Forgive me, please

Утро. Ещё одно в Лондоне. На этот раз последнее. И, надеюсь, навсегда. Снова улетаю домой, обратно в Глазго, обратно к маме, обратно в жизнь. Когда-то давно я обещала никогда больше не возвращаться в Лондон, а теперь как-то смешно вышло. Ха-ха. Только сейчас я начинаю понимать, почему так долго и упорно бежала отсюда. Всё как всегда из-за Шерлока. Я всё это время бежала от него, а может просто от того, что не хотела пережить всё заново? Я всё ещё люблю Шерлока, но что он преподнёс мне за всё это время? Боль, страдания и одиночество. Такого и врагу не пожелаешь, что уж тут говорить про обманщицу и актрису. Я лежу, закрыв глаза, не шевелясь, вслушиваясь в окружающую меня тишину. Не могу больше спать - вчера легла примерно в половине одиннадцатого после просмотра очередной мелодрамы. Сейчас 6:48. Почему я проснулась так рано? Ведь у меня ещё куча свободного времени до выезда из дома! Ответом была тишина. Обычно в это время мама уже шумела чем-нибудь где-нибудь для чего-нибудь. Странно, я даже привыкла просыпаться под этот шум. А сейчас везде тишина. Нет, скорее это тишина не повсюду, а только в квартире. На улице жизнь уже кипела, бурлила и была наполнена всеми красками. А у меня - ничего. Всё такая же бесцветная и холодная, как сейчас погода на улице. Приоткрываю один глаз. Ничего. Теперь очередь второго. Точно так же. Только солнечные зайчики выползли из-за штор и теперь расселись на всех предметах. Я знаю, что они наблюдают за мной, только это уже слишком. Просто нервы и воображение слишком разыгрались. Залезаю глубже под одеяло, подбираю ноги к груди и, глубоко вздохнув, считаю про себя до десяти. Так, чтобы хоть как-то собрать мысли в кучку и расставить их по своим местам. Никуда не хочу вылезать из тёплой постели, из своего маленького укрытия, ведь там меня ждёт большой жестокий мир, непонимающий и отвергающий любую надежду. Здесь я пока что в относительной безопасности. Но мне придётся это сделать, иначе я так и останусь в этом городе. Не могу позволить себе такой роскоши, как прямо подняться с постели и ровным шагом отправиться в ванную. Нет, я просто падаю с кровати, таща с собой одеяло на холодный пол. Чувствую боль в правой ноге - небольшая царапина на щиколотке. А я даже не заметила, как раскроила себе ногу о кровать. Тёплая кровь течёт маленькими струйками на белое одеяло. Я наблюдаю за этим медленным, но почему-то приятным процессом. Через пару минут одеяло отправляется в объятия стиральной машинки. Ставлю чайник и иду умываться. Всё так же подобно зомби. Разве что нет потёртостей из туши, тоналки и помады. Странно, что круги под глазами уменьшились, а губы всё так же выдают кривую насмехающуюся ухмылку. Всё, Мери, хватит! Долой это угнетающее настроение, сегодня ты навсегда избавишься от него, и ничто не сможет вернуть его на место! Сегодня ты снова навсегда улетишь из Лондона и оставишь своё "давно забытое" прошлое здесь. Ему нет места в твоей новой жизни, и теперь тебе нужно выкинуть его из головы. Но легче голову выкинуть, чем избавиться от своего прошлого и настоящего. Кофе сильно обжёг мне язык, зато из кружки получилась отличная грелка. Вместе с напитком я села в кресло-качалку и, медленно покачиваясь из стороны в сторону, начала думать, что мне делать дальше. До выхода ещё около часа, чемодан, еле-еле собранный вчера, стоял у входной двери. Правильнее будет сидеть дома и дожидаться такси точно по задуманному расписанию, но упорное желание оставить всё и уехать подталкивает меня бросить квартиру и двинуться в аэропорт прямо сейчас. Но что я буду делать лишнее полтора часа? Да ладно, придумаю на месте - решив действовать, я отправилась одеваться в другую комнату. - На рейс Лондон-Манчестер открыта регистрация. Голос дикторши вывел меня из глубоких мыслей. Люди всё так же бегают из угла в угол, шумят, спешат и опаздывают, а я спокойно сижу на скамейке и пью чёрный кофе. Нет, не дешёвую растворимую жижу, что осталась дома, а настоящий, сваренный в турке кофе. Я купила его, чтобы хоть как-то скрасить последние часы моего пребывания в Лондоне. Теперь я сидела на скамейках и с сожалением вспоминала о кресле-качалке, оставшемся в квартире. Люди всё бегут в разные стороны. Всё время - движение в непонятном направлении. Куда? Зачем? Для чего? У каждого из них были свои ответы на эти вопросы. Многие из них отправляются на отдых, туда, где тепло, всегда солнце и никогда не бывает грустно. Они спешат из темного, холодного и мокрого Лондона. У меня тоже был свой ответ. Я улетаю в Глазго, обратно домой, туда, где меня ждут и надеются, что со мной всё будет хорошо. Улетаю для того, чтобы оставить прошлое позади и начать ту самую новую жизнь, о которой так давно мечтаю. Без него. И улетаю прямо сейчас, точнее через полчаса открывается регистрация, так что жди меня, серый кокон Лондона, мы встретимся вновь. Никуда идти не хотелось, особенно на улицу. Сейчас