Сквозь тернии к любви.

Джон Вы никогда не задумывались, почему любовь проходит? Даже не так, не проходит, а притупляется, да, именно притупляется. Почему страсть, под гнетом внешних причин, пропадает. Почему со временем ты все меньше заглядываешься на своего любимого человека? И вроде ты его любишь, но что-то не так. Что-то не дает все также восхищаться его красотой. Что-то мешает продолжать тонуть в его шикарных зеленых глазах, ловить каждую улыбку таких манящих пухлых губ, перебирать пальцами шелк рыжих волос. Ты все также любишь, но уже как-то не так, без прежней страсти. И ты это прекрасно понимаешь. И вроде не хочешь причинять боль своему любимому, но не можешь. И ты все чаще начинаешь засматриваться на других омег. Все чаще тебе вот те голубые глазки и смазливая улыбка чужого омеги кажутся более привлекательными, чем у мужа. И ты все оттягиваешь с тем, чтобы поставить ему метку, чтобы заклеймить его на всю жизнь. Ты просто боишься. Боишься, что со временем он будет еще более противен, что любовь окончательно уйдет, перестанет теплиться, пусть крошечным огоньком, пусть огарком свечи, в твоем сердце. А может, ты просто чувствуешь, что это не твоя пара? И вот наступает тот момент, когда в твоей постели уже не муж, а другой омега. Более тонкий, более привлекательный. И ты сам себе не можешь объяснить, зачем изменяешь, зачем так самозабвенно трахаешь это чуждое тебе тело, когда дома, с очень вкусным ужином, тебя ждет муж. Который любит, несмотря ни на что. А ты как будто ищешь кого-то… И сам не понимаешь, зачем тебе другой, если у тебя уже есть омега, который прощает тебе все те гадости, что ты выливаешь на него. Терпит твои измены, что вызывает в тебе только глухую злость на себя и него. Ну, почему он не может накричать, ударить? Хотя, это ведь противоречит его природе. Он такой нежный, милый, ласковый. Так почему же ты предпочитаешь ужинать в ресторанах с другим, когда тебя дома ждет чудесный, так любимый тобой, жульен? Почему? Сам не можешь себе ответить. И все глубже погружаешься в свою злость, вместо того, чтобы просто рвануть куда-нибудь вместе с мужем, попытаться возобновить былую страсть. Но нет, тебе так проще, следовать по течению обстоятельств. Так почему же тогда его не отпустить? Почему не дать свободы? Нет, и так ты тоже не можешь, ведь тебе кажется, что это любовь. Пусть и не такая сильная, как в прошлом, как всего лишь год назад… Но тут случается встреча, которая полностью переворачивает твой мир. Ты понимаешь, что встретил Его. Своего омегу. Ты не можешь от него оторваться, хочется быть всегда вместе, рядом с ним, а не с тем, который ждет тебя вечером дома. Хочется Его привести домой, чтобы Он встречал тебя, тонуть в Его глазах, ласкать его… Хочется на Нем поставить свою метку, чтобы все другие альфы знали – Твое! И ты каждую свободную минуту проводишь с Ним, прекрасно зная, что муж чувствует Его запах, чувствует, но молчит, пытается скрыть свою боль, которая все равно прорывается сквозь показную радость. Может это и к лучшему, что все сегодня разрешилось? Мне неприятно было увидеть боль в глазах Терри, я раньше никогда не видел его слезы. Почему он не позвонил? Почему вообще примчался посреди дня ко мне на работу? Я как раз расслаблялся с Риком, моим омегой, когда Терри ворвался ко мне в кабинет. Сначала я испытал глухую злость. На себя. За то, что так и не нашел в себе сил расстаться с ним. Я намерено не прекратил свое занятие, пусть все закончиться сегодня. И все равно больно видеть, как он весь в слезах убегает прочь. Нужно было давно с ним развестись… - Это был твой муж? – тихо спрашивает мой любимый, отдыхая после оргазма в моих объятиях. - Да, - выдох, вместо четкого ответа. – Теперь с ним все кончено. - Я не хотел, - робкий ответ. - Ничего, малыш, так будет лучше для всех. – Легкий поцелуй в висок. – Если б он нас сегодня не увидел, я бы еще долго не решался порвать с ним. - Но… - Тссс, все хорошо, - уже уверенней, - теперь мы сможем быть вместе, не скрываясь. А с Терри я потом поговорю, ведь он должен будет еще забрать свои вещи. Вот тогда я ему и постараюсь объяснить, почему я так с ним поступил. Неделю спустя Эту неделю мы с Риком провели у меня в загородном домике, и вернулись только сегодня днем. Мой любимый убежал к себе домой, собирать вещи для переезда. Хм, вещи Терри были на своих местах, странно. Я пытался до него дозвониться, но телефон отключен. Может он решил начать жизнь заново? Надо будет заглянуть к нему на квартиру, все же пусть я его больше и не люблю, три года брака не могли пройти бесследно, он стал моим другом. И пусть это неправильно, что Рик переезжает ко мне. Я просто не могу оторваться от него. Я так счастлив, пусть и ценой разбитого сердца Терри. Вчера я оформил развод, так как мой экс супруг был без метки, его присутствие не потребовалось. Мой нотариус оформил все в лучшем виде. Зато сегодня я смогу сделать предложение Рику. Я просто не могу без него, хочу сегодня же поставить ему метку… Вот так, раздумывая о планах на сегодняшний вечер и ночь, я никак не мог предположить, что им не суждено сбыться. Я никак не ожидал звонка из больницы, который прозвучал, как гром среди ясного неба… Авария… сегодня пришел в сознание, звонят мне, так как я указан ближайшим родственником… не сообщили раньше потому, что не могли дозвониться… Боже, но как? Не раздумывая, я бросился к своей машине, нужно оплатить его лечение, хоть чем-то ему помочь. Захватив Рика по дороге, рванул в больницу.