***
Меня уже бесит, этот чёртов праздник, не понимаю, чему здесь радоваться? Подумаешь, Новый Год, тоже мне счастья. Раньше я бы прыгал от радости, но не сейчас, когда я собираюсь сделать то, чему не будет обратной дороги. Может, я поступаю жалко, но именно чужая боль поможет мне наконец-то забыть свою собственную. У меня есть подарок для Пака и я просто уверен, что его он не сможет забыть никогда. И да, я его не простил, да и не собираюсь, пусть мучается до конца дней своих, мне только в радость его страдания. Ведь я не дурак и вижу как моё поведение сказывается на нём. Каждый в мире получит по заслугам и ты, Пак, не станешь исключением, я уж постараюсь на славу. Единственное, что меня огорчает, так это то, что родители тоже станут несчастными. Но если остановлюсь сейчас, просто не смогу двигаться дальше, а я больше не хочу жить словно зомби, я хочу чувствовать хоть самую малость. Чтобы убить время решаю съездить к родителям, пока они ещё не ненавидит меня. Дома, как и всегда, уютно, везде горят гирлянды, и сейчас я чувствую себя ещё отвратительней. Словно, собираюсь отнять чью-то хрупкую жизнь. Прохожу на кухню. Ну кто бы сомневался, мать как заведённая носится по кухне, видимо, старается успеть, отец обнимает её со спины, на что та просит его не мешать ей, полная идиллия. Вот о такой семье мечтаю и я сам, чтобы меня также обнимали, смотрели влюблёнными глазами, заботились и оберегали, хочу чувствовать себя нужным, любимым и единственным, хочу в ответ дарить всю свою любовь, помогать в тяжелые времена, готовить для любимого, и просто любить и не бояться что тебя предадут. Но это сложно, когда ты на себе испытал, что когда ты любишь над тобой насмехаются, когда этот человек для тебя всё и ты готов дарить ему всего себя вечно, а об тебя вытирают ноги. Я знаю какого это и не хочу снова через это проходить. Лучше я буду тем кто предаст, чем снова познать какого это. Мать замечает меня отталкивает отца и несётся ко мне, заключая в крепкие объятья, я обнимаю в ответ и хоть немного могу расслабится. — Хорошо, что ты приехал, — радуется мать. — Я соскучился по вам, — отвечаю я. — Мы тоже скучали. Чанёль ещё на работе? — интересуется отец. А меня всего передёргивает, они и не в курсе, что скоро будет целая драма. — Да, — не хотя отвечаю им. — Ну тогда, как он освободится ждём вас к столу, — сообщает мне отец. Нет, к столу приду только я. — Хорошо, мы приедем, — ложь. Мать возвращается к приготовлению блюд, а я решаю посидеть в комнате и всё хорошенько обдумать. Сегодня я могу остаться ни с чем, но и могу стать хоть немного счастливым. Если честно, я боюсь. Да, я могу быть тварью, но и у меня есть чувства и страхи. Не хочу делать больно дорогим мне людям, но мир очень жесток, он превращает людей в бездушных кукол, ну или лучше сказать, что окружающие тебя люди это делают. Ведь говорят — меняются не чувства, а сами люди. Все мы немного в душе эгоисты только, кто-то это выставляет на показ, а другие зарывают глубоко внутри. Точно, стоит позвонить Сехуну, он мне понадобиться для плана. — С наступающим, мой Нини, — радостно вопят в трубку. — Вижу тебе весело, Хун, — ну хоть кто-то наслаждается приближением праздника. — Эй! А почему мы такие грустные? — Слушай, пойдём сегодня в клуб, а? — эти слова ранят в самое сердце. — Да, конечно, ты же знаешь — я за любой кипишь, кроме голодовки, — смеется собеседник. — Да знаю я, что ты кабана съесть можешь. Тогда, я позвоню тебе около десяти, хорошо? — неуверенно спрашиваю друга. — Отлично, тогда до скорого, — прощается альфа сбрасывая вызов. Ну вот, первый этап пройден, но самое страшное ещё впереди. Я собираюсь использовать того, кем дорожил с самого детства, и всё это лишь для достижения собственных целей. Я отвратительный человек и я это знаю, ну желания сильнее собственного здравого ума. План в действии. Ещё совсем чуть-чуть и всё закончится.***
