Крик.

Тебя больше не радуют те вещи, от которых ты была в полном восторге. Что это? Взросление? Или же апатия ко всему живому? « - У тебя бывало такое чувство, что ты проживаешь один день каждый раз заново, но меняются лишь незначительные детали? - Ты описала всю мою жизнь.» Тысячи обещаний брошенных на ветер. Обещаний самой себе. Похудеть, начать хорошо учиться, не пропускать. Не пропускать учёбу, работу, в конце концов жизнь. Менять что-то в жизни. И вот ты уже мотивирована и делаешь... Но только первые дни, а потом заканчиваются силы. Что-то или кто-то подкашивает твоё настроение ещё сильнее и хочется просто лежать дома и ничего не делать. Ты влюбляешься, влюбляешься, влюбляешься и так до бесконечности. Каждый раз твоё сердце разбивается всё больше. Слово «Любовь» не вызывает прошлых чувств. В конечном итоге ты разбита. Остаёшься одна и смотришь на осколки своих чувств. Плачешь, плачешь, плачешь. Тебе кажется что это единственное, с чем ты хорошо справляешься. И в конечном итоге закрываешься ото всех. Надоело. Натерпелась. Тратишь всю бумагу на непонятные предложения. Сминаешь, сжигаешь, выкидываешь, полностью уничтожаешь, потому что: « - Всё не то. Всё не так!» А в голове всего одна мысль: « - Бездарь. Неудачница. Умри.» Вся жизнь идёт не так, как хотелось. Хотелось, чтобы больше улыбок, объятий, успехов. А в итоге больше слёз, обид и неудач. Ненавидишь. Себя, людей, мир. Но больше, конечно, себя. И временами вроде бы проходит. Но потом всё по новой. Ненависть, апатия, депрессия. « - Это не грусть. Это что-то большее.» Думаешь о своём будущем и понимаешь, что не хочешь его. Не нужно. Но упрямо держишь эту мысль в голове. Сейчас слишком рано умирать. Ты даёшь себе надежду на то, что что-то изменится. Но всё продолжается. Глупая маленькая девочка. « - Да разве это проблемы? Вот у меня...» И ты слушаешь, потому что проблемы других намного важнее своих. Потому что другие должны быть в порядке. Все вокруг должны быть счастливы. Живёшь, живёшь, живёшь и наконец понимаешь, что просто существуешь. Пытаешься что-то с этим сделать, но опять неудача. Привыкла уже к такому исходу, смирилась. Для друзей всё хорошо, но как только остаёшься одна, то хочется кричать и плакать. Много, громко, но себя не перекричишь. Так и остаёшься. Бросаешь все попытки что-то изменить и просто плывёшь по течению.