Загадочный

Ты меня ненавидишь. Ты меня точно ненавидишь, Ри, я это чувствую! Ненавидишь, презираешь, смотришь на меня, как на гнилого внутри предателя, упивающегося своим тщеславием! Мне страшно представить, что ты чувствуешь по отношению ко мне, но ещё страшнее мне представить, что ты чувствовал тогда. Проблема в том, что я не могу точно быть уверен, как ты ко мне относишься. Всё слишком запутано, слишком загадочно, поэтому невозможно определить, был ли ты в меня влюблён, разлюбил ли, возненавидел, охладел, или же вовсе никогда не влюблялся, а только убеждал себя в этом. Что если на самом деле ты не хотел продолжать наше знакомство, узнавать меня лучше, впускать в свою жизнь и уж тем более влюбляться? Вдруг ты просто убедил себя дать мне шанс, о чём потом пожалел? Может, я с самого начала раздражал тебя? «Окей, если тебе хотелось поприкалываться надо мной, ты не по адресу. Я для тебя просто клоун, над которым можно поржать, я уже понял. Смейся сколько хочешь, но только подальше от меня…» В тысячный раз перечитываю твоё сообщение, разрывающее мою грудь, словно нож. Да, ты меня определённо ненавидишь. Не верится, что это писал тот самый милый мальчик, который в шутку называл меня «котёночком»… А я ведь не считаю тебя клоуном, Ри, и никогда не считал! Просто я обожаю твоё чувство юмора, а для меня это одно из самых важных качеств в человеке. Я не могу не смеяться, я мыслю шутками, но не потому что не умею быть серьёзным, а потому что такой взгляд на мир делает жизнь куда более приятной! Помню, как ты сказал, что это не мне грустно, а просто жизнь серая, и к этому надо привыкнуть. Помню, как я тогда возмутился и расстроился. Неужели жизнь правда утратила для тебя краски?! Я не верю, не верю, не хочу верить! Надеюсь, это в прошлом, и сейчас твой мир играет всеми цветами радуги. Иду по универу, прохожу мимо прохода, где ты подкараулил меня, чтобы отдать мой подарок к Дню Рождения. Как обычно грустно улыбаюсь и иду дальше. В тёмном коридоре я снова тебя не нахожу. Иногда я склоняюсь к версии, что ты нарочно прячешься, лишь бы со мной не сталкиваться, но тут же её отметаю — полный бред, как такое вообще могло прийти мне в голову! У нас просто такое расписание, универ огромный, а тебе уже давно всё равно, пересечёшься ты со мной или нет. Это я не могу без стыда и сожаления взглянуть тебе в глаза, а ты очень даже можешь. Если бы мы и встретились, ты бы просто прошёл мимо, даже не заметив, а если бы и заметил, не придал бы этому значения, может, разве что, ощутил слабое раздражение и неприязнь. Уверен, меня ненавидят все твои друзья, ну или несколько самых близких. Хотя, может, они вообще ничего не знают о нас в таком ключе, а я для них просто «тот парень с осенней сходки». Да, вряд ты рассказал им обо всём — оно не стоит того, согласен. Я, конечно, безумно хотел бы, чтобы они меня всё же ненавидели. Вместо того, чтобы слушать лектора, размышляю обо всём, что между нами было. Что это было? Действительно ли я тебе так нравился? Почему ты не ответил на сообщение, в котором я всё объясняю? Знаю, в данном случае мои оправдания ничего не стоят, но ты мог бы ответить, хотя бы с ядом и желчью, хоть как-нибудь! Неужели это не вызвало у тебя никаких эмоций, неужели я обидел тебя настолько сильно, что ты решил мне отомстить? Неужели ты не хочешь поставить точку? У нас был конец, но не было точки. Я до сих пор точно не знаю, почему ты ушёл. Основная причина ясна, но за эти полгода я отыскал достаточно несостыковок, чтобы в этом усомниться. — Что читаешь? — на автомате спросил я, окинув одногруппницу Ирэн пустым взглядом. — Сартр, — оветила она, и я на мгновение зажмурил глаза, — эксзистенциализм. — Бежим, бежим, бежим! — щебечешь ты, и мы влетаем в вагон метро за секунду до закрытия дверей. Заваливаемся на свободное место, я тебе улыбаюсь и борюсь с прорывом взять тебя за ручку. Ты достаёшь книгу из рюкзака и не решаешься её открыть, робко поглядывая на меня. — Что читаешь? — поинтересовался я, и ты открыл книгу. — Жан-Поль Сартр, — деловито произнёс ты, — эксзистенциализм. — Ого, — я скорчил удивлённую мину, но ты не улыбнулся, сохранив пафосное выражение лица.- Жесть, как тебе хватает выдержки… — Да ну, это же интересно! — сдался ты, защищая Сартра.- Вот, тут как раз отступление — сцена из мифа, между прочим! — Прости, не моё, — я пожал плечами, и ты повторил за мной.- Хотя, читать в метро очень выгодно: ты вроде как занимаешься своими делами, но при этом можешь и беседу поддержать. А то знаешь, ну, бывает неловко… — Да, фу, когда не знаешь, можно ли надеть наушники, или надо о чём-то разговаривать, а я не умею, тем более, не слышно ничего! — ты поделился наболевшим, и я часто закивал, как всегда соглашаясь. Мы всё знаем друг о друге, хотя знакомы всего месяц. Колёса стучат, а мы всё говорим, говорим, говорим, и всё прекрасно слышно, и бедный Сартр страдает от одиночества и скуки… — Эксзистенциализм? — почти дрожащим голосом повторил я, обращаясь словно не к Ирэн, а к тебе. — Да, не по программе, но очень затягивает, — поделилась девушка, улыбнувшись.- Вообще, мне так нравится французский, планирую даже в другую группу перейти, где второй язык — французский… Горите вы все аду со своей Францией и французским! Пусть упадёт ваша Эйфелева башня, а все багеты, шампанское и круассаны испортятся! Куда ни глянь, везде мимы, береты и «Французская весна»! — Удачи, — сухо произнёс я и отвернулся. Всё напоминает о нём. О, боги, будь проклят тот день, когда я захотел сделать комплимент его футболке с Queen! Я просто шёл из супермаркета, слушая музыку, ничто не предвещало беды, и тут он! Я думал, что вижу его в первый и последний раз в жизни, а оказалось, он не просто обычный прохожий. Жаль только, что через пару месяцев я его увидел в последний раз, ведь вряд ли мы когда ещё встретимся… Я с ужасом представляю, какая бы у меня реакция, если бы я увидел его на улице или в кафе с новым petit ami. О, я бы, наверное, утратил дар речи и еле устоял бы на ногах! Когда я рисую себе эту картину, грудь сжимает, и появляется покалывание вокруг глаз и на щеках. Никаких слёз, Бренни, он из-за тебя не плакал, значит, и ты из-за него не будешь! Посмотри, он теперь абсолютно heureux, так что убери подальше свою ядовитую jalousie и сотри его из mémoire! И незачем к нему обращаться, даже мысленно, это ничего не даст! Все твои рефлексии бессмысленны, ты топчешься на месте, хотя давно пора было пойти вперёд! Постоянно себе об этом напоминаю, но всё никак не могу успокоиться. Действительно, нужно двигаться дальше, нужно забыть его, отпустить, но это выше моих сил. Слишком много неразгаданного, слишком много непонятного, слишком большая влюблённость. Не было точки — был только конец. А ведь вряд ли он вообще был в меня влюблён. Не зря я в этом сомневался, не зря: он бы не ушёл просто так, не сдался бы так легко, не оставил бы всё на самотёк! Я ему не нужен и никогда не был нужен, поэтому пора бы его забыть раз и навсегда. Мне просто нужна точка.

