так пока весь шпингалет не был полностью поднят. Бинго!              ***Конец флешбека***              ... а потом ещё и решётку на окна поставила. Но это ей не особо помогло...              ***Флешбек. Девятый день жизни в детдоме***              А вы знаете, что человек может согнуть толстые стальные прутья решётки. Не верите? Говорите сил не хватит? Тут я с вами, воображаемые вы мои друзья, не спорю. Даже профессиональный атлет не выберется из-за тюремной решётки. Но если ему дать мокрую простыню и ломик… О, вижу вы начали меня понимать. Да, именно так. Если мокрой простынёй обвязать два прута решётки, а в узел поместить ломик, то даже нетренированный человек сможет согнуть прут тюремной решетки. Просто вращаем ломик. А тут нас прутки толщиной в палец. Железные. Не стальные. Без поперечин. Ха. Баловство одно, а не решётка…              ***Конец флешбека***              И вот сегодня у нас день десятый. Она думает, что защитилась идеально. Но я-то вижу, что её нервы уже на пределе. И она знает, что я это вижу. Но всё равно не хочет меня отпускать на вольные хлеба. «Синдром вахтёра» во всей своей отвратительной красе.              О, есть идея. Мне понадобится наш чердак. Бесшумной рысью бегу на первый этаж за лестницей. Потом с лестницей бегу на второй этаж. Вот и дверца в потолке. Она заперта на задвижку. Наверное, никому кроме меня не приходило в голову исследовать чердак. Фу. И убирать его тоже никому в голову не приходило. Так. Сейчас я над комнатой директрисы. Вот это опорные балки. А к ним большими гвоздями прикреплены доски потолка. Всего таких гвоздей три. О, мой бог! Какие ж халтурщики эти строители. Ни один гвоздь не забит по шляпку. Нет. Это не сорвало бы мои планы. Просто ушло бы полчаса времени, чтобы ножиком очистить древесину около шляпки. А иначе ломиком не подцепишь шляпку. Но, нет - так нет. Мне же легче.               Пускаю чакру в тело. За прошедшую неделю я научился соединять энергию из источника в голове с энергией из источника в животе и получать таким образом чакру. Направляю энергию в руки. Ломик в моих детских руках легко вытаскивает гвоздь из древесины на сантиметр-другой. Откладываю ломик. Начинаю гонять чакру по всему телу. Медленно тяну руками гвоздь вверх. Вижу сообщение о срабатывании параметра «Альтернативная одарённость». Значит я на правильном пути. Через пару минут неспешного вытаскивания гвоздь был таки извлечён. Еще два гвоздя и я попаду в кабинет директрисы в юбилейный десятый раз. По этому поводу надо придумать что-то особое. Спички в замок уже не производят такого сильного впечатления как в первый раз. Я это сужу по цифрам морального урона, нанесённого директрисе. О, придумал! Мне понадобятся чернила, верёвка и колокольчик…              ***Пять часов спустя***              О, солнышко показалось на горизонте. Я, хоть и спал сегодня всего лишь пару часов, бодр и энергичен. Пора. Изо всех сил начинаю дёргать верёвку. Где-то на первом этаже начинает звенеть колокольчик. Хотя какой уж там колокольчик, настоящий колокол. Он тут только для подачи сигнала тревоги. Эх, сколько пыли я собрал своими лёгкими, ползая по вентиляции и протягивая по ней верёвку на первый этаж. Ни в сказке сказать, ни пером описать. Но никто не должен видеть меня. Слышу торопливые шаги подо мной. Это проснулась директриса. Судя по звуку – накинула халат и побежала к двери. Звук открывающейся двери. Что-то незнакомое мне, но эмоциональное. Ругательство? Надо запомнить! Видать привыкла, что дверь всегда поломана, вот и наступило у человека состояние когнитивного диссонанса.              Дергаю верёвку еще секунд пять. Останавливаюсь. Директриса уже должна добежать к этому моменту до столовой. Там уже всех ждёт приготовленный мною завтрак. Но все, наверняка, напряжены и ждут плохих новостей. Пожар, наводнение, землетрясение?              И тут тишину прорезал звонкий детский смех. Через секунду смех подхватил другой детский голос. А ещё через пару секунд задорно и весело смелся весь наш детдом.              Системное сообщение! Противник «Директриса детдома» получает 28 единиц морального урона. Противник морально уничтожен. Показатели воли, интеллекта и ментального сопротивления противника понижены. Заработано 50 ед. опыта.              Ай-яй-яй! Кто-то довел таки бедную директрису до нервного срыва. Кто же это мог быть? Кто же нарисовал ей на щеках шесть полосок в виде лисьих усов. Вы спросите, откуда я знаю про лисьи усы, если сам сижу на чердаке? Упс, отвечу я вам. Проговорился.              Ну, а если серьёзно, то сейчас покушаю каши. Она у меня сегодня особо хорошо удалась. Потом подожду пока директриса отмоет «усики» и пойду предъявлять ультима… ой, то есть я хотел сказать «вежливо и почтительно просить дозволения переехать в общежитие».