Загадочный

Melanie Martinez — Toxic

Он токсичен и скоро начнёт вызывать галлюцинации. Я постоянно представляю, что он рядом, идёт за мной следом или мне навстречу, и я тут же начинаю вести себя так, будто это происходит на самом деле. Я пытаюсь выглядеть как можно привлекательнее и счастливее, часто слишком сильно вживаясь в роль. Сегодня на паре по немецкому я представил, что он зашёл в аудиторию с одногруппником, чтобы оповестить нашу группу о какой-то акции, и искренне удивился и даже возмутился, что преподавательница до конца пары не дала им слово. Порой мне кажется, что я схожу с ума. Моё воображение рисует высокого стройного парня с золотыми глазами в длинных коридорах, у дверей аудиторией, в кафе, в кино, в парках — где угодно. Я настолько соскучился по своей родной душе, что постоянно убеждаю себя в том, что он рядом, что ходит за мной по пятам, как ангел-хранитель. Но его нет. Я не видел его уже полгода. Ни разу. Был, правда, случай, когда я заметил похожий силуэт в курилке у корпуса, но это был мимолётный взгляд, тем более, мой бедный мозг просто мог выдать желаемое за действительное. Моё состояние усугубилось за последние пару недель. Это похоже на волны: иногда я принимаю такой порядок вещей и отпускаю его, а иногда будто впиваюсь в него и тону в воспоминаниях, мечтая повернуть время вспять. Сейчас я вновь переживаю второй период, и эта волна захлеснула меня с головой. Я засыпаю и просыпаюсь с мыслями о том, как мы помиримся или хотя бы поссоримся, чтобы гнетущая серая пустота исчезла. Я представляю гипотетические ситуации, в которых мы наконец встретимся и посмотрим друг другу в глаза. То мы оказываемся взаперти в аудитории, то я нахожу его забытый телефон и ищу его, чтобы отдать, то нас ставят в пару в каком-то задании. Разумеется, этого не происходит — он на курс меня старше, я ни разу в этом семестре не видел ни его, ни даже его одногруппника, Тайлера, с которым он меня в своё время познакомил. В какой-то степени я даже рад этому: он, скорее всего, давно забыл меня, и даже окажись мы в подобной ситуации, он бы не стал выяснять отношения. Не может больше ничего быть между нами. Нет у нас больше ничего общего. Иногда я сомневаюсь, что он вообще в Вегасе — он очень хотел поехать по обмену за границу, во Францию, практиковать французский, от которого он без ума. Возможно, пока я здесь схожу с ума, он уже нашёл себе какого-нибудь Луи или Франсуа, который учит его не только говорить, но и целоваться по-французски… Так, ладно, я рад, если у него есть Луи, Франсуа, Джон, даже Тайлер — кто угодно! Если он счастлив, ничего больше не имеет значения. Он страдал слишком много, в его недолгой жизни было слишком много грусти, жестокости и предательства, хотя он этого вовсе не заслужил. Он сам считает себя грубым, холодным и злым, но я ещё в начале общения понял, что это просто оболочка, защитная броня: стоит ему кому-то открыться, как щит падает, и появляется настоящий Райан, безумно добрый, немного наивный и очень ранимый. Я знаю о нём не очень много, но успел узнать, что его добротой и безобидностью вечно пользовались всякие ублюдки, превратившие его школьные годы в ад. Он очень сильный, потому что несмотря ни на что просыпается по утрам, улыбается и строит планы на будущее, но с каждым днём его вера в людей становилась всё слабее, а я сначала усилил её, а потом окончательно подорвал… — Хэй, — Даллон окликнул меня, и я поднял на него взгляд. Его голубые глаза как всегда сияют, и хоть они холодного цвета, в них море тепла. Ри всегда говорил, что я тёплый, как солнышко. Я был его солнышком, пока не наступила вечная ночь. — Привет, Дэлли, — поздоровался с ним я, и парень приветливо улыбнулся. Я ни с кем, кроме Бесси, не общаюсь близко. Мне нравятся мои одногруппники, в том числе Даллон, но они другие. Во всём огромном мире только Ри такой же, такой как я, но я его потерял. — О, Кенни, здорова! — обрадовался Даллон и ринулся к другу. Скоро вокруг них образовалась кучка людей, а я так и остался стоять в стороне. Вписки, новый выпуск скетч-шоу, девушки, девушки, секс, секс, секс… Не интересно. Поверхностно. Мне немного стыдно, что я отношусь к ребятам с долей снобизма, но поделать с собой ничего не могу. Ри признался, что тоже этим грешил и не мог относиться по-другому, как бы ни старался. Мы словно жили вдвоём в нашем собственном мире, куда никто больше проникнуть не мог. Мы понимали друг друга с полуслова, пели одни и те же песни, смотрели в одну сторону, мечтали об одном и том же. Мы могли дурачиться, как школьники, а потом обсуждать глобальные проблемы, вести