«Для каждого могут наступить времена, когда судьба не оставляет выбора» сериал «Хайд, Джекилл и я» (Hyde, Jekyll and I)
2019 год.
Каждый человек в той или иной степени сталкивается с ситуацией, когда они он не понимает, что ему делать. Называем мы это состояние по-разному: тупость, лень, слабость.…Но на самом деле причина в другом. У нас просто слишком много вариантов того, что можно делать. Слишком много, а не слишком мало. И пока мы не выберем что-то одно — действовать не начнем. В этом и заключается смысл выбора. Думаю понятно, что ежедневно мы делаем выбор: какую кофточку надеть, что съесть на завтрак. Также мы принимаем и более значимые и масштабные решения: какой ВУЗ выбрать, с кем связать свою жизнь… Свою историю я задумала написать, однажды задумавшись, о тех решениях, которые помогли мне иметь то, что я имею сейчас. Сейчас я сижу в своей квартире в Лондоне. Впереди отпуск после продолжительной работы. И я понимаю, что могу поехать хоть в Россию, хоть в Австралию. Рядом любимый мужчина. Отличные друзья. А за спиной, однажды правильно сделанный выбор.Сентябрь 2012.
Думаю, сначала немного расскажу о себе. Родилась я в маленьком сибирском городке. Зимой +35, летом +35. И всю жизнь я словно наша погода: то громко смеюсь, то хожу чернее тучи. И это никак не связано с моим знаком зодиака. Воспитывалась я в довольно жестких условиях. И несмотря на свой взрывной характер, была домашней и целомудренной девочкой. Хорошо училась в престижной языковой Гимназии своего города. Изучала английский и немецкий 6 раз в неделю. Спасибо моим родителям за их решение отдать меня именно в эту Гимназию. Ведь уже именно тогда появилось желание жить в англоязычной стране, а особенно полюбила я Лондон. Высшее образование осталась получать в своем городе. Денег на переезд в другой город не было, мама меня одну воспитывала. Моих баллов по ЕГЭ хватило поступить на вполне творческую и интересную специальность: организация работы с молодежью. Большой упор в психологию и творческую деятельность. Все про меня и для меня. Все было хорошо: добрые одногруппники, много возможностей для творческой деятельности, легкая и интересная учеба. Но не бывает, же все так гладко, верно? Именно! Забыла еще вот что сказать. С противоположным полом мои отношения не складывались ни в школе, ни вне ее стен. Нет, я не уродина, не толстая. Ну, вот не везло мне. Первые отношения появились уже после школы. И то, больше ради интереса: а каково это, когда у тебя есть парень? В общем, с самого начала наш союз был обречен. Итогом вышло то, что на парней внимания я особо не обращала. Я спокойно могла обходиться без секса. Способов снять напряжения я знала массу, так что проблем не возникало. А если про любовь… Конечно, хочется, чтобы тебя любили и самой хочется дарить любовь человеку. Но искать специально кого-то я не искала. Как придет, так придет. Все так и вышло. Комплименты. Флирт. Милые переписки в соц. сетях. Влюбилась я тогда по уши! Но был один такой жирнющий минус: он был моим преподавателем. Гораздо старше. Женат. Двое детей. В университете мы лишь переглядывались и перекидывались парой фраз. Наедине все было иначе. Мы встречались на нейтральной стороне. И все меня вроде устраивало. Такой чуткий и нежный мужчина рядом. Пусть и женатый. Я не собиралась его к себе привязывать. Молодая и очень-очень влюбленная. Никто о нашем романе не догадывался. Мы умело шифровались. Однажды даже прогуляли пары. Просто не смогли, что называется, вылезти из кровати. Слишком было хорошо вдвоем. Но однажды грянул гром. Ничего не предвещало беды: я многого не требовала, да чего уже там, ничего не требовала. Всячески скрывала наши отношения. И что привело к краху я не понимала. Однажды прийдя на пару я его просто не узнала: всегда веселый и жизнерадостный, мой любимый сидел мрачнее тучи. После пары решаюсь поговорить. — Ничего не хочешь сказать? — робко начала я. — Жене кто-то рассказал о нас — отрезал он. — Я никому и ничего… Ты же знаешь. — Знаю. Все нужно прекратить — вот уже и слёзы катятся по щекам — У меня дети. Ты знала, на что шла. Меня словно холодной водой окатили. А ведь правда, я знала, на что шла. Чувства затмили здравый разум, и не видела суровой реальности. Я перестала ходить на его пары. Совсем замкнулась в себе. Я всегда умела абстрагироваться, но тут было сложно как никогда. По сути, это были первые взаимные чувства, и поэтому было так больно. Со временем я совсем перестала ходить на пары. Устроилась на работу и стала копить на свою маленькую мечту. — - Привет, потеряшка — одним поздним вечером мне пришло сообщение в соцсети — Ладно, на мои пары не ходишь, на другие преподаватели, в чем виноваты? Да весь университет напоминает мне о нас. Как шушукались в коридорах, целовались украдкой на кафедре. Все напоминает о том… «ты знала, на что шла». — Добрый вечер! Я работаю. На пары нет времени — ответила сухо. — А скоро же сессия — да что ты пристал? Мне пофигу. — И что? Все равно мне теперь. — Не простишь меня? — вот это новости. — Я знала, на что шла — Верно, но прости меня. Я тогда так испугался. Потерять дочерей я не могу. Но и по тебе очень скучаю. Ну, началось! Ну, вот зачем он это все пишет?! Знает же, что я чувствую. Я думала о том, что он обязательно попросит прощения, но не так скоро. Теперь это все уже не важно. У меня есть четкая цель, и я иду к ней. — Спокойной ночи! Мне завтра рано вставать на работу. — Пообещай мне, что не бросишь учебу. — Пообещай мне, что не заставишь меня больше страдать. — Обещаю. — Обещаю.