Наконец этот день закончился. Мне бы стоило поехать домой, но я обещал родителям навестить их. Поэтому, сейчас я захожу в родительский дом. Чонин даже ни разу не позвонил мне, и от этого плохое предчувствия набирает обороты, да и я когда ему звонил, то либо сбрасывает или просто не отвечает, вредина вообщем, но ничего, не долго тебе осталось показывать мне зубки, нет, я не собираюсь бить его или что-то в этом духе, я собираюсь высказат ему всё, что накопилось за эти дни. Но правда, сколько можно? Я слишком долго потакал ему и тем самым разбаловал, но сегодня собираюсь поставить его на место. Родители выглядят, на мою радость, счастливыми и я мечтаю чтобы Чонин однажды посмотрел на меня таким же взглядом, как моя мать смотрит на отца. — Сыночек, с праздником тебя, — кричит мне мать. Идиллия, хочу так же. — И вас, вы же знаете, как сильно я люблю вас, — обнимаю обоих родителей произношу я. Что сегодня я слишком сентиментальный. — Ой! Мой малыш растрогался! — улыбается мама. — А вот и нет! — возмущаюсь я. Я помогаю родителям с обязанностями. С отцом отношения, всё ещё немного натянуты, но это не мешает нам посидеть в его кабинете за бокалом виски и говорить о незначительных вещах. Как же я хочу чтобы сегодня всё наладилось. Надеюсь, что завтрашнее утро начнётся с тёплого взгляда любимых карих глаз и тёплой улыбки. Всё, что я хочу в Новый Год — это чтобы он смог полюбить меня также, как я люблю и ценю его. Но запомните, чем сильнее мы что-то желаем, тем больнее принять реальность, где твои мечты ничего не значат. Через час я прощаюсь с родными, покидая дом и спешу туда, где моё счастья наверняка что-то готовит и напевает себе песни под нос, да, есть у него такая безумно милая привычка. Подъезжаю к дому и немного удивляюсь, что в доме нет света, значит ли это что он не дома? Покидаю машину, отперев дверь вхожу в дом, и раз его нет, что тогда за звуки исходят из нашей комнаты. Сердце стучит быстрее прежнего, что-то мне это напоминает, и я не хочу даже думать о подобном, но звук повторяется и моё сердце уходит в пятки. Нет, я ошибаюсь. Чонин хоть и не подарок, но не опуститься до моего уровня. И даже и не представляю, как же я ошибаюсь. Решительно поднимаюсь наверх и замираю перед приоткрытой дверью. Нет! — кричит мозг, но глаза говорят: да, Пак Чанёль, то что ты сейчас видишь, всё реально и это не иллюзия и не видение, смирись. Слёзы застилают глаза, хрипы вырываются изо рта под мелодичные стоны моей омеги. Да, он смог он сломал за секунду всё во мне. Мой омега стонет под другим, и кажется ему абсолютно плевать, что я мог застать их. Нет, не так думаю, этого он и добивался. Не знаю, как поступить, в мыслях пустота, слёзы оставляют на щеках боль и разочарования, руки не слушаются, в горле стоит ком обиды и боли. Вот как себя чувствуют те, кого когда либо-предавали любимые, за которых ты готов жизнь отдать. Решаю, что единственным правильным будет бежать так далеко, как можно, лишь бы сбежать от самого себя, но увы, это невозможно. Я не могу описать словами, что плещется в моей душе, но знаю что это так больно, что хочется просто умереть и разом прекратит все страдания или выколоть себе глаза, и сделать вид, что ничего не видел, заткнуть уши, лишь бы не слышать его стонов наслаждения. Неужели, это всё было ошибкой? И он решил предать меня тогда, когда я подарил ему всего себя, отдал всё что у меня было, любил так, как никогда никто не полюбит. Я заслужил это, так мне и надо. Всё становится ещё хуже когда наши глаза сталкиваются. Только в моих слёзы, а у него насмешка и удовлетворение. Не