там снова шёл промозглый лондонский дождь. Я решила обдумать всё, что произошло со мной за последние семь дней. А причин думать об этом было много, даже слишком. Ну вот. Прошла целая неделя. Неделя там, где я совершенно не хотела быть, неделя с тем, кого пыталась забыть, неделя для того, чтобы ещё раз напомнить давно забытое старое, но она закончилась, и это самое прекрасное, что произошло за эти семь дней. Теперь самое время снова всё забыть и вновь пообещать себе никогда не возвращаться сюда. В голове быстро всплывают моменты: парк, Бейкер-стрит, морг, сцена. Сколько времени прошло с момента моего выступления? Много. Лайза, как давно мы не виделись? А я соскучилась. По её тактичным замечаниям и кратким поучениям вроде того, про помаду на похоронах Китти. Нужно будет позвонить ей, как только будет свободная минутка. Сквозь шум аэропорта слышу знакомую мелодию. Она словно записана у меня в голове, но только название стёрто напрочь. Начинается вокал, и слова сами собой воспроизводятся. Я подпеваю чуть слышно. Бас, словно молния, возвращает мне память. Воспоминания наплывают одной смывающей всё на своём пути волной. Стул, рубашка, галстук и сцена. И полный зал. Он был там, этот танец был для него. И вновь вокал. Музыка вернула мне то, чего так не хватало всё время. Уверенности в том, что я смогу жить без него. Жить и улыбаться, смеяться, быть собой. Забыть это как страшный сон и никогда не вспоминать. Как долго я пыталась убедить себя в этом, и где результат? Нужно было всего лишь услышать одну песню и понять, что всё, это конец, и ничего уже нельзя вернуть. Я улыбаюсь. Чему? Не знаю. Главное, что искреннее, чем за всё последнее время. It's a new dawn It's a new day It's a new life for me And I'm Feeling good.* Бас заканчивается и снова вступает вокал. Слишком знакомая фигура стоит в другом конце зала. Я заметила его не сразу. Он. Шерлок . Стоит, держа руки в карманах, и испепеляющее смотрит прямо на меня. Я закрываю глаза и чувствую, как начинаю тлеть под его взглядом. Мгновение - и снова смотрю на него. Я не горю, это уже хорошо. Осталось только погасить очаг этих воспламенений. Но так просто мне никогда от него не избавиться. Между нами примерно пятьдесят метров. Держит расстояние. Презирает за то, чего я не делала. Надоело. Всё надоело. Развернуться и уйти. Пусть стоит и презирает дальше, но без меня. Бас больно бьёт по ушам. Слёзы наворачиваются. Нет, только не сейчас. Ещё чуть-чуть, и эмоции начнут бить из меня ключом. Вдох-выдох. Вдох-выдох. Развернуться и уйти. Чувствую его взгляд на себе, он прокатывается по мне вверх-вниз. Изучает. Заметил, что я уже не такая, какая была прежде, но те же повадки, привычки, движения и даже мысли. И мой взгляд о том же. Я не могу посмотреть ему прямо в глаза, только в точку между ними. Это слишком сложно. Заглянуть сейчас - значит навечно утонуть в двух омутах. Я не смогу всплыть обратно на поверхность воды и буду опускаться на дно его бездонного взгляда. С голосом вокалиста совпадает шаг вперёд. Не моего, его. Я встаю с лавки, оставляя ещё теплый кофе на ручке. Он неумолимо приближается, расстояние тает, как утренний туман, так же неумолимо и безвозвратно. Я решаюсь сделать шаг вперёд в такт музыке. Уверенности - ноль. Но с каждым шагом она растёт. Мы встречаемся в центре зала. Люди вокруг даже не замечают, какие искры летят от нас. Точно так, как вчера в парке. Только сегодня что-то не так. Его глаза, минуту назад кристально ледяные, безразличные и выражающие только ненависть, стали мягче, что ли. Теперь они были оттенка светлой синевы, а их твёрдость и уверенность в своей правоте таяла. - Что тебе нужно? Зачем ты пришёл сюда? Ты всё и так знаешь, так что тебе теперь нужно от меня? Хочешь, чтобы я извинялась? Или молила тебя простить меня? Хочешь ещё раз увидеть, как мне больно каждый раз снова видеть тебя? В парке я сказала тебе всё, что так давно хотела. Теперь - уходи. В голове вертелись сотни мыслей, словно рыбки, а я пыталась ухватиться хотя бы за одну, но они все ускользали в нужный момент. Сильные ноты, отыграв, уходят, и в свои права вступает голос и тихая мелодия. Между нами какие-то жалкие десять сантиметров. Набравшись смелости, я заглядываю в его глаза и тут же начинаю тонуть. Нет, только не сейчас. Чтобы хоть как-то спастись, я разворачиваюсь и уже направляюсь к своему чемодану, но это действие прерывает другое действие. Вдох остался в моей груди, сердце отчаянно решило выпрыгнуть из грудной клетки. На запястье я почувствовала тепло. Шерлок мягко взял мою руку в том момент, когда я уже собралась оставить его. Секундная стрелка лениво пересекла несколько делений. Я медленно развернулась и посмотрела на него. Песня, отыграв всё свое время, закончилась. - Прости меня, пожалуйста. ________________________________ *Это новый рассвет, Это новый день, Это новая жизнь для меня, И чувствую себя прекрасно. Muse «Feeling Good»