Загадочный

Где бы я ни был, ты всегда со мной. Я сижу на паре, а ты сидишь за первой партой в другом ряду и смотришь на меня. Возможно, я действительно схожу с ума, но я стараюсь отвечать как можно лучше, чтобы ты мной гордился и, может быть, влюбился снова. Тебя там нет, ни намёка на тебя, там пусто, и я это знаю, но продолжаю притворяться, будто ты рядом. Ты достиг полнолуния, Загадочный. Волны чувств к тебе до боли похожи на фазы Луны: в новолуние ты ненадолго исчезаешь, и я чувствую облегчение, но дальше ты овладеваешь мной по нарастающей, и я чувствую себя морским приливом. Ты любишь море, я знаю, но не любишь меня. Я видел фотографии, где ты гуляешь по берегу с кедами в руках. Этим летом я сфотографировался так же и теперь всё надеюсь, что ты оценишь, но ты ведь не оценишь. Признаюсь, я надеюсь, что ты меня сталкеришь с левого аккаунта. Разумеется, ты не занимаешься такой ерундой, но мне очень хочется так думать! Что если у тебя есть фейки, с которых ты просматриваешь мои аккаунты и даже лайкаешь контент? Я серьёзно пытался вычислить, кто из незнакомых подписчиков может оказаться тобой, но в один момент остановился и истерично захихикал. «Би, чем ты вообще страдаешь?!», — спросил я у себя и так и не смог ответить. Мне стало стыдно, но я всё равно продолжал расследование. Я дошёл до того, что отслеживал посетителей своей страницы, надеясь однажды увидеть среди них тебя. Этого не произошло. Я помню, как раньше ты первым лайкал все мои записи, писал мне, какой я красивый на фотографиях, и что ты сохранил многие из них. «Ты такое солнышко…» Наверное, я стал слишком обжигающим. Я всегда на эмоциях, всегда горю, что могло тебя отпугнуть, как и слащавые прозвища, которые я тебе давал. Да, я люблю, когда сладко, когда тепло, и мне казалось, ты тоже любишь, но я, видимо, ошибался. Оглядываясь назад, я осознаю, что тебе правда нужен кто-то другой, кто-то более серьёзный и зрелый. Ты хочешь отношений, хочешь чувств и эмоций, но не меня, не со мной. Недавно я увидел у тебя на стене фото с двумя целующимися парнями. Мне тогда так захотелось, чтобы мы оказались на их месте! Ещё приятнее было думать, что ты тоже об этом мечтаешь, тоже думаешь обо мне, глядя на такие фотографии, и представляешь меня в роли своего бойфренда… Пора спуститься с небес на землю. Ты никогда об этом не мечтал, а на месте тех двух парней представлял себя с тем же Луи или каким-нибудь Джеймсом. Может, раньше ты и меня ставил на это место, но быстро понял, что я не подхожу. Интересно, ты мечтал о том, как мы встречаемся? Как сидим в обнимку перед киноэкраном, вместе празднуем День Святого Валентина, говорим до ночи, ходим, держась за ручки? Я часто мечтаю об этом. Иногда я про себя произношу «Ри мой парень», и на лице сразу появляется улыбка, а животик приятно скручивает, да-да, появляются те самые бабочки. Мои бабочки настолько беспокойные, что скоро вырвутся наружу, оставив меня с дырой внутри. - Ну, вы же тоже едете?- спросила Янин у двух одногруппниц, и они закивали.- Да, крутая программа, они тебе и место работы подыщут, и время для путешествия останется... Ты ведь хотел поехать за границу по такой программе, правда? Я знаю, ты хочешь много достичь, ты уже нацелен на взрослую, наполненную впечатлениями жизнь, а я ещё ребёнок. Меня всегда это смущало, и я беспокоился, не буду ли я тебя ограничивать, если мы начнём встречаться. Сейчас я больше не беспокоюсь. Я странный, ведь я никогда не думал о таких программах, не собираюсь идти на "Голос", хотя ты настоятельно мне советовал, и пусть планы у меня Наполеоновские, пока это только мечты. Ты привык действовать, и это здорово. Уверен, у тебя всё получится, да, у тебя просто не может не получиться: ты отлично учишься, много читаешь и развиваешься. В принципе, я такой же, как ты, но менее деятельный и общительный. Я люблю людей и легко с ними схожусь, но ещё больше мне нравится быть одним. Не одиноким, а одним. Я могу провести весь день, а то и все каникулы, за песнями или сериалами. Меня никто не понимает, и, думаю, ты не стал бы исключением. Помню, как ты пригласил меня к себе на День Рождения, а я отказался, потому что боялся твоих друзей и компании в принципе. С тех пор я поборол все страхи, но неприязнь к большим компаниям осталась. Надеюсь, ты на меня не обижаешься... Думаю, ты