Белая хризантема.

Люди склонны к насилию и жестокости. Не все конечно, но всё же. А знаете как сложно жить с чистым рассудком и благими намерениями в современном мире? Я знаю. По началу сложно смирится с отсутствием справедливости, но со временем привыкаешь. Появляется апатия. Безразличие. Иногда сквозь тоску и депрессию пробивается лучик надежды, который может быть человеком, каком-то хобби или развлечением. В моем случае - это цветы. Как-бы банально или глупо это не звучало. Вроде бы ботаника не такое уж интересное занятие, но оно каким-то неведомым образом удержало меня на этом свете больше десяти лет. Я до жути любила цветы. Рисовать, выращивать, любоваться ими. Странный смысл жизни. Но хоть какой-то. А действительно странно, вроде бы у меня все было - семья, друзья, образование. Только в семье вечно скандалы - отец инвалид, мать помешана на деньгах, сестра разбалованная эгоистка. Друзья были возле меня только из-за высоких оценок. Никто никогда не спрашивал, как у меня дела. Никому не была интересна моя жизнь. Ни поддержки, ни понимания. Одиноко. Воспоминаний с детства у меня не много. Помню, как сидела в большой комнате одна на полу, и, улыбаясь, игралась конструктором и машинками целый день. И только под ночь приходила мать со стопкой документов и заполняла их дома, а я стояла за дверью, улыбаясь, ждала пока она меня обнимет, но мама только ругалась и говорила что-бы я ложилась спать. Это было грустно, но я старалась ее понять. Помню один из дней рождения, когда у меня не было друзей, только взрослые. Папа тогда напился и уснул на полу, мне было одиноко и я захотела поиграть. Взяла маленький синтезатор, положила его в ладонь отца и играла, рассказывала спящему отцу, как я сильно люблю маму и папу. Но он только храпел в ответ. Ещё помню, как потеряла зрение, просто ослепла когда была в детском саде. Кто-то так сильно меня ударил, что аж глаза перекосились. Это было страшно. Навязчивая темнота пугала меня, как маленького ребенка. Когда меня взяли на руки я спросила: "Кто меня несет?" в ответ услышала всхлипы и тихое "Папа". Меня вылечили, хотя я всю жизнь потом плохо видела. Но хоть что-то. Помню как родилась сестра, тогда меня в больницу привез папа и сказал, что у меня уже есть сестра. Я обрадовалась, и когда пришла мама с огромным комком одеял на руках, я подняла руки для привычных объятий. Меня проигнорировали, просто прошли мимо. Больно. После этого я боялась проявлять нежность и ласку. Я стала несговорчивым ребенком. И перестала проявлять слабость. Перестала плакать на людях. Стала взрослее, для своих пяти лет. Я воспитывала младшую сестру с пеленок. Несмотря на то, что я еле её держала. Уделяла ей свою ласку и внимание, которого я так жаждала, и которого так не хватало мне. Но когда она подросла, то начала использовать мою доброту. Она со мной не считалась. И это ранило меня очень сильно. Ужасно. Я была очень талантлива. Добивалась успеха во всем, чем занималась. Упорство. Но, на развитие моих талантов нужны были деньги, поэтому я отказалась от своих способностей. После окончания школы я сильно исхудала. Я почти не ела, та мне и так было нормально. Модель. Рост под метр девяносто. Высокая, с длинными волосами. Которые я ненавидела. Почти слепая и морально не устойчива. На лице фальшивая, но улыбка. Флирт, поклонники. Никаких сигарет и выпивки. Только вино, сладости и фрукты. Зависть других девушек. Ни каких подруг. Ещё бы, я ведь "Гадкий утенок", что стал "Лебедем". С другой стороны боль, одиночество, стах. Связи. С мафией и криминальными авторитетами, с прокуратурой, с депутатами, знаменитостями. Куча информаторов и цветочный бизнес. Я могла получить практически всё, стоило только захотеть. Но в основном я тратилась на благодетельность. Особенно часто захаживала в приюты. Там меня ребятня нежно называла "сестрёнкой", что я никогда не слышала от родной сестры. Больно. Меня там любили и ждали. А потом любовь, беременность... Ага, если бы. Из-за истощения я не могла забеременеть. А из-за постоянного стресса - ослепла. Темно, страшно. Я не знала, что творится вокруг. Но я была сильной. Но потом мне надоело. И я умерла... Сначала морально, а потом физически. Я могла бы спастись, стоило мне только позвать на помощь. Пойти к врачу. Психологу или окулисту. Пойти в приют, проведать ребятишек. Но я предпочла смерть. Странный выбор, да? Но так проще, мне не зачем жить. Цветы в любом случае завянут, как бы ты за ними не ухаживал. Да и дети скоро повзрослеют. Нет причин, семьи, любви, родных детей. Есть только страх, слепота, стресс, боль, и цветы. Моя смерть медленная, словно яд, который отравляет меня медленно, по кусочку. Ну, все-таки это психологическая болезнь. Самая страшная и болезненная. Сознательная. Это просто ужасно. Но наконец я чувствую облегчение, наконец-то я покину этот дрянной мир. И все мои страдания, боль и воспоминания за 26 лет жизни останутся здесь. Пустота.