Сквозь тернии к любви.

В текст были внесены небольшие изменения Терри Почему жизнь всегда бьет меня? Почему именно тогда, когда я готов летать от счастья, суровая реальность напоминает о себе? Больно. Почему же любить всегда так больно? Почему счастье не может длиться вечно? Почему? А ведь недавно, буквально вчера, все было хорошо. Да, я давно начал замечать, что мой муж остыл ко мне. Что он уже не так тепло относится ко мне. Не так часто улыбается и все чаще, особенно в последний месяц, задерживается на работе допоздна. Я понимаю, что со временем страсть уходит, а мы с ним в браке уже третий год. Первый год семейной жизни был вообще шикарный. Я никак не мог поверить в сказку, в которой оказался. Я не мог понять, что Джон, весьма успешный альфа, имеющий свою сеть ресторанов, мог найти во мне, простом омеге из детского дома. Мои родители погибли в авиакатастрофе, и я в десять лет попал в детдом. Это было ужасное время, я замкнулся в себе, ни с кем не общался, у меня не было друзей. Я был одиночкой. В восемнадцать мне выделили однокомнатную квартиру и благополучно отпустили в свободное плаванье. Я с трудом, но все же смог найти себе работу. Я устроился официантом, работал по две смены, чтобы хоть как-то сводить концы с концами. Вот на работе я его и встретил, он пришел проверить компетентность своих работников. Я сразу обратил на него внимание, конечно, как такой красавец может оставить кого-то равнодушным. Мощный, широкоплечий, русые волосы торчат ежиком, карие глаза блестят, тонкие губы кривятся в легкой ухмылке. Я заметил, что он хищно на меня смотрит, прожигая своими карими глазами. Я даже сам не понял, как у нас так все закрутилось, что мы поженились. Я знал, что он не Мой альфа, но все равно в моем сердце огнем расцветало пламя любви. Может, это потому что он так красиво ухаживал, не настаивал на сексе, пока у меня не случилась течка, и я сам не настоял на близости. А может, потому что он был так ласков со мной, окружил меня такой заботой и любовью, что я сам не заметил, как отдал ему свое сердце. Я без раздумий согласился на замужество. Я и дня не мог без своего любимого альфы. Свадьба была шикарная. А потом была не менее шикарная брачная ночь. Он был таким ласковым, таким нежным. Я просто плыл на волнах блаженства, что дарили мне его руки и губы. Мы всю ночь не могли оторваться друг от друга, не могли насытиться. А вечером следующего дня нас ждало свадебное путешествие. Мой любимый купил путевки в Венецию. Это было незабываемо, десять дней вместе. Мы посетили площадь Сан-Марко, прекрасный собор Сан-Марко, дворец Дожей, и много чего еще. Но больше всего мне запомнилось, как мы плавали по каналу Гранде на гондоле. У меня просто нет слов, чтобы выразить свои чувства, свое восхищение. С каждым днем я все больше влюблялся в Джона, хотя не понимал, куда уж сильнее. Он – мой смысл жизни, он и есть моя жизнь. Я готов был на все ради него. Вставал раньше и готовил ему кофе и завтраки, вечером его всегда ждал вкусный ужин, за квартирой я тоже ухаживал сам. Мне нравилось встречать его с работы. Он всегда был так ласков со мной. Ослепленный своей любовью, я даже не предавал значения тому, что он так и не поставил на мне свою метку. Так было раньше… Но, буквально год, как все изменилось. Джон стал угрюм, не улыбчив, больше не целовал меня при встрече и по утрам, редко ужинал дома, предпочитая поесть в ресторане. Я чувствовал, что муж отдаляется от меня, он перестал говорить мне, что любит, перестал обнимать меня, все реже проводил ночи со мной. Но все изменения я списывал на усталость и проблемы на работе. А совсем недавно, чуть больше двух месяцев назад, я учуял от него аромат другого омеги. Я тогда прорыдал всю