Pov Техен
Не дождавшись Чимина я пошел спать, как бы ни оправдывался этот придурок, все равно достану его с вопросами и упреками. Мне было трудно заснуть, в голову лезли пугающие мое сознание мысли. Не хочу думать о том, что мог сделать с Чимином ОН. Более чем я уверен, что он с другом Чонгука, нет на свете другого альфы с которым Пак был также близок. Очень долго я внушал ему то, что отношения, тем более с альфами – не нужны, зря, конечно же. Влез в чужую жизнь, пытался изменить его взгляды, прикрываясь заботой. Думаю, что моя забота зашла слишком далеко, настолько, что я готов посадить Чимина на поводок, чтобы он не уходил от меня. Я так жалок, почему я проявляю жалость, доброту, не свойственную мне? Почему? Мне казалось, что отрицаю все высокое и прекрасное, никогда не верил в духовую любовь, только физическую. И что сейчас, я по-прежнему буду оправдываться тем, что использую сочувствие для того, чтобы предстать перед другими успешным и уверенным? Внутренний конфликт мучает меня изо дня в день. Кто я, черт возьми? Разве я все тот же закоренелый реалист, бесстрастно воспринимающий мир? Не знаю, не хочу даже думать о том, что я делаю…может, я не являюсь тем, кем себя выставляю? Темнота. Проваливаюсь во тьму, называемую сном. Мне вновь ничего не снится. Как-то мой друг сказал, что сны снятся только святым.***
Просыпаюсь от будильника, смотрю на время и понимаю, что у меня нет ни одной свободной секунды. Не нужно было идти в агентство, записываться, заниматься, становится трейни, больше бы спал и работал 8 часов в сутки, с выходными. А тут, какие к черту выходные, если ты готовишься к дебюту изо дня в день. Пора свечки за выходные ставить, их уже можно приравнять к усопшим. Скинув с себя одеяло, иду в сторону ванны, нужно привести мысли в порядок, иначе я окончательно свихнусь.. Холодный душ не помогает успокоиться, но что делать? Придется идти злым на тренировки. Сложно быть довольным и бодрым, когда знаешь, что целый день тебе придется танцевать, петь, ненавидеть себя, но выбора нет. Высушив волосы, даже не удосужившись их уложить, я одеваюсь в черные брюки, такого же цвета толстовку и накидываю сверху серую куртку. Трачу зря время, в попытках завязать шнурки, но все же выхожу, сажусь на нужный мне автобус и еду в проклятое здание компании. Чтоб им пусто было, вставать так рано, даже толком не позавтракав. Меня так худеть заставляют? Надеюсь, что встречу там Чимина и смогу узнать, что с ним вчера случилось. Пака на тренировке не оказалось, никто из занимающихся не знал где он, отлично, никого не предупредил, ничего не сказал, даже не пришел на тренировку, которую обожал. Сам заставлял меня её посещать, а теперь? Его либо убили, либо изнасиловали. Хотелось бы мне сказать, что первый вариант является наиболее выгодным, но с этим шутить я боюсь. Думать о том, что Чимин с альфой не хотелось. Прямо сейчас мне хочется уйти от всех, от каждого. Я хоть кому-то нужен? Даже Пака нет рядом, а мне остается только искать поводы для бесконечных страданий и конфликтов с самим собой. Запомнить хореографию, когда голова забита подобным не так уж легко. Поэтому Хены задерживают меня, заставляя повторять одно и тоже, чем больше повторов, тем больше ошибок. Умудряюсь оступаться на каждом шагу, разочаровывая Хенов. Они не смогли долго это терпеть, и отпустили меня около семи вечера, мне ещё повезло, бывало, до двенадцати занимался, что только не делаешь, чтобы достичь нужных высот. Дорога из студии домой не слишком приметна, приметны лишь мысли, которые посещали меня в этот момент. А какие высоты? Разве это моя мечта?***
POV Чонгук
А я все-таки пошел учиться, отсидел все пары, на одной даже разобрался с темой, а Хена все нет, на звонки не отвечает, смс игнорирует. Пускай идет нахуй, раз так, он даже не сказал куда пошел. Когда дорога из универа кажется скучной? Когда у тебя нет наушников, знаете же, что в голову лезет. С музыкой все ярче, впечатления, воспоминания, даже мысли кажутся умными, дешевая сигарета, купленная на мелочь в кармане. Вот, куришь её, опираясь на фонарный столб, как в каком-нибудь глупом фильме, и видишь себя, словно на экране. Философ, поэт, мыслитель. Внутри я гений сильный, вот только никто, если по документам.* Преодолеваю ступеньки и захожу в общежитие, здороваюсь с едва знакомыми мне альфами и поднимаюсь на свой этаж. Порой, я мечтаю о том, чтобы оступиться на лестнице, она у нас опасная, интересно насколько красивым будет мое падение. Усмехаюсь своим мыслям и открываю дверь в комнату. Тишина. Я вхожу, не закрывая за собой дверь и не включая свет, бросаю рюкзак в дальний угол, подхожу к окну, достаю из ящика Юнги пачку сигарет. Прикуриваюсь от спичек и наслаждаюсь моментом. Спасение. Каждая затяжка отдается легкой горечью в легких, медленная смерть. Хуевый способ убить себя, если честно, но что мне, слабаку? Конечно, я вру, смерть это не то, что мне нужно. Как я могу хотеть убить себя, когда за окном так красиво? Сумрачно, но фонари освещают улицу, открывая вид на неразлучные парочки, пригревшиеся на лавочках. Горько усмехаюсь, и звоню Юнги. Слушаю долгие гудки, надеюсь на ответ, а вместо этого лишь: - Хватить звонить, завтра приду в универ и все тебе расскажу. – зло сказал Хен, и