мы с тобой словно сломаны.

было так странно притворяться живыми. мы каждый день пытались быть такими искренними, такими настоящими, такими "своими". мы знали, что обманывали всех, кроме самих себя. мы знали, что держим этот секрет от всех, кроме самих себя. мы знали, что всё равно пытаемся всё скрыть от себя же, но у нас не выходило. не выходило притворяться, что мы ничерта не знаем. "бокуто-сан" и я задыхаюсь. мне каждый раз хочется подойти к тебе, обнять, сказать, что мы наверняка будем вместе и через тысячи лет. мне так нравится думать о том, что у нас есть маленькая вечность. такая... одна на двоих. вечное "вы" и мне так неловко. потому что кажется, что это тут так неуместно, это тут так некстати. но одновременно с этим, я понимаю, что такой уж ты. что ты всегда будешь относиться ко всем с уважением. что у тебя не будет каждый второй значиться ярлыком "друзья", что у тебя будет тысяча и один знакомый, триста коллег и один друг. ни одного возлюбленного? "пожалуйста, нам нужно время" и я готов умереть прямо сейчас. мне казалось, у нас на двоих минимум двадцать признаний в любви и честных "вы мне нравитесь". что-то внутри меня обрывается и я, наверное, рыдаю где-то в подушку. через какое-то время. потому что мне так чертовски больно, что сил уже сдерживаться нет. у нас на двоих были слова "прощай" и "всё в порядке". я был живым, я улыбался. ты опустил глаза в пол и отчего-то совершенно не хотел на меня смотреть. обычно это я так поступаю, но что-то у нас пошло не так, да, акааши? я любил говорить тебе о том, что у нас маленькая вечность впереди, но лишь сейчас осознал, что ты никогда мне не говорил в ответ, что это так. в фильмах про любовь, даже между мужчинами, почему-то никогда нет таких проблем. в фильмах про подростков часто делают эти "важные" проблемы, только вот я из них всё никак не могу вынести урока. там как-то не сильно рассказывают о том, что делать, если один из родителей против отношений своего ребенка. акааши, я совершенно не хочу быть вторым ромео. и тем более, не хочу, чтобы ты был второй джульеттой. я не хочу, чтобы у нас на двоих были флакончик с ядом и клинок в руке. я не хочу, чтобы мы делили вместе смерть, не хочу, чтобы у нас был вот такой счастливый конец. это вообще считается счастливым концом? "вы мне разонравились, бокуто-сан" звучит в моей голове. я улыбаюсь, киваю, говорю, что так оно обычно и бывает. люди часто перегорают. у нас на двоих были лишь эти улыбки и чистое недопонимание друг друга. один не хотел признаваться в боли, другой не хотел признаваться во лжи. я всё ещё надеялся на вечность рядом с тобой, пусть и не в качестве "твоей любви". мне нравилось думать, что у нас есть вечность, когда на самом деле, она оставалась лишь у меня. мне нравилось думать, что всё ещё впереди. мне нравилось думать, что мы некие соулмейтеры, которые обязательно в самом конце найдут друг друга. мне казалось это таким логичным, таким открытым концом. но я был таким глупцом, который в итоге просто ничего не понимал. у акааши от меня было три секрета, которые он скрывал так умело, так хорошо, что теперь мне становится стыдно, что я действительно ничего не знал. не хотел что-то видеть, знать. первым секретом оказывается то, что я ему не пара. я думал, мы сможем сбежать от родителей, которые так недовольны нами, но твоё "не стоит" говорило для меня многое. не стоит? ты не хочешь, чтобы я старался? ты не хочешь, чтобы я сражался? ты хочешь, чтобы я сдался? вторым секретом оказывается то, что ты совершенно с этим не согласен. об этом я узнаю лишь через пять месяцев, как заканчиваю старшую школу и поступаю в колледж. пять месяцев без привета, без ответа. я пишу тебе смс-ки и честно говорю, что жду ответа. я каждый день говорю себе о том, что не могу сдаться. потому что ты любишь меня, акааши и я это знаю. и это ещё больше ранит меня. ты отвечаешь лишь однажды, но из-за этого я готов в тот же момент ломануться обратно. лаконичное "я по вас скучаю" заставляет меня задыхаться каждый раз, когда я смотрю в телефон. третьим секретом оказывается тот факт, что ты всё ещё мой. я так себя убеждал в том, что тебе действительно будет лучше без этого шумного четвертого, что смог однажды убедить себя, что ты уже давно нашел себе девушку и отлично с ней проводишь время. эта мысль ломала меня изнутри и я думал, что совсем скоро я просто сдамся.       но я всё ещё тут. у нас на двоих было три секрета. и мы знали, что они для нас уже давно являются чем-то разумеющимся. я с самого начала знал, что твоя мать на фразу "я влюблён в парня" ответила обычным "разлюби". я с самого начала знал, что ты три дня не разговаривал со мной лишь потому, что думал, как лучше выйти из этой ситуации. мысль о побеге там тоже где-то была. я с самого начала знал, что ты расстаешься со мной, потому что не нашел другого выхода. я с тобой был не согласен, но вот я же слишком импульсивен. в тот момент я бы либо разрыдался перед тобой, падая на колени и прося, чтобы ты остался, либо просто ушел, кивнув головой. первый вариант принес бы больше боли, нежели второй. я выбрал меньшую проблему. было так странно притворяться живыми, когда мы учились. когда мы играли. никто не знал о нашем секрете, никто не знал о том, что между нами вообще что-то происходило. были лишь разговоры, мол, что-то не так с нашими ребятами. но это мало кого волновало.       у нас на двоих сейчас лишь одно сообщение, что греет душу и триста непрочитанных. я верю в то, что у нас есть вечность, а ты просто молчишь в ответ.