Я руками отпустил, а сердце ждёт

Сентябрь 2017-го. Полгода назад моя жизнь крупно перевернулась, повалялась в грязи, искупалась в слезах и, помучавшись, вернулась обратно, только немного покалеченной, с раной, в сердце. Когда-то я был самым счастливым человеком на свете, пел о любви, зная, что счастье совсем рядом, что в дальнейших планах лишь только лучшее. Я думал, какое же светлое будущее нас ждёт, не считал минуты, не берёг своё счастье… Но то, что произошло, уже никак не изменить, не повернуть. Возможно, после того случая я мог ещё что-то предпринять, сделать, но сейчас уже поздно, слишком поздно. Я неспешно шёл по улице, размышляя о чём-то своём. В ушах – наушники и песня, которая смогла пробудить во мне такие мысли и воспоминания. Что ты хочешь? Будто в мире нет ни дня ни ночи. Впрочем все это время, его всегда будет мало, поцелуи, скандалы. Мы как бы да, но не очень. Знаем как, но не можем. Ты - моя слабость, последняя слабость, сладость. Я бы улетел, но увы… Люблю чувствовать грунт под ногами. Ненавижу вокзалы, всегда страх не вернуться. Жду то Солнце, то воду с неба. Я вновь наставник шоу «Голос». Интересно, сколько же сезонов мне удалось побывать в этой роли? Я был безмерно рад вновь увидеться со своими коллегами, которые стали для меня уже самыми родными, настоящими друзьями, а некоторые… Недаром говорят: «Золотой состав!» Мысль о том, что я вновь увижу её, не давала мне покоя уже какие сутки. Мы не виделись полгода, чёрт возьми. Я так скучаю по этим глазам, хрупкому телу, губам… Чёрт, я больше не смогу прикоснуться к ней, как раньше, я не смогу смотреть на неё все съёмки. Зачем я вообще согласился на всё это? Нет, тогда бы моё место занял какой-нибудь самовлюблённый новоиспечённый «певец», который был бы рядом с ней! Господи! О чём я вообще думаю? Что за дурацкие детские рассуждения? Забудь этого человека, выбрось из головы, не смотри больше на её фото, не убивайся по ней. Отпусти…Легко сказать. Руками-то я отпустил, а вот сердцем, кажется, нет. Приближаясь к телецентру «Останкино» сердце начинало колотиться всё быстрее и быстрее. Одна часть меня была рада, что я наконец-таки увижу всех и её, что я вновь погружусь в работу этого невероятного проекта. Но другая часть меня хотела отступить и сделать шаг назад, отказаться и бросить всё это дело. Это было бы подло с моей стороны. Подходя ко входу в телецентр, я остановился у двери, ещё раз всё обдумав и попытавшись настроиться. Но я люблю эту жизнь, ее нельзя не любить; Она так пролетает и как вспышка сверкает. И мы пишем, и пишем; поем и играем, Но ничего не знаем. Глубоко вдохнув и выдохнув, я открыл дверь и вошёл внутрь здания. Говорят, однажды, сделав шаг вперёд, вопреки страху, можно стать самым счастливым человеком на свете. Да… Однажды, я уже стал им. Знакомые стены, лица. Да я гляжу, тут ничего особо не изменилось. - Дми-итрий Николаевич! – подлетел откуда-то Аксюта с объятьями, - Рад Вас видеть! - Что же так официально, Юрий Викторович? И я очень рад вам! - обменялись мы рукопожатиями. Он постарел. Правда. Столько нервов вкладывается в этот проект. Но его доброжелательность остаётся всё та же. Единственное, что удивило меня больше всего, так это то, что он обратился ко мне на «Вы». Обычно, так он говорил мне лишь в тот момент, если я где-то провинился или сделал что-то не так. - Ну, как настрой? – с улыбкой проговорил он. - Настрой боевой, - засмеялся я, показав Аксюте пальцы вверх. - Отлично! Съёмки начинаются через два часа, хорошо, что ты пришёл раньше. До съёмок состоится общий сбор наставников. Твоя гримёрка под номером 204, - начал он, перебирая бумаги, - Как и раньше, собственно, думаю, не запутаешься! - Спасибо, Юрий Викторович, не потеряюсь! - Давай, удачи! Я на тебя рассчитываю! Ты у нас тут самый опытный! - Да-а, я ж опытный! – рассмеявшись, мы разошлись в своих направлениях. Аксюта поднял настроение, он сегодня в хорошем распоряжении духа. Это радует. Конечно, я