уже забыл об этом. Не подумай, я бы не хотел отобрать тебя у друзей - если бы мы встречались, ты был бы полностью свободен, и я ни в коем случае не ставил бы тебе условия. Если бы. Наверное, твой парень очень разозлился бы, если бы узнал, что я строю на тебя планы и посягаю на тебя. Но я уже на тебя не посягаю. Я знаю, что мы не будем вместе. Я знаю, что у тебя уже есть или в скором времени появится Луи или Джеймс, который будет зависать с твоими друзьями, знакомить тебя со своими, водить тебя по крутым мероприятиям, ездить с тобой по миру, играть тебе на гитаре, готовить завтраки, обсуждать Сартра и так далее, и так далее. Я знаю, что вы будете счастливы вместе. Я знаю, что он тебя не предаст. хХх Мы прогуливаемся по главной площади большой компанией. Всё смеются, и я смеюсь, но мне также хочется умереть. Они отличные ребята, а ты самый лучший из всех, поэтому меня душат подступающие рыдания. Я здесь явно лишний. Я на их фоне отброс. Ненавижу это чувство, ненавижу, ненавижу! В такие моменты кажется, что я не имею право жить, будучи таким, какой я есть, но я не знаю, как измениться. - Хэй, Би,- как всегда ласково обратился ты ко мне, улыбнувшись, и я улыбнулся тебе в ответ. Ты не отходишь от меня ни на секунду, а если отходишь, вскоре интересуешься, как у меня дела. Я бы назвал тебя отличным другом, если бы не считал тебя больше, чем другом. - Хэй,- блекло ответил я, надеясь, что ты не уловишь нотки грусти в моём голосе. - Всё в порядке?- поинтересовался ты, и я кивнул. В общем и целом, всё в порядке, я часто хочу умереть. - Они классные,- поделился я, и ты засиял. И ты классный. Ты идёшь рядом со мной, отделившись от остальных. Мне немного неловко, но приятно. Если бы мы держались за руки, было бы вообще идеально. Ты говоришь, и я говорю, и мне легче, легче, легче. Пусть я теряюсь на их фоне, ты всё равно меня находишь. С тех пор многое изменилось, Ри. Я больше не теряюсь ни на чьём фоне и не не считаю себя недостойным. Я больше не хочу умереть. Однако отношение к тебе всё то же, и я часто прокручиваю у себя в голове отрывки из прошлого, как плёнку. Тогда ты всегда был мне рад и мог говорить со мной до утра. Теперь ты меня ненавидишь. Ты меня либо забыл и не вспоминаешь, либо ненавидишь и пытаешься забыть. В любом случае, от прошлых чувств ничего не осталось. Иногда я начинаю жалеть о том, что сотворил, но потом осознаю, что я тебе и так не подхожу, и ты во мне рано или поздно всё равно разочаровался бы. Ты ведь написал те стихи с грустным концом ещё до того, как я сделал то, что сделал, значит, у тебя уже тогда были сомнения. Может, ты уже тогда хотел оборвать со мной связь, но я всё лез в твою жизнь, как, собственно, и сейчас. "Ты прелесть, котёночек..." Может, у меня всё-таки есть ещё надежда? Мне ведь с самого начала казалось, что мы идеальная пара, ты ведь прекрасно ко мне относился и мило краснел, когда я тебе улыбался! Не может всё так закончиться, не может, у нас должно быть счастливое продолжение! Не сдерживаюсь и захожу на твою страницу. О, Боги, зачем я это сделал... Конечно, там же новые фотки с таким шикарным тобой, ещё более шикарным, чем раньше, будто ты специально стал ещё прекраснее, чтобы показать мне, что я потерял. Я знаю, что потерял, Ри, знаю! А ещё знаю, что ты вообще не думаешь обо мне. Ты стал ещё шикарнее для себя и для своего парня. TheValerie: ты шикарен... MadAsRabbit: спасибо, муж А, значит, муж. Сижу, втупившись в экран, и перевожу взгляд с фотографий на комментарии. Чувствую напряжение вокруг глаз. Нет, Би, ну чего ты, смотри, он же счастлив, значит, и тебе надо быть счастливым! У него новый крутой стиль, новый крутой парень, и сам он крутой. Ты тоже крутой, но отдельно от него. О, ты привёл цитаты из какой-то песни в этом посте... "Самое время сдаться, эта любовь была случайной...". Почему я так уверен, что ты обращаешься ко мне? Да, ты прав, Ри, самое время сдаться. Я над этим работаю, только у меня пока не очень получается. Это не было случайностью или ошибкой, но если ты видишь это так, значит, так тому и быть. Ну всё, теперь можно, Бренни, теперь точно можно. Сказки не будет, теперь я точно знаю, что он не вернётся, можно даже не пытаться. Всё закончится так, как закончится. Пора сдаться, пора сдаться... Луна уже убывает, и скоро совсем исчезнет.