могу больше видеть всё это, на дрожащих ногах поворачиваюсь спускаюсь вниз. Сейчас мы поменялись местами и знаете, это чувство режет с каждым разом всё больнее, каждый порез всё глубже и глубже и кровоточит сильнее. Измена — самая худшая вещь в мире, она способна заставить тебя потерять себя, превратить в эгоистичного и жалкое подобие человека. Я не чувствуя как слезы становятся всё больше, как сердце разрывается на части, как оттягиваю своим волосы, но совсем не чувствую боли, как собственные руки не слушаются, в голове пусто, ни одной мысли, только воспоминания которые ломают меня ещё больше. Я совершил ошибку в начале пути и теперь расплачиваюсь за неё собственными страданиями. Ненавижу ли я его? Нет, я люблю и продолжу любить, хочу ли я остаться с ним? Нет. Зачем если я только что и делают так причиняю ему боль. Почему чисто любить действительно так сложно? Почему счастья не взять за глотку и не оставить с нами? Но теперь это не имеет никакого смысла, он сделал выбор. Кто-то выиграет, а кто-то останется ни с чем. И именно я тот, кто остался ни с чем.***
Мы с Сехуном встретились в клубе, заказали коктейль и просто отрывались. Я не мог расслабиться ни на минуту. Ведь могу потерять единственного друга, хотя и знаю, что он любит меня по-особенному, именно поэтому я собираюсь воспользоваться его чувствами. «Это ошибка, ты разрушишь всё, и потеряешь всех, кому ты действительно нужен, кто видит в тебе целый мир, остановись, пока ты не сломал не только себя, но и других» — кричит подсознания. Но я настолько помешан на мести, что игнорирую собственный разум, заливая в себя алкоголь рюмку за рюмкой. Последнее, что я помню — как стал соблазнять друга и это дало свои результаты через час. Мы страстно целовались, вваливаясь ко мне в дом. Помню, как меня раздевали, а я позволял оставлять на моём теле засосы, укусы. Помню, как альфа подготавливал меня к продолжению, а главное помню, как чувствавал себя последней блядью, сердцу больно, не хочу делать этого, но отступать слишком поздно и тут я понял одно, что никогда не хотел мстить, я просто заигрался, и не заметил собственных чувств. Я думал, что больнее всего когда тебя предают, но я так ошибся. Боль — это когда ты предаёшь, того кто старался стать самым лучшим для тебя, смотрел влюблённым взглядом и просто искренне хотел остаться рядом. Мысли вылетают из головы, как чувствую резкий толчок в тело. Слёзы наворачиваются на глаза, но я терплю, и чтобы хоть немного прийти в себя царапаю спину альфы ногтями, оставляя после себя кровавые отметины. Хочу всё это прекратить. Оказывается, моя боль тогда — ничто, по сравнению с тем, что я испытываю сейчас. И всё становится ещё хуже когда я замечаю стоящего в дверях Пака. Я вижу слёзы в чужих, но успевших стать родных глазах, побелевшие губы и словно чувствую всю ту боль, что испытывает мой альфа. И мне бы выскочит и просить прощения, но на моем лице сама по себе расплывается злорадная ухмылка, и некое удовлетворение в глазах. Вижу, как альфа уходит и останавливаю Сехуна, нет, больше не хочу, я сделал достаточно чтобы заживо сгореть в аду. Альфа не понимает в чём дело, я просто скидываю его с себя и чувствую, что не только сломался снова, но и сломал двух любимых людей. Это чувство будет преследовать меня до конца дней. Вина это всё моя вина. — Чонин, — шепчет ничего не понимающий любовник. — Уходи, — сердце кровоточит, открывая старые раны. — Хорошо, я тебя понял, — альфа собирает вещи и покидает мою комнату, на меня накатывает истерика зажимаю рот ладонью чтобы он не услышал. Конечно, он ненавидит меня, да я и сам себя ненавижу так сильно, что хочу исчезнуть из этого мира. Что же я натворил! Зачем?! Ненавижу! Встаю с кровати, я должен поговорить с