Forgive me, please

Жизнь продолжается. Не то, чтобы она летела впереди всей планеты, скорее она медленно плелась где-то в самом-самом конце этого треклятого мира. Она стала серой, почти чёрной, одинокой и никому не нужной. Но там, где я сейчас, моя жизнь - что-то бесценное, очень чувствительное, ее нельзя даже тронуть, а то она может рассыпаться на сотню мелких осколков. Так уже было когда-то, но я смогла вновь собрать и склеить ее. Здесь меня никто не обидит, никто не бросит, никто не оставит. Здесь - мой дом. Прошло 2 недели, как я в последний раз видела Лондон. Я ещё вернусь в Лондон - когда наконец смогу начать новую жизнь. Я ещё вернусь в Лондон. Когда-нибудь в другой жизни… Я уехала к маме. Да, именно к маме, как бы пафосно это ни звучало. Только она могла меня понять, простить за всё и помочь в этой никчёмной жизни. Тихий стук в дверь. Я решила сегодня ни за что не вылезать из кровати, больно тепло здесь было. Стук повторился ещё несколько раз. Человек за дверью был настолько нагл, что в конце концов зашёл в комнату без приглашения и ловким движением руки распахнул шторы на окне. Теперь комната стала небесно-голубой, а все оттенки серого были стёрты с лица Земли лучами утреннего солнца. - Подъём, соня! А то опять всё проспишь! - голос мамы не предвещал ничего хорошего. Всё, теперь точно не отвяжешься. - Встаю, встаююю... - немного раздраженно и всё ещё сонно говорю я. Пытаюсь собраться с мыслями, но некоторые уже успели выбраться наружу. Слишком поздно, чтобы остановить их. Нет, Мери, не думай об этом. Я вспоминаю то, что лучше бы вообще забыла. Но это невозможно. Все мои попытки забыть или хотя бы не думать всегда шли прахом только из-за одной вещи - меня. Моей головы, что он оберегал от всех преступников Англии. Моих глаз, что могли с лёгкостью утонуть в его бездонных. Моих рук, что когда-то трепали его мягкие кудри. Моего тела, пробудившее в нем ТАКИЕ чувства. А это было почти нереально. Почти нереально. Просто дело было во мне. - Завтрак на столе! Придётся вставать. Я, приоткрыв один глаз, медленно сажусь на кровать. По дороге в ванную я спотыкаюсь, сбиваю и ломаю всё, что плохо лежит или вообще есть в коридоре. В зеркале мне улыбается что-то среднее между зомби и йети (такое же лохматое). Улыбка выходит натянутая - ничего, пока сойдёт. Теперь уже всё равно. Всё равно, что было, что будет. Осталось только то, что есть сейчас: пустота, как будто кто-то взял и распотрошил всю твою душу, затем выкинул в урну, словно мусор, а тело так и оставил с огромной раной на груди. Я всё так же просматриваю черновики смс. «Если ты вдруг решишь со мной связаться, даже не думай, что я отвечу. И к тому же не забудь: я буду слишком рада. Тебе же это не понравится, более чем уверена.» «Двойное убийство на Норвуд-стрит? Наверняка ты сказал, что это скучно, заносчивый стервец! Тебя же никогда не интересовали чужие трагедии…» Понимаю, я уже никогда не смогу выкинуть этот телефон или просто удалить смс. Я просто никогда не смогу этого сделать... Недавно ходила к психологу. После первых пяти минут выбежала из кабинета, вся в слезах и крича на всё здание "Нет!!! Нет, нет..." Теперь просто по-детски боюсь снова туда прийти и разреветься. Я начала смотреть сериалы. Не "Доктор Кто" или там "Аббатство Даунтон", просто "Друзья" и "Шоу Фрая и Лори". Они помогают просто забыть мир вокруг. Мне так лучше. Жизнь продолжается.