сбросил. - Ха. – вслух произношу я. Ползу в сторону портфеля, достаю ненужные тетради, бросаю другие, натягиваю черную куртку и выбегаю из общежития, покупаю в ближайшем магазине сигареты и презервативы. Как только выхожу из магазина, достаю телефон, набираю номер Техена. На часах около полуночи, люди разбегаются по домам, кашляют, кутаются в шарфы, а я просто… - Алло? – отвечает он. - Спроси себя, почему мы не вместе. – спокойно говорю я. - Потому что мы не нужны друг другу? Потому что любви не существует? – спрашивает он. - Если бы ты знал, как мне жаль проводить большую часть дня с мыслями о тебе, больно смотреть на то, как проходишь мимо,- говорю я. - Можешь прийти, мне одиноко, а пустые стены моей комнаты лишь умножают печаль. – с досадой говорит Техен. - Напиши свой адрес, я приду, мы будем долго молчать, посвятишь свое одиночество мне. – горько усмехаюсь. - Хорошо. Вызов сбрасывается, а мне приходит смс с адресом. Пятый этаж, чем выше, тем сильнее одиночество, да? Полчаса на автобусе, а стоит ли? А нужно? Времени мало, думать не надо. Еле различимый пейзаж за окном автобуса, улицы не знакомы вовсе, но чувство теплоты, которое с каждой секундой все сильнее подсказывает мне, что я на верном пути. Полупустой автобус, погруженный во тьму, редкие фонари за окном, незнакомые улицы, и сердце, разрывается от теплоты. И кто мы есть? Зачем мы есть? Разве важно? Не хочу об этом думать, не хочу, пусть следующее утро будет одной из самых больших потерь. То время, когда я не хочу играть на любовь. Конечная, а там, за окном – он. Выхожу из автобуса, осматриваюсь. Тишь да гладь. Слышу, как кто-то быстро шагает в мою сторону, улыбаюсь, ведь прекрасно знаю, кто этот маленький зверек, и вот, он в моих руках. Техен от неожиданности даже не начал меня бить и материть, первые пять секунд он просто был в моих объятьях. Был, а затем он ударил меня в грудь и отошел от меня на метр. Больно, но того стоит. Вишенка. Мы не разговариваем, лишь переглядываемся пару секунд, он поворачивается и не оглядываясь уходит, мне ничего не остается, кроме как следовать за ним. Я медленно шел за ним, не обращая внимания на дорогу, не замечая непогоды, я мог думать только о нем. Не холодно ли ему в такой куртке? Может, он болен? В это самое время, когда следует думать о себе, я способен лишь волноваться о нем. У него был жуткий кашель, а у меня чувство проигрыша и желание быть рядом этой ночью. Пусть утро будет потерей, пусть ночь станет ошибкой, а темные улицы запомнят то, как мы обнимались. Каждый осколок будет помнить, как он остановился у самого подъезда, развернулся и испуганно посмотрел мне в глаза, губы растянулись в полуулыбке, а руки медленно потянулись ко мне. Опешил. Важно ли то, что вокруг, если я не способен видеть ничего, кроме него? Пятиэтажки, давно прожившие свое, прогнившие лавочки, темная улица, а он рядом со мной. Не могу обнять его в ответ, не решаюсь, страшно спугнуть его. Техен сейчас беспомощный, одинокий. Его объятья такие невесомые, слабые. Все хорошее когда-нибудь кончается, его порыв не исключение, поэтому он отпускает меня и открывает дверь подъезда. В подъезде непроглядная тьма, но я нахожу путь по запаху вишни, как животное, как верный пес. Дойти до пятого этажа в темноте сложновато, а доставать телефон не охота, магия этой ночи может испариться. Я вижу полоску света из приоткрытой двери, чувствую знакомый запах, полностью отдаюсь своим чувствам, отрекаюсь от разума. Я проиграл. Техен стоит в прихожей, опираясь на голую стену, пристально смотрит на меня. А я не могу отвести взгляда, может, дело в удачном фоне, на котором он сияет ещё ярче, но, пожелтевшие обои, обшарпанные комоды, драный линолеум, все выглядит не так ужасно, когда рядом Техен. -Можешь ли ты оставаться рядом, когда других не будет? Могут ли такие дни быть выходными в нашей игре? - горько усмехаясь спрашивает он. - Да. - коротко отвечаю я. Он улыбается, а я позволяю себе сжать его в объятьях. Это не секундное счастье, это счастье на одну ночь. - Что мы будем делать? - интересуется Техен, освобождаясь от моих объятий. - Давай совершать ошибки. - Какой же ты романтичный. - усмехается Техен. Его голос, его глаза, руки, все способно свести с ума. Каждое движение пленяет, а руки так и тянутся коснуться его. Всю ночь мы не спим, бегаем по квартире, завариваем кофе, играем в настольные игры, наслаждаемся друг другом. Никакого секса, никаких поцелуев, в этот вечер я понял, что такое нуждаться в ком-то настолько сильно, что не хватает его, даже, когда он рядом. Почему его комната выглядит такой родной, до боли знакомой, будто тут всегда было мое место? Одноместная кровать, на которой мы с ним упиваемся друг другом, словно изголодавшиеся по объятиям, словно никто и никогда нас ни обнимал. Обои такие старые, пожелтевшие, с незамысловатыми узорами, старые прогнившие окна, а вид за окном? Непроглядная тьма. Я не сплю всю ночь, только слушаю размеренное дыхание Техена, не хочу чтобы наступало утро. Утро - время расставания, утро - пора прощания.Каждую ночь я буду думать о том, как обнимал тебя, каждое утро я буду проклинать самого себя, а каждый день буду смотреть на тебя, вспоминать черты лица, тонкость рук, а голос твой, он так мне мил.
***