Дэдбаг

       Окончательно заснуть Уэйд не успевает – ему мешают грохот и пронзительный свист, раздавшиеся откуда-то снизу.        – Сохраняйте спокойствие, оставайтесь на местах, это наверняка очередное нападение, – пытается командовать учительница, но никто её не слушает – большая часть учеников устремляется к окну в надежде на зрелище, только Аля, Адриан и сам Уэйд на максимальной скорости бросаются к двери.        – Я покажу вам, что нельзя опаздывать! – гремит на всю школу чей-то истеричный голос.        Святые печенюшки, наконец-то движуха! Уэйд счастлив – как же ему надоело притворяться и подрабатывать школьным психологом…        Они вылетают из класса втроём, но вскоре разделяются – девчонка остаётся где-то позади, не в состоянии поддерживать темп; пацан в хорошей форме, но зачем-то ныряет в мужской туалет. Неужто испугался аж до медвежьей болезни?        – Стой! – одёргивает Уэйда высунувшаяся из сумочки Тикки. – Тебе нужно перевоплотиться! Найди укромное место! Ты же не собираешься сражаться так?        Ну, именно так он и собирался поступить. Просто забыл про всю эту магическую фигню на радостях. Уэйд послушно вламывается в ближайшую дверь и оказывается в туалете. Похоже, этот – женский, но сейчас ему плевать на такие мелочи.        – Как перевоплотиться?        – Сказать «Тикки, трансформация», но снача…        – Тикки, трансформация! – Уэйд не привык медлить перед боем, не больше необходимого, но сегодня один из тех редких дней, когда он об этом жалеет – малышку с писком утягивает куда-то к его ушам. В серьги? Его временное тело окутывают розовые искры, и через секунду из большого зеркала на стене на Уэйда ошеломлённо пялится та самая пятнистая девчушка, по которой фанатеет подруга Жучка.        – Оу, так я и есть та героическая нимфетка…* Тикки? Тикки?! – но та не отзывается, а он вспоминает видео и напарника, у которого наверняка можно узнать, как её вернуть. – И работать мне с этой ходячей рекламой Вискаса, да… Ладно, будем решать проблемы по возможности.        Сейчас ему нужно обзавестись хоть каким-то оружием. Рюкзак вместе с ножницами позорно забыт в классе, хорошо хоть сумочку с Тикки он просто не стал снимать. Уэйд оглядывает туалетную комнату на предмет какой-нибудь приличной трубы, но зацепляется взглядом за своё отражение и финтифлюшку, прицепленную на бедро.        – Йо-йо? Сраное йо-йо? И что мне с этой игрушкой делать, кому-нибудь в жопу засунуть? – не выдерживает он, рассмотрев ту поближе, а затем со всей силы кидает эту бесполезную фигню в сторону и тихо охреневает, когда она, вместо того, чтобы разлететься на мелкие осколки, насквозь проламывает стену.        – Оу, ладно, – Уэйд умеет признавать собственные ошибки. – Сегодня в меню отбивные.        Он пролезает в образовавшуюся дыру, подбирает йо-йо и с радостной улыбкой бежит в ту сторону, откуда периодически раздаются свист и грохот.        Источник беспорядка не приходится долго искать – на первом этаже школы разворачивается эпическое сражение.        – Вы больше не посмеете опаздывать! Я наведу здесь порядок! – вопит какая-то дамочка в стрёмном суперзлодейском костюме и размахивает телескопической указкой, от которой ловко уворачивается тинейджер в чёрном латексе, на четырёх лапах скача по всему помещению. Уши, хвост и смазливая рожа не позволяют ошибиться с идентификацией.        – А вы знали, что если в секунду убивать по одному китайцу, – Уэйд считает, что умение эффектно появиться – одна из его лучших черт, – то надо стрелять без перерыва ровно тридцать восемь лет и при этом не жрать, не спать, не срать, не…        Он не договаривает – эффект обалдения всех присутствующих уже достигает ста процентов, битва застывает, и Уэйд этим беззастенчиво пользуется, запуская йо-йо дамочке прямёхонько в лоб. Очень жаль, что она успевает увернуться и отпрыгнуть подальше.        – Рад встрече, ЛедиБаг, – отмирает напарник, изображая поклон.        – Ну хэллоу, китти восемнадцать плюс, а ты, оказывается, то ещё животное, – кивает ему Уэйд, для верности подмигивая, и с удовольствием наблюдает, как тот, запутавшись в хвосте, не падает лишь чудом.        – Прошу прощения, кажется, мне слишком часто попадало по голове, в том числе и твоим йо-йо, моя Леди, – он растерянно улыбается. – У меня начались слуховые галлюцинации.        – Вот этим самым йо-йо? – не верит Уэйд, вспоминая печальную участь туалетной стены, на секундочку, бетонной и армированной! – У тебя что, тоже непробиваемый череп?        Увлёкшись разговором, он чуть не пропускает атаку – указка, в очередной раз со свистом удлинившись, выбивает крошку из лестницы там, где секунду назад были его ноги.        – Я Блюстительница Порядка! ЛедиБаг и Кот Нуар, отдайте свои талисманы или пожалеете, что выступили против меня! Вы познаете весь ужас моего наказания, если не поспешите подчиниться моей воле! Покоритесь, тогда я буду милостива!        – Мадам, у вас пафос с клыков капает, – Уэйд уходит от следующего удара перекатом, раскручивая йо-йо, чтобы использовать его в качестве щита. – О, из уха струйка потекла. Какое дурацкое имя для злодейки, честное слово, я уже не говорю про остальной текст – так клишировано и избито, словно под копирку писано. Что, есть какой-то негласный свод правил только для тех, кто в официальном клубе злодеев, или типа того? И почему я не в курсе, где, вообще-то, моя членская карточка, на почте потеряли? Хотя если для этого обязательно быть таким отстоем, то я пас!        Обозлённая Блюстительница беспрестанно пытается достать Уэйда своей указкой, а тем временем неко-кид заходит с другой стороны, но подобраться к ней достаточно близко не успевает.        – Я твоя смерть! – воет она, резким прыжком сокращая дистанцию, и оказывается почти вплотную к Уэйду.        – Сомневаюсь, уж больно ты нелепая, – скалится он, резко шарахаясь в сторону. – К тому же на сегодня свидание с моей красавицей у нас не запланировано. Она, конечно, любит сюрпризы, но не лишена стиля.        – Эээ... Твоей красавицей? – глаз вновь подбирающегося к Блюстительнице Кота дёргается, а та, заметив его, совершает ещё один скачок, чтобы не выпускать из поля зрения обоих противников.        – Любовь зла, – философски пожимает плечами Уэйд, в очередной раз посылая йо-йо в атаку.        – Мне ли не знать, – кивает Кот, и его лицо озаряется глубинным пониманием. – Ты не моя Леди, не ЛедиБаг!        – Твои – в лесу кусты и шишки, – закатывает глаза Уэйд. – Божечки-кошечки, дошло наконец, слава яйцам! Совсем мышей не ловишь, пацан.        – Что ты с ней сделала, отвечай, Подражательница! – истерит это бамбино даунито.        – О, ты знал Ванессу?** – ностальгически вздыхает Уэйд и немного смягчается. – Только давай без пены – я-то в худшем случае сорока укольчиками отделаюсь, а вот ты – одним, но зато последним. Вернётся твоя девчонка. Завтра. У неё выходной, а я на замене.        – Кто же ты тогда?        – Дэд… эээ… Баг? – сомневается Уэйд, но решает, что в принципе нормуль. – Дэдбаг, да.        