Загадочный

Ты не представляешь, как я скучаю. Ты уже постепенно исчезаешь, а я всё больше скучаю. Знаю, нужно забывать тебя, нужно двигаться дальше, но вместо этого я живу с ощущением, что мы вместе. Мне кажется, что ты мой парень, всегда им был и будешь. Я смеюсь сам над собой, пытаюсь отделаться от этой мысли, но она меня преследует. Я знаю, что тебя нет рядом, что я не видел тебя уже около года, что ты от меня дальше, чем настоящая Луна от Солнца, но моё воображение упорно рисует нас парой. Я стою на кассе в супермаркете и представляю, что мы делаем покупки вместе, чтобы потом смотреть вместе какой-нибудь мультик, слушаю об историях любви в литературе и сразу вспоминаю тебя. «Да, мой парень это оценил бы!», «О, прямо как мы с Ри!»… А потом я лечу вниз и разбиваюсь об землю. Ты не мой парень. И никогда не будешь. Ты меня ненавидишь или забыл. У тебя своя жизнь. Мы не вместе, мы не вместе, мы не вместе… Я ведь уже так много раз убеждался, что всё кончено, что ничего не исправить, что ты не напишешь мне, не потому что боишься, а потому что ты обо мне даже не вспоминаешь. «Да, окей, ты нравился мне, действительно нравился, но сейчас толку в этом нет, так что давай не будем об этом…» Как скажешь, Ри. Я бы и рад не думать, но это мне неподвластно. Я просыпаюсь, провожу день и засыпаю вместе с тобой, хочу я этого или нет. Ну, то есть, конечно, хочу, но «хочу» и «надо» — разные понятия. Надо сдаться и бросить вспоминать и размышлять, но это сильнее меня. Помоги мне, я слишком много думаю. Я постоянно пытаюсь смотреть на мир и на эту ситуацию твоими глазами. У нас ведь полное совпадение взглядов, я тебя чувствую, и ты меня чувствуешь, мы друг друга знаем. Знали. Я всегда стараюсь понять, что ты чувствуешь. Когда мы общались, всегда выходило так, что ты чувствуешь то же, что и я. Ты это я, я это ты, так было с самого начала. Сейчас я начинаю в этом сомневаться. Я не знаю, что ты на самом деле чувствовал. Я так и не смог понять, почему ты написал стихи с несчастливым концом, посвящённые мне, а потом признался в чувствах? Ты заранее знал, что у нас ничего не получится? Или те стихи были посвящены не мне? Я каждую ночь думаю о тебе перед сном. Иногда во мне просыпается надежда, что ты тоже думаешь обо мне, тем более, мысли у нас сходятся. Разумеется, я тут же одёргиваю себя: ты, скорее всего, сладко спишь, а может даже лежишь у Луи или Валери на груди… Так, нет, лучше бы я об этом не думал! Ревность, ревность, я постоянно тебя ревновал и сейчас ревную — ничему жизнь не учит! Я продолжаю попадать в эту ловушку, хотя именно из-за неё между нами образовалась пропасть. Не буду спрашивать, ревновал ли ты меня, потому что заранее знаю ответ. Да, ты меня вычислил: снова жду, пока ты меня переубедишь. Но тебя ведь нет, я говорю сам с собой. — У тебя очень классная футболка, — сказал я высокому парню с загадочным взглядом и двумя красивыми подвесками на шее. — Спасибо, — ответил он, приветливо улыбнувшись… Я часто вспоминаю, как мы впервые встретились. Уже тогда, когда ты обернулся, и мы встретились взглядами, я понял, что друзьями мы явно не будем. Так и происходит, когда Солнце встречает Луну, знаешь… Может, и не знаешь. Может, я вовсе не твоё солнце, но мне так нравится в это верить! Мне так нравится думать, что мы всё же созданы друг для друга, и в момент, когда я отпущу руки, сюжет как-то неожиданно повернётся, мы перестанем быть параллельными и наконец сойдёмся. Вся наша история — сказка от начала до конца, она похожа на фанфики, которые пишет Бесси. Жаль, что у этой сказки не такой счастливый конец, как во всех остальных. хХх — Война — это пропасть посреди ровной дороги, — вещает преподавательница по литературе, и я снова задумчиво отвожу взгляд. Между нами ведь тоже пропасть, Ри. Я взбираюсь на небо из-за одного холма, ты — из-за противоположного, а между холмами — обрыв и холодная, пустая пропасть. Тебя не пугал этот холод? Я замёрз, милый, я просто замёрз. Ты напоминал мне Кая из «Снежной Королевы», и я не знал, как тебя разморозить. Скорее всего, ты всё же успел выложить сердце из ледышек. Иногда мне казалось, что ты оттаял, что пришла весна, и мне уже можно согревать тебя, но когда я уже был готов пускать в ход свои лучики, ты снова покрывался ледяной коркой, и я их прятал, боясь пересечь черту. Я боялся приблизиться к тебе, я так боялся! Боялся, что я сделаю шаг навстречу, и всё испорчу, нарушу, ты меня возненавидишь, и всё закончится. Страхи были оправданы.

