Лжецы и лицемеры

Меня зовут Константин, мне уже 19. Я самый обычный человек. Единственное, что со мной не так — моя метка была вырезана матерью при рождении. Теперь есть только маленькая часть. Она восстановилась. Должна была. И сделала. Она сильнее меня морально. Забавно

***

Я всё еще ненавижу тебя, мам. Ты погружала меня в глубины своего нарциссизма, каждый раз утверждая, что просто оберегаешь. Но я видел. Понимаешь, я видел. Те моменты, когда ты утешала себя, заявляя всем, что ты не добилась ничего значимого, чтобы потом больше гордиться своим ребёнком. Лгунья. Ты твердила, что я молодец. Но знаешь, я знал, я помнил. Твои подруги так много раз говорили мне, что если бы не ты, то я бы ничего не добился. Ну да. Мне было 5. В конце концов ты меня кормила и одевала. Иногда в платья, но всё же одевала. Ты хотела дочь. Такую нежную, яркую и счастливую… А получила меня: замкнутого и вечно серого скрипача, который так и не смог стать балериной. -Вашему сыну не хватает грации! Наш центр для талантливых! -Простите, он у меня просто отвратителен. Если бы я знала, то оставила его в роддоме. -Правда, мне вас так жаль. Столько сил на эту бездарность. Фи. «Ничтожество». «Ты не ценишь того, что я тебе даю!». «Так сложно надеть платье для мамы?!». «Лучше бы тебя сбила какая-нибудь машина». Спасибо, мам. Я никогда не забуду твоей любви. Так много теплоты мне не доставалось ни от кого… Хотя кто в здравом уме выльет на ребёнка кипяток? Точно, моя мама.

***

Новый год. Счастливая пора. -Мам, я нарисовал тебе открытку! -Ты просто испортил очередной ресурс. Ты не имеешь таланта ни в чём. Прошу, не говори со мной при людях. Я знал, что так и будет, но я старался. Я любил тебя, мам. Хотел увидеть твою радость. Но что ты ответила на это? Ты сказала мне самоубиться…

***

27.12.13 Третий год я в больнице. Каждый день приходит врач. Он долго неутешительно смотрит на меня. Один раз он даже заплакал, выходя из палаты. Что он мог думать в тот момент? Я не знаю. Уже 3 года я нахожусь в том состоянии, когда говорить, ходить, и как думают врачи, соображать — невозможно. 30.12.13 Каждый день я просыпаюсь с надеждой, что не проснусь. Банально, слишком несвязно. Я уже и забыл, как надо общаться. Мысли уже собрались в клубок, лишь изредка нахожу что-то дельное, но чаще всего это желание съесть что-нибудь. Снова банальность, однако я не виноват, ведь в больнице дают только едкую на запах жижу, которую, кажется, уже ели до меня. Я не могу сопротивляться, не в том состоянии. 1.01.14 Вчера врачи приходили ко мне. Их было 5 человек. Они смеялись. Я думал, что наконец умру, но нет. Сука. Они отмечали мой 4 год в больнице. Как иронично, отмечать день, когда я хотел умереть. Я тоже его отметил бы, да все острые предметы от меня убрали. Да и я элементарно не могу взять что-либо, рука попросту не слушается. 10.01.14 Я смог пошевелить руками и левой ногой. Теперь я перестал есть эту жижу. А что? Могу сопротивляться, значит буду. Только вот не ем я её не поэтому. Просто повар у них уволился, нового нет, вот и берут магазинные бульоны. Кажется, я впервые счастлив, что у кого-то сдали нервы. Когда выпишусь, поставлю фото этого повара в рамочку. Стоп! Я только что подумал вместо если-когда. Кажется, мой мозг всё же сгнил. 27.01.14 Меня учат ходить. Говорить пока не получается, язык слишком онемевший. Ну, точно, 4 года его не использовал практически, а теперь речь мне подавай. Не надо себя переоценивать. Я, конечно, явно сильнее тех, кто был до меня, но всё же тело у меня не потеряло функцию разложения. Только вот не понимаю, я разлагаюсь на атомы и молекулы, или на гниль и черноту? Хотя уже не важно. Научусь нормально говорить и сяду писать книгу, прочитывая каждую строчку раз за разом. Боже, чувствую себя маньяком. Кажется, меня нельзя пока отпускать в общество. Пущу людей на книги. *Попытка рассмеяться, которая превратилась в жесточайший кашель* 30.01.14 Да уж, смеяться было плохой идеей. Три дня мне вводили препараты от этого долбаного кашля, зато я уже могу говорить. Правда по предложению в час, да и звучит так, как будто я просто пытаюсь проблеваться. Хотя после того, что я пережил, это уже что-то. Да, надо бы проблеваться, когда выйду из палаты. 17.03.14 Меня выписывают. Я уже достаточно спокойно общаюсь. Психических расстройств, кроме, конечно, желания много говорить и писать, не нашли. Единственное, что меня волнует, это надобность возвращаться в дом матери.