"Мама, я скоро вернусь..."

Знаете я вот уже вторую неделю пытаюсь определиться со способом для самоубийства. Я сразу решил, что точно не буду вскрываться... Для начала- это медленная смерть, очень медленная. Я не хочу лежать и смотреть, как как кровь течет по белоснежной коже и чувствовать, как жизнь выходит из меня. А еще это очень больно. Терпеть не могу боль... Тем более, которую причиняешь сам себе. На самом деле, я уже пытался вскрыться. Это чувство,когда лезвие медленно разрезает кожу... Когда почти черная кровь растекается по рукам, когда она капает на пол... Больно только тогда, когда режешь. Потом просто становиться похуй, но меня успели откачать. Ебучие "друзья", которые и не друзья вовсе. Да, мы общаемся, но когда мне было плохо, рядом со мной не было никого, совсем... Когда я узнал, что болен. Я был никому не нужен... Но тогда я не хотел умирать, а сейчас хочу, очень... Повеситься? Тоже нет. Когда меня найдут, мое тело уже начнет гнить. Вони будет дохуя и мухи кружить будут вокруг моего бездыханного тела... Нет, я не хочу, чтобы мое тело еще несколько недель разлагалось в квартире. Таблетки... Наглотаться? Ха, представляю как мои "друзья" придут для того, чтобы попросить какой-либо помощи, а тут я тихо так лежу со скрещенными руками на груди, будто сплю, но все не так... Да и тут тоже есть свой минус. Неизвестно, когда я понадоблюсь своим "друзьям" и понадоблюсь ли? И снова тело будет гнить, разлагаться, и мухи летать. Я снова закуриваю, мне надоело всё это. Эта ужасная жизнь, лишенная доброты и сочувствия. Жизнь, в которой люди корыстны, завистливы. Эти жалкие людишки во всем ищут выгоду для себя, им не до других. И даже если женщина, вся в крови будет молить о помощи, эти твари пройдут мимо, так и не узнав. что ее только, что обокрали и пырнули ножом, проколов селезенку. Они так и не узнают, что у этой женщины был шестнадцатилетний сын, который остался сиротой... Спать хочется, ну да, я не сплю уже третий день. Да и не ем почти. За эти три дня я съел только яблоко и немного жареной картошки, которая осталась еще с той недели, и кофе. За все то время, что я выбираю "лучшую" смерть, я выпил очень много кофе... Сигарета заканчивается, я тушу ее о ладонь. Недавно я говорил, что не люблю боль... Да это так, но пока сигарета тухнет, а пепел рассыпается по руке, оставляя небольшой ожог, я понимаю, что скоро все закончиться, нужно лишь немного потерпеть. Кто-нибудь читал книгу "В поисках Аляски"? Там еще выражение было "Ты куришь для удовольствия, а я для того, чтобы умереть". Хорошая фраза. Полковник сказал, что Аляска просто шутила, но я не шучу. Ну ладно, сейчас я ищу ответ на вопрос "Как выйти из этого лабиринта боли и страданий". Кажется, ответ нашелся. Я спрыгну с крыши... Моя чаша бытия уже выпита до дна... И через 10 минут я уже нахожусь на крыше соседнего семнадцатиэтажного, жилого дома. Холодный ветер сразу принимает меня в свои объятья и пробирается под тонкую ткань футболки. Стоя на самом краю мне сразу становиться легче. Просто приходит осознание того, что скоро все кончиться... И вот я делаю шаг...

***

Невинную утреннюю тишину нарушил ошарашенный визг мимо проходившей девушки. На асфальте лежал труп худого белокурого парня. Его губы расплылись в счастливой улыбке, а синие глаза были широко раскрыты. Они отдавали всю ту боль, которую им довелось испытать... В руке парня была записка "Мама я скоро вернусь..."