ним. Хотя знаю, что никакой разговор не спасёт то, что я собственными руками разрушил. Уже хочу спуститься вниз, как дверь в комнату открывается. Я же сказал ему уйти! Но на пороге не Сехун, а тот, кого я сломал и причинил боль. Альфа смотрит на меня пустым взглядом и мне становиться ещё хуже. Он ничего не говорит, а просто смотрит, но я вижу как ему тяжело находиться сейчас здесь, и я молчу, мне просто нечего сказать. Чанёль проходит к кровати и кидает на постель коробочку в золотой обёртке, я не понимаю, что это и зачем? — Я купил это для тебя, забирай, мне она не нужна, — я вздрагиваю от разбитого голоса Пака. Я ничего не отвечаю, беру коробочку в руки, но не открываю, и просто верчу её в руках. — Теперь, надеюсь, ты счастлив, тебе удалось сломать меня. Мои поздравления, Чонин, — да, Чанёль, я знаю — я последняя скотина, но не этого хотел, но что сделано, то сделано. Мне нечего ответить, я знаю, что виноват, но извиняться не стану. — А чего ты ожидал, Пак Чанёль?! Ты был первым, кто предал меня! Это всё из-за тебя! Если бы не ты, моя жизнь не была бы похожа на ад! — зачем я говорю это? Не надо, остановись, но меня уже понесло. — Да, я рад, что мне удалось сломать тебя! Я мечтал об этом целый год! И да, теперь я по-настоящему счастлив! А что ты думал, что я с тобой потому что ты мне нужен?! Не смеши меня, я хотел мести! И я получил её, теперь мне больше нечего здесь делать! Больно, не так ли? Теперь ты поймёшь каково это, когда ты любишь, а тебя ни во что не ставят! Ты это заслужил! Ненавижу! Как же я тебя ненавижу, Пак Чанёль! — даю альфе пощёчину. Всё, что копилось во мне эти годы вырвалось наружу. Всё правильно, он заслужил. Собираю свои вещи как и год назад в спешки, я снова покину этот дом, только теперь я больше никогда не вернусь назад. Да, мне больно, но пройдёт, всё проходит, я знаю.***
Всё повторяется. Я снова смотрю, как любимый мне человек собирает вещи и не могу остановить — здесь люблю только я нет сомнений. В то время, когда я старался всё исправить, со мной играли и просто использовали. Мне снова страшно. Не хочу отпускать его, но и держать нет смысла. Если он хочет уйти, то уйдёт, даже если я прицеплю его наручниками к кровати. Да, он прав я заслужил, но я так старался всё исправить, начать всё с чистого листа. Но я один хотел этого. Всё бессмысленно. Нет больше ничего. Ну что же, с Новым годом, Пак Чанёль. Ненавижу эту гребаную жизнь, ненавижу эту любовь, ненавижу себя, ненавижу этот проклятый дом. Я так устал, из меня высосали все жизненные силы. Ровно в двенадцать ночи пробили куранты и вместо того, чтобы наслаждаться друг другом, я очутился в суровой реальности. Прости меня: Вдох, вдоль потока слов. Может промолчать хотя… Нет, ничего смелей этих карих глаз в меня. Ты, меня не простишь, и я не прощу, в секунды не стало нас. Сквозь толщу воды, я тихо, ко дну, в пустоту, в тишину, и нет сомнений. Прости моя любовь, кусаю губы в кровь. Я сделал всё, что можно, всё, что нельзя Прости любовь моя, всё дальше полюса. Весь мир на части и уносит вода. Прости меня, прости меня, прости меня, слышишь. Прости меня, прости меня, прости меня, моя любовь. Прости меня, в последний раз, мы в унисон дышим. Прости меня, прости меня, прости меня, моя любовь. Всё это я шепчу одними губами, я написал эту песню специально для него, но он ушёл, напоследок хлопнув громко дверью. Неужели, всё закончится именно так? Не хочу! Не могу! Как же больно! Я не смогу без него дышать, я умру без его глаз и голоса, его прикосновения и смеха, и больнее в двойне, что чувствую только я. Ему не до меня. Даже после измены моя любовь не угасла. Видимо, истинность иногда даёт сбой, но он всё же мой и только для меня, хоть и не со мной, он навсегда там