помнил, где находится моя гримёрка под номером «204», ещё как помнил. Сколько же посиделок там было. Какие же интересные моменты там порой происходили! Отыскав нужную комнату, я вошёл туда: пусто, темно, холодно. Это… совсем не то, что было раньше. Когда-то это была светлая, тёплая и уютная комната. Поля даже заставила меня купить и постелить туда ковёр, чтобы уютнее и теплее было. А сейчас он у меня дома, согревает в прохладные деньки. Расположившись по-удобнее на диване, я достал телефон и продолжил слушать песню, в ожидании прихода других наставников, гримёров и распоряжения продюсеров. Я давно не был пьяным, так чтоб падал и падал. Все это странно, но правда, как и любой… Рвут и рвут за судьбы, может все это надо. Почему люди злые? Ведь мы все что-то любим. Настроение от прослушивания песни плавно начало падать вниз. До съёмок у нас должен был состояться общий сбор по поводу съёмок нового сезона. Хотя в принципе, что нового я там услышу? Неизвестно, что придёт в голову сценаристам и режиссёру в этом сезоне. Но, будем надеяться на лучшее. Какая-то девушка заглянула в мою комнату, сообщив, что сбор наставников состоится уже через пять минут в репетиционной. Я направился туда. Сердце предательски билось в бешеном темпе. Так, спокойно, всё будет в порядке. Костюм я свой погладил. По поводу внешнего вида можно не переживать, но вот что я сейчас скажу? Посчитав до трёх, открыл дверь, я ожидал, что приду последним, но оказался первым. Пусто. В комнате ещё никого не было. Выдохнув, я спокойно вошёл туда и присел на один из уже приготовленных для наставников стул. Спокойные и томительные минуты ожидания и нарушал шум из коридора. Кто-то постоянно проходил мимо входа. Самые разные люди проходят тут каждую минуту. Чтобы не слышать ничего и сосредоточиться, я достал телефон и наушники и подошёл к окну, слушая в фоне музыку. Пустяк, если мы никак не сможем быть вместе. Пусть так, надеюсь к лучшему, ведь есть эта песня. Каплями и остальным моя любовь будет вечна; И я надеюсь, и верю в то, что она будет встречна. Я прикрыл глаза, задумавшись. Я слушаю эту песню раз десятый за сегодня, и она, представляете, ничуть не надоела мне, я словно влюбился в эту песню. Она как будто рассказывала мне многое, погружая в воспоминания. Я забылся. Резко, непонятно я вздрогнул и открыл глаза, почувствовав что-то на моём плече. Здравый рассудок тут же вернулся. Я понял, точнее, почувствовал, что это было и даже кто, и чья эта нежная и хрупкая рука только что коснулась меня. Я не спешил оборачиваться, я просто не знал, что сказать, не знал, что отвечать, если мне придётся это делать. Но я развернулся. И да, мне не причудилось, это была она - та самая девушка, что однажды перевернула мой мир с ног на голову. - Ди-имка! Я так рада тебя видеть! – полетела ко мне с объятьями Пелагея. - П-привет, Поль, а я как рад! – ответил я на её крепкие объятия. Её хрупкое тело вновь прижалось ко мне, с такой радостью и счастьем. Я обнял её, с чувством счастья, но это чувство было вперемешку с какой-то болью. Как будто, где-то на груди, где-то на сердце рана, которая вроде бы зажила, но стоило ей обнять меня и вновь коснуться этой раны, как стало больно. - Сколько же мы с тобой не виделись? – разрывая объятия проговорила девушка, сияя улыбкой. Она изменилась, но эти изменения ей к лицу. Она стала ещё более женственной, её взгляд стал более серьёзным. Уже не девушка, а женщина... -Почти год, Поль, - улыбнулся я ей в ответ. А когда-то мы могли не видеться неделю, и нам казалось, что прошёл год, и объятия были такие же, как будто мы год не виделись. - Ты как будто дни считал? - прищурила глаза блондинка поглядывая на меня. - Коне-ечно, считал, ещё как! – засмеялся я вместе с девушкой. А я действительно считал дни. Вы скажете, что я сумасшедший, но, похоже это так. Я просто следил, за временем. Я точно помню ту дату, когда мы виделись в последний раз. - Как ты, Дим, что у тебя нового? - Да ничего, спасибо, ничего