Так и есть

- Дань! Лежу. Делаю вид, что не слышу. Настроение общаться с людьми нет никакого, оно испарилось, всё, до последней капли. Пол ночи думал о смысле жизни и пришёл к выводу, что я слишком много думаю. Это мой главный минус. Определенно. - Данила! Ну что им надо? Сегодня выходной, в школу не надо. Кстати, школа. Не помню, когда я последний раз хотел идти в это место. Там люди. Много людей. И я вовсе не социофоб, просто я другой. Им пиво – мне сок, чтобы яблочный. Им сигареты – мне параграф по физике. Им вечеринка – мне вечер с интересной книгой. Но последнее время мне ничего не хочется. Кажется, модная болезнь, да? - Данька, вставай! Мама никогда не сдастся. Или ты сделаешь, как она хочет сразу, или она заставит тебя сделать так, как она хочет. Выбор есть всегда. - Что такое, мам? Подаю признаки жизни. Поворачиваюсь на бок, протираю глаза. Свет, как много света. Щурюсь. Всё вокруг размазано. Пару секунд чувствую себя… Да никак я себя не чувствую. - Мы сегодня поедем к стоматологу, собирайся. Отлично. День начинается не с песни. Я бы любил стоматологов, если бы не было больно. Мне кажется, многие бы любили, не будь это так больно. Последняя мысль не о врачах. Улыбнулся. Точнее, изобразил улыбку. Собрался я быстро, поэтому долго ждал родителей. Так всегда бывает, жизнь – это царство антонимов. Ты по-хорошему, тебе по-плохому. Ты интересуешься, тебя не замечают. Может быть я просто себя накручиваю. Да, так есть. Воскресенье. Час дня, а я сижу в очереди в стоматологии. Выходной, а у меня в руках учебник. Я даже не учу, я читаю. Потому что есть правило, в выходной отдыхать от учебы. Я его сам придумал, и сам же его нарушаю. Каждое воскресенье, систематически. Я не могу не учить. Это единственное мое увлечение, хобби, хотя… Кого я обманываю? Мне просто больше и заняться-то нечем. Друзей нет. Про девушку вообще молчу. - Эй, зубрила. Кажется, это мне. Я уже привык, так что не обращаю внимания. Стараюсь внимательно вчитываться. Со стороны, наверное, выглядит будто я хочу нырнуть с головой в вымышленный мир науки и глупости. - Пацан, ау! Толкают в плечо. Игнорировать дальше глупо. Поднимаю глаза. Вижу ухмылку, вопросительный взгляд, ничего нового – человек. - Ч-чего? Не могу не заикаться. Не могу терпеть себя за это. - Ты последний? - Теперь, видимо, ты. Улыбается. Садится. Так гораздо лучше, слишком уж он высокий. Смотрит. А я не могу сосредоточиться на чтении, когда на меня смотрят. Не выдерживаю. - Чего уставился? Снова ухмылка. Две минуты, а он меня уже бесит. - Просто впервые вижу человека, который сидит с учебником биологии в больнице в выходной. Можно сфоткать? - Нет. Что за глупые вопросы? Не понимаю я этих людей. Волосы до плеч как у девчонки. Рваные джинсы, как у моего дедушки. Всегда хорошее настроение. Даже в больнице. Не удивлюсь, если он и в кресле стоматолога будет так лыбиться. Бесит. - Да ладно, шучу. Тебя, кстати, как зовут? - Данила. Смотрит. Ждёт, когда спрошу его имя, но я не тороплюсь. Только сейчас заметил рассечение над бровью. Видимо, дерется, видимо, как все. Мои мысли оборвала медсестра, настала моя очередь страдать. Я вдохнул и пошел к кабинету. Чувствовал, что мою спину прожигают взглядом. Но повернуться не смел, ибо мне всё равно. Следующие сорок минут думал. О мире о нашем думал, о людях, о взгляде, который я даже не видел, но знал, что он был. Да, мне сверлили зуб, вставляли пломбу, а я думал о царапине над бровью какого-то парня. Это лечится вообще? Когда я вышел с распухшей от заморозки щекой, его не было. Ну этого, как его… Черт, я же даже имя его не спросил. Ну и ладно, мне же все равно. Весь вечер делал уроки. Задали написать сочинение на философскую тему. Написал, что мир - это большая коробка с игрушками, а люди – игрушки. Бред. Зачеркнул. Вспомнил про взгляд, про усмешку, и подумал, что с такого только портреты рисовать. Но я-то этим точно заниматься не буду. Через полчаса, мою тетрадь украшали большие бездонные глаза. Зачем я это делаю? Мне это чем-то поможет? Беру кисточку, черный цвет – мой любимый. Но сразу же меняю на красный, не знаю почему. Делают первый мазок. Неаккуратный, грязный. Дальше зелёный цвет. С закрытыми глазами размазываю краску по листу. Успокаивает. Смотрю на свой шедевр. Эврика! Наш мир - это же рисунок. Да, неровный и размазанный по холсту вселенной вечными обидами и разочарованиями, но от этого он не менее красивый. Пишу сочинение на одном дыхании. Вспоминаю нового знакомого. Мысленно благодарю за идею. Перед сном слушаю музыку. В песне поется про одиночество. Как будто про мою жизнь. Плакать не хочется, но слёзы предательски скатываются на подушку. У меня не депрессия, просто я устал. Хотя, наверное, всё-таки депрессия. Нужно спать. Последнее время я не могу этого делать из-за мыслей. С каждым днем их всё больше. Скоро моя голова не выдержит, и я буду кричать от боли. Но пока молчу. Не хочу будить родителей, это мои проблемы. Это я – сплошная проблема. Для всех и для себя в том числе. Закрываю глаза, пустота. Это лучше, чем всё остальное. Под тиканье часов медленно засыпаю.