философские дебаты и орать песенку из «Холодного сердца» во весь голос, тараторить без умолку и часами молчать… Вселенной больше нет, но я о ней зачем-то помню. хХх Уже пять утра, а я ворочаюсь и не могу уснуть. Безумно завидую Спенсеру, с которым снимаю квартиру — спит, как убитый, ещё с одиннадцати вечера! А я мучаюсь. Хотя, кого я обманываю — я кайфую. Часы летят, когда я снова и снова продумываю сцены, которым не суждено случиться. Нет, он не сядет завтра рядом со мной в кинозале, и нет, я не буду вытирать слёзки его щёчек, приговаривая, что он прекрасный и сейчас самое время начать жить. Нет, не будет никакого поцелуя. Да, раньше он грустил и страдал, но это в прошлом, я уверен. На летних фотках, сделанных, скорее всего, где-то за границей, он излучает уверенность и позитив. Ещё давно, в июне, я написал ему, что он выглядит шикарно, а он ответил, что знает это, и больше ничего не написал. С тех пор я писал ему ещё несколько раз, и один раз он даже ответил, чтобы намекнуть, что всё кончено. Прости, милый, я знаю, что ты не хочешь больше меня знать, но я ничего не могу с собой поделать! Ты больше не заходишь на ту страницу, и я даже догадываюсь, почему: у тебя есть фейк, который позволяет тебе быть собой и не бояться, что одногруппники узнают что-то такое, чем ты не хотел бы с ними делиться. Я тебя понимаю, малыш, я тебя так понимаю, чёрт, я тоже не хочу делиться с ними ничем важным, потому что они не поймут, они не заслуживают, зато ты заслуживаешь, ты всё заслуживаешь, я бы рассказал тебе обо всём, что меня волнует и радует! Но тебе это не нужно. Листаю твой фейк, лайкаю записи. Ты смотришь те же сериалы, слушаешь ту же музыку, думаешь об одном и том же. Никакого форчана, никаких мемов про секс и насилие. Замечаю пост с красивыми комиксами о том, как ты о ком-то скучаешь и хочешь скорее обнять. Это точно не обо мне. Мне бы безумно хотелось так думать, безумно, но это противоречит фактам. Я был просто искрой, ошибкой, увлечением, и ты вовремя понял, что отступился — одного моего дурацкого поступка было достаточно. Хотя, думаю, ты понял это ещё раньше, просто боялся себе в этом признаться. Я постоянно пытаюсь как-то намекнуть тебе, что ты мне нужен, что я скучаю, что мне очень жаль и я могу всё объяснить, но тщетно: ты ведь не увидишь, даже если захочешь, но ты и не захочешь. Я ведь уже всё объяснил в одном из писем, но оно осталось без ответа, значит, ты просто пережил это. Переболел. Передумал. Иногда я полон решимости снова написать тебе, но потом понимаю, что в этом нет смысла: ты ведь уже всё мне сказал, зачем навязываться? Ты живёшь новой счастливой жизнью, наверняка любишь кого-то и любим кем-то, и я не хочу вмешиваться. Мне просто нужна гарантия, что всё именно так, как я думаю. Я боюсь, что тебе снова плохо, грустно, одиноко, тревожно, что окружающие опять сыпят соль на твои шрамы, что ты любишь кого-то, кто не любит тебя. Как бы эгоистично и тщеславно это не звучало, было бы легче, если бы ты любил меня, потому что тогда я бы точно мог сделать тебя счастливым мальчиком с румяными щёчками и блеском в глазах, но я не знаю, кому посвящён тот пост, поэтому могу только теряться в догадках. Возможно, это вовсе не грустный пост: у тебя просто завязались отношения на расстоянии, с тем же Луи из Франции, например, и ты в радостно предвкушении считаешь дни до вашей встречи. Опять же, может, тебе просто понравилась рисовка… Может, может, может, может, слишком много «может»! Интересно, о чём ты сейчас думаешь? О сериалах? О книге, которую сейчас читаешь? Кстати, о чём она? Снова эксзистенциализм? О любви? Об обнажённом Луи? О том, как себя ненавидишь? Пожалуйста, о чём угодно, только не о последнем! Пол шестого утра. Завтра нужно быстро сделать домашку, чтобы вечером пойти со Спенсером в кино. Кстати, я больше не переживаю из-за учёбы. Я больше вообще не из-за чего не переживаю. Я счастлив, чёрт возьми, но для полного счастья мне не хватает тебя, лунный мальчик. Помнишь, как ты успокаивал меня, когда у меня были панические атаки перед семинарами, давал мне свои конспекты и советовал, как лучше готовиться к сессии? Я всё помню. Ты бы мной очень гордился. Ты и раньше называл меня счастливым, но сейчас у тебя бы не нашлось слов. Так хочется, чтобы ты увидел меня, такого искренне счастливого, и восхитился, а потом сказал «Подумаешь, я могу лучше!» и решил бы меня обогнать! Это сделало бы меня ещё счастливее. Пора спать, пора спать, завтра меня ждёт доклад и дополнительные задания! Закрываю глаза, возникает твой образ. Спокойной ночи, Ри. Надеюсь, ты сейчас сладко спишь…