нового, собственно: концерты, репетиции, гастроли, выступления, - хотелось даже продолжить этот список, дабы дать ей понять, что у меня всё так же. Ничего не меняется. – А у тебя много нового, я знаю, Поль, - улыбнулся я ей. - Да-а, столько всего произошло, что можно очень долго рассказывать ! – развела Пелагея руками. - Ну вот и расскажешь мне! – поймал я её на слове. - Конечно расскажу, Дим! Наш диалог прервал Градский, который только что въехал в комнату вместе с Агутиным, а за ними следом и сам Аксюта. Но… что с Александром Борисовичем? Почему он на инвалидной коляске?! - Утро доброе, молодёжь! – махнул Градский рукой, и все остальные поздаровались с нами, обменялись обнимашками, рукопожатиями, поцелуями и т.п. - Гуттен Морген, Александр Борисович! – процитировал я, - Что с Вами? Почему вы на коляске? - Да вот беда, Дим, сломал ногу. А тут звонит мне Юра, приглашает на «Голос». Ну я же не могу подвести, отказать. Да и какой же «Золотой состав» без старого Градского? Вот теперь, я уже тут езжу, точнее, меня привозят, Лёня вот уже вошёл в роль слуги, - рассмеялся Александр Борисович, за ним же рассмеялась вся комната. Умеет же человек превратить свою беду в какую-то весёлую шутку и даже поднять настроение другим! Мы беседовали обо всём, даже больше не о «Голосе», а о жизни. Что у кого и как. Пелагея хотела рассказать мне всё лично, а сейчас я узнаю это среди всех. Она вышла замуж за хоккеиста, родила дочь Таисию, счастливо живёт. Я, собственно, ничего особо нового и интересного не рассказал, лишь поделился тем, что скоро у меня выйдет новый альбом, где песни будут посвящены периоду «Голоса», всем воспоминаниям и переживаниям, что тогда происходили. Градский сказал, что я очень изменился: стал взрослее, мудрее, что я уже не тот ночной хулиган, что был раньше. Хотя это он говорил мне давно, но сейчас упомянул так же, что мне это к лицу. Я заметил, что Пелагея очень внимательно слушала его слова. *** Съёмки начались. Мы заранее договаривались с наставниками о том, что хотели бы одеться одинаково, в фиолетовый, а точнее, как говорила Поля, баклажановый цвет. Я специально сшил на заказ для этого пиджак! Но эти чёртовы камеры, будьте они прокляты, пиджак давал рябь на экране, мне пришлось менять его на другой (!!!) Да, помучаться пришлось не на шутку. Я был расстроен, мой пиджак просто идеально подходил к наряду Пелагеи. А теперь я сижу непонятно в чём, непонятно с каким настроением и слушаю какие-то непонятные песни. Конечно, музыка смогла меня успокоить и привести в норму. Я более оживился и начал взаимодействовать с наставниками. Но это уже не то, что было раньше. Не те эмоции, не те ощущения. Тогда я мог танцевать и сходить с ума в кресле, петь громче всех. Мы вечно смеялись и болтали с Полей, и даже сидящий между нами Градский был не помехой. Нет, сейчас мы тоже говорим, но, в основном только по делу. У меня появился какой-то дикий страх посмотреть на неё лишний раз. Ведь теперь эта женщина носит определённый статус в обществе, и будет просто глупо совершать какие-то действия. Но порой я засматривался на неё, погружаясь в далёкие воспоминания 2014-го. Всё было по-другому. Объявили о следующем номере. О, да… Знакомые ноты - «Часы». Стрелок на часах торопливый пульс, Слёзы на глазах душат - ну и пусть. Дышим, но не в такт, значит, вышло так, вернусь. Переулков шум, я пока дышу, Капли по стеклу, в улицы спешу, Время попрошу - может, я ещё прощу. Чёрт, я заметил слёзы на её глазах. Но, самое душераздирающее было то, что я просто не мог подойти и обнять её, дать ей руку, сказать что-то. Между нами встал какой-то огромный барьер, стена. Даришь глазам моим свой одинокий дым. В мире ненужных слов вдвоём молчим. Прячешь усталый взгляд, сердце зовёт назад, Но, вопреки всему, часы спешат. Самому хотелось зарыдать. Я нажал кнопку и повернулся, чтобы не видеть это. Но я всё равно всё видел. Больно. Но почему она плачет? Она до сих пор что-то чувствует?