Stromae — Formidable

Нужно выяснить, когда именно он осознал, что ошибся во мне. Что его оттолкнуло? Может, я ему попросту надоел? «Ты прелесть…» Почему ты снова врёшь, Райан, почему ты так нагло врёшь?! Я ведь тебе противен, зачем тебе всё это?! Неужели это всё было не по-настоящему?! Я не верю, что ты так быстро перегорел! Я не верю, что исчез тот мальчик, что играл мне на гитаре, желал спокойной ночи и признался в чувствах в той злосчастной переписке, не верю! Зачем ты признался мне, Райан, скажи, зачем?! Зачем пытался обнять меня, зачем грел свою ручку у меня в кармане, потому что подарил мне перчатки, когда я потерял свои?! Зачем знакомил меня со своими друзьями и водил по далёким районам Вегаса, зачем платил за меня в Маке и называл котёночком, зачем, зачем, зачем?! О, да, я был такой прекрасный, ты был ещё прекраснее, и мы такие все из себя распрекрасные, только что-то это нам не помогло! Не стоит влюбляться в прекрасных мальчиков — они уйдут, они всегда так делают. Мой ушёл, и я не буду его искать, хотя знаю, что могу найти. Можно ведь просто заглянуть в расписание, найти его группу, и мне скажут, где он, даже если он не в универе. Можно написать Алекс, спросить, как он и куда пропал, можно отыскать старую беседу на Фэйсбуке и спросить у его друзей, куда он запропастился… Я просто не хочу. Не хочу, потому что знаю, что не нужен ему, и отлично ему живётся и без меня, потому что Алекс, Тайлер и другие наверняка знают, что мне доверять не следует, и только лишний раз напомнить, насколько я облажался. Я облажался, он не был влюблён, минус на минус дал ещё большой минус вопреки математическим законам. Я топчусь на месте и задыхаюсь. Конец был, а точки не было