Чёртовы очереди

      Очередь. Очередь… Везде. Абсолютно. Производители с каждым днём (часом, минутой) увеличивают места/устройства для уменьшения времени ожидания потребителей. Но, по его мнению, ни хрена это не помогает.       «Чёртов гипермаркет. Чёртовы очереди. Ну зачем я попёрся сюда в субботу?!»       Вот и он стоял в очереди на оплату покупок. Но получил кое-что более ценное…       «Блядь! Чё за?!» — Ох, простите, простите меня, пожалуйста! Совсем не умею управлять этими тележками. Простите! — Надеюсь, прав водительских у тебя нет и не будет.       «Вау, какая симпатичная мордашка с праведным гневом в глазах. Хм, идиотка.»

***

— Стас, ты слышал? Сегодня к вам в заезде присоединится дама. — Обезьяна с гранатой. — Ну я бы так не сказал. Обезьяна не вырвет победу у Чили. — Хм, звучит предвкушающе.

***

      «Камаро. Чёрная. Матовая. А она та еще штучка. Ну посмотрим, детка, что ты умеешь.»

***

— Привет. Малыш, на камаро у тебя не было и шанса, но должен признать твоё умение вождения. Мало кто отстаёт от меня всего на 2,3 миллисекунды. — Звучит как: «Машину ты водишь лучше, чем тележку».       «Оборачивается. Да ну?!» — Ахах… хах… ааа… хахах… уф. — Отсмеялся? — Да уж, крошка, удивила.       «Красивая… Может?» — Здесь рядом отличное кафе есть. Приглашаю. — Аня. — Стас.

***

      Кафе и правда было отличное. — Слушай, у меня к тебе есть предложение.       Тихое и уютное. — Какое?       На фоне играла расслабляющая музыка. — Как на счет, чтобы я тебе возил тележку?       Только официанты еле заметно снуют между столиков. — Когда?       И нет очередей. — Всегда.