Melanie Martinez — Carousel

Я помню, как меня терзала неопределённость. Ты флиртуешь, потому что тебе это нравится, или потому что тебе нравлюсь я? Делать ли первый шаг или ждать его от тебя? Сказать всё напрямую или продолжать играть? Игры играми, пока кто-то не влюбится. Всё это напоминало мне карусель. Помнишь, как в канун Рождества мы отправились на площадь, где помимо огромной ёлки и палаток с едой была также красивая карусель? Помнишь, как я тут же рванул и уселся на первую пропавшуюся лошадку, как маленький ребёнок? Снова всё как в сказке, правда? Мне казалось, будто я плыву за тобой, как на карусели, и ты всегда впереди и всегда плывёшь быстрее, ускользая от меня. Как только я приближался к тебе, ты тут же исчезал, а потом отдалялся, и я всё никак не мог до тебя добраться… Кажется, я так и остался сидеть на той лошадке, будто ты меня привязал. Я выискивал тебя в толпе студентов и раньше, даже когда мы общались и играли. Я видел тебя очень редко, и мне казалось, что ты меня избегаешь. Мне было с тобой настолько круто, что я уже готов был сделать первый шаг, но ты мог тут же пропасть и не писать мне, а я начинал сомневаться. Эти адские качели шли по порочному кругу, который замкнулся, из-за чего мне не выбраться. Ты не любил писать первым, я тоже боялся навязываться, и ситуация усугублялась. Может, ты уже тогда решил потихоньку отдаляться от меня. Мне тебя не хватало, но в то же время я опасался того, что тебя станет больше, и ситуация станет ещё плачевнее для меня. Я уже начинал волноваться и краснеть в твоём присутствии, казалось, меня выдавала каждая моя улыбка и каждый жест. Я постоянно думал о тебе и искал, искал, искал тебя. Ничего не изменилось. — О, смотри, какие милые! — тихо произнёс ты и указал на двух кассиров за стойкой. Я чуть не подавился картошкой фри и, разумеется, представил нас на их месте. — Думаешь, они…- уточнил я, многозначительно глянув на тебя, и ты кивнул. — Думаю, да, — ты очаровательно улыбнулся, и я смутился. — О, Боже, они взялись за руки…- пробормотал я, и настала твоя очередь смущаться. — Ага, — мечтательно протянул ты и откусил от бургера кусочек. Вдруг ты тоже представлял нас на их месте? Как бы там ни было, сейчас это уже не имеет никакого значения. Ты счастлив без меня, я повторяю, ты счастлив без меня, мне пора бы это уже запомнить… У меня не получается. Мысль о том, что мы не можем не быть вместе, вросла в моё сознание. Ты врос в моё сознание и не собираешься отпускать меня. Почему ты такой жестокий, Ри? Ладно, я знаю, что ты давно меня отпустил, а может, и не пытался сдерживать. Скорее всего, теперь кто-то другой представляет себя и свою половинку на месте вас с Луи или Валери, а вы больше ничего не представляете — вы живёте. Мне только и остаётся, что представлять и мечтать, как тебя до глубины души поразят мои стихи, ты расплачешься, я тебя тут же найду и обниму, твоя растёкшаяся подводка испачкает мою рубашку, и я буду счастлив, так безмерно счастлив… Я правда помню о твоём совете, Ри. Я пытаюсь сдаться, и я сдамся, мне только нужно ещё немного времени. Совсем скоро Луна скроется из виду, и я её отпущу.