ночь, закрывшись в ванной, а утром он даже не спросил, что произошло. Ужасно хотелось закатить скандал, но передумал. Я просто боялся его потерять, не замечая, что он давно уже не принадлежит мне. Как-то Джон поздно ночью вернулся домой, у меня как раз началась течка, он был пьян и от него снова чувствовался чужой запах. Но я все равно не отказал ему, да и не мог я этого сделать, гормоны все равно бы взяли верх надо мной. Мы оба напрочь забыли про контрацептивы, что в итоге привело к моей беременности. Я узнал об этом только сегодня утром. Устав терпеть постоянную тошноту и слабость, я решился на поход к врачу. Он просто оглушил меня этим известием. Семь недель. Я был так счастлив, может хоть ребенок, наш с Джоном малыш, заставит его образумиться. Ведь я не могу от него отказаться, несмотря на его предательство, я все равно люблю его больше жизни. Я решил сразу поехать к мужу на работу, мне так хотелось разделить свою радость с ним, что я просто забыл ему позвонить. Припарковавшись рядом с одним из его ресторанов, в котором он был чаще всего, я пролетел зал, не обращая внимания на Тони, администратора, который пытался меня остановить. Я с разбегу залетел в его кабинет, сияя улыбкой. Вы знаете, что просто догадываться и знать наверняка – очень большая разница. Да, теперь я это знаю наверняка. А еще я знаю, что любовь, какой бы сильной она не была, можно убить одним лишь поступком. От увиденной картины моя улыбка просто сползла с лица. Мой любимый, мой муж трахает другого омежку, резко врываясь в него, заставляя громко стонать от наслаждения. Причем его запах мне очень знаком… Больно, это очень больно. Такое ощущение, что земля уходит из-под ног. Как будто вырвали сердце, оставив кровавую рану внутри груди. Больно. Тем более, когда понимаешь, что именно с ним, вот уже месяц, тебе изменяет любимый. - Джон, - только и смог выдохнуть я. В горле встал горький ком. Я инстинктивно прикрыл живот, будто пытаясь защитить моего малыша от этого ужаса. Мой, хотя теперь точно не мой, Джон резко повернулся ко мне. На секунду в его глазах промелькнула злость, быстро сменившись безразличием. - Терри, - даже не прекращая трахать мальчишку, - я занят, если у тебя что-то серьезное, подожди минут десять. Если нет – поговорим дома. Боже, и этого человека я люблю? Как он мог? За что? За мою безграничную любовь? Или за то, что всегда пытался ему угодить? Не хочу говорить ему про нашего ребенка, не хочу. Я не хочу, чтобы мой малыш рос в семье, в которой отцы не любят друг друга. Только не так. Я смогу сам его вырастить, не знаю как, но смогу. - Нет, ничего, - я постарался улыбнуться, чувствуя, как по щекам покатились слезы. Снял обручальное кольцо с пальца и положил на рядом стоящую тумбочку. – Свои вещи я заберу завтра. Продолжайте, не буду вам мешать. Прощай, Джон. И я стремительно покинул это место. Эту комнатку, в которой были разрушены все мои мечты, в которой я потерял счастье, потерял навсегда своего любимого. Ничего, малыш, мы справимся, я все смогу, только ради тебя. Ты ни в чем не будешь нуждаться, я тебе обещаю. Меня била дрожь, когда я заводил машину, из-за слез почти ничего не видно. Наверно, не стоило мне в таком состоянии садиться за руль. Я летел по дороге, не смотря на спидометр, не смотря на светофоры, не сбрасывая скорость на поворотах. И я поплатился за это. Не сбавляя скорости, я решил достать салфетки из бардачка, чтобы вытереть не прекращающиеся слезы. Я забыл про поворот, а зря. Машину резко занесло в сторону, она слетела с дороги. Я чувствовал, как машина несколько раз перевернулась, перед тем, как врезаться левым боком в дерево. Сильный удар и резкая боль. И мое сознание поглотила тьма. очень жду ваших комментариев)))