где так сильно стучит. Почему я должен опускать тебя? Если хочу находится рядом, хочу видеть твою завораживающую улыбку, смеяться вместе, в горе поддержать и помогать тебе, хочу подарить тебе всего себя. Но я должен отпустить того, кто сам захотел уйти, но так охота вернуть всё обратно. Рано или поздно наступает момент, когда наши пути расходятся. Каждый выбирает свою дорогу, думая, что рано или поздно они вновь сойдутся. Со временем они становятся только дальше, сначала ты считаешь это нормальным, мы ведь созданы друг для друга. Ведь рано или поздно он вернётся, однако этого не происходит. Вместо этого наступает зима. Но ты продолжаешь ждать и готов всё простить. Но с каждым днём пропасть между нами увеличивается, и на самом деле ты ничего не можешь сделать, чтобы её сократить. Да, мы расстались, но чувства остались, а значит и осталась немного надежды на счастливое будущее. Только сильные станут бороться, слабые махнут рукой, будь что будет. Я всегда был сильным, да, простить измену тяжело, но я первый кто заварил эту кашу мне её и расхлёбывать.***
Я залетаю в родительский дом словно ураган вытирая слёзы рукавом куртки. Родители переводят на меня глаза, я весь дрожу, ведь они тоже станут презирать, меня хотя правильно сделают, я заслужил. Мать подбегает ко мне, помогает снять куртку. — Родной, что случилось?! — взволнованно спрашивают меня. А я не могу прекратить задыхаться в собственных рыданиях. — Вы с Чанёлем поссорились? — это уже отец снимает мою обувь спрашивает меня. — Я… я… пр…еда…л е…го, — нормально говорить не получается. — Ох, милый, пойдём, — мать обнимает меня за плечи и уводит в сторону кухни. Больше никто ничего у меня не спрашивает и спасибо им, вряд ли сейчас я смогу дать внятный ответ. Мать поит меня ромашковым чаем, и сама чуть ли не плачет. Но я не тот, за кого стоит лить слёзы. У меня было всё что нужно, но я, скотина, растоптал всё это одним махом. Чувствую, словно умираю, но нет я всё ещё дышу. А жаль. Я так хотел, чтобы по дороге меня сбила машина или напали подростки и прекратили моё жалкое существование. Мать укладывает меня в кровать, но мне это не нужно. Я хочу покончить со всем. Я думал, что выдержу, но Чанёль остался там, где сильно так колотит, слева в груди. Все слёзы, вся боль вернулась, вновь подчиняя себе разум. Пак любил и разочаровался, я ненавидел и влюбился, и как быть дальше? Больно осознавать, что человек которого ты полюбил ненавидит тебя, но разве не этого я добивался? Так почему я стал ещё несчастней? Наши пути разошлись слишком быстро, но я желаю, чтобы они сошлись вновь. Чтобы не было обид, ненависти, страданий, боли, а хотя бы маленький кусочек счастья. Но разве я заслужил его любви? Разве я достоин находится рядом? После того как дарил ему лишь одну боль? Да и не можем мы забыть прошлое, оно уже никогда оно не отпустит, слишком много ошибок в нашей истории. — Солнышко, ты как? — спрашивает мать. — Ужасно, — не хочу больше притворяться, что всё в полном порядке. — Я не знаю, что у вас произошло, но я уверена вы разберётесь. Чанёль тебя так любит, так что всё будет хорошо, — она даже не понимает о чём говорит. Этого хорошо не будет никогда. — Он меня ненавидит, — кусаю собственные губы до крови, лишь бы сдержать рыдания. — Глупый, он любит поверь мне. Всё образуется, — гладит она меня по волосам и это успокаивает. Я правда благодарен ей за всё. Но желания просыпаться завтра и встречать новый день нет. Но я должен взять себя в руки и перестать заставлять родных волноваться за меня. Хочется верить, что мамино «всё образуется» когда-нибудь наступит. Закрываю мокрые от слёз глаза и проваливаюсь в неспокойный сон. Забудь меня, забудь всё, Чанёль, умоляю. И я постараюсь отпустить и забыть.