Позабытая ими Блюстительница пользуется моментом, подбирается совсем близко и почти наносит Уэйду удар.        – Осторожно! – Кот отталкивает его, уронив при этом, и валится сверху, неплохо так облапив.        – Воу-воу, полегче. Не март на дворе, – Уэйд спихивает с себя горе-спасателя.        – Я не специально, – пытается отмазаться тот и переводит тему. – Акума наверняка в её указке. Используй Супер Шанс!        – Супер Шанс? – переспрашивает Уэйд, и его йо-йо самостоятельно взлетает в воздух, ярко сверкает, а обратно возвращается уже в компании. – Примирительное тако? – удивлённо разглядывая появившийся предмет, Уэйд опознаёт в нём любимое блюдо, но делиться вкусняхой ему не очень хочется. – Эй, Блюстительница, может, лучше шаурмы? – Уэйд многозначительно косится на Кота. – У меня и продукты с собой, как удачно. Ты ведь любишь шаурму?        – Гринписа на тебя нет! – возмущается строптивый ингридиент, на всякий случай непроизвольно делая шаг назад.        Блюстительница выбивает из руки Уэйда тако, и оно падает на пол, он не успевает укусить даже разок.        – Ну всё, клизма в ботах, щас мы ИЗ ТЕБЯ блюдо дня сделаем! Кебаб! – он в ярости: одна несчастная печенька на завтрак, а сейчас еду и вовсе почти прямо изо рта увели. – Время пиздюлей!        Уэйд складывает йо-йо – время игрушек прошло – и потирает руки. Он ловко подныривает под указку и переходит к ближнему бою. Удар, прыжок, удар, подсечка, уклониться, прямой в челюсть, пинок в коленную чашечку. В рукопашной Блюстительница не так хороша, и Уэйд методично выбивает из неё дерьмо, доводя до состояния, когда она уже не сможет сопротивляться. Последний аккорд – удушающий захват. Пальцы Блюстительницы бесполезно скребут по его рукам, а потом она обмякает, и на пол падает указка, которую тут же подхватывает Кот и ломает об колено. В воздух взмывает фиолетовая бабочка.        – Лови её, лови скорее! – вопит он, но Уэйд не слушает.        – Эта тварь уронила МОЁ ТАКО, – рычит он, с прежней силой стискивая горло Блюстительницы.        – Мы не убиваем людей, тебе не говорили? Эта женщина ни в чём не виновата – ей при помощи акумы управлял Бражник, она даже не вспомнит потом ничего, – начинает паниковать Кот и пытается разжать его хватку. – Перестань, чёрт тебя дери! У ЛедиБаг будут из-за этого серьёзные проблемы. Не поймаешь бабочку – половина города такими Блюстительницами станет. Ну же, используй йо-йо!        – Эх, ну вот чего тебе стоило не встревать, а? Откуда ты на мою голову такой морально озабоченный взялся? – вынужденно соглашается Уэйд. – Хорошо, но только ради Тикки.        Он отпускает окончательно сомлевшую дамочку и занимается очищением бабочки.        – Ты... ты знаешь её имя? – а вот теперь Кот выглядит совершенно несчастным, и куда только делся весь боевой настрой. – Но откуда?        – Она мне сама сказала этим утром, – не понимает его чувств Уэйд. Люди – и другие сущности – ведь обычно представляются при встрече, что же тут такого. – Хотя заочно мы познакомились несколько раньше.        – А как давно? Почему она тебе доверилась? – продолжает выпытывать Кот с горящими глазами.        – Не слишком. Что тут сказать, просто я обаяшка, – пожимает плечами Уэйд, вспоминая наконец, что лучше бы ему не болтать лишнего, допрос начинает его напрягать. – А ты бы прислушался к народной мудрости, киса, там, где про любопытство и твоих погубленных сородичей.        Разгореться ссоре не даёт громкий писк – услышав его, Кот вздрагивает и косится на дверной проём, в котором маячит Аля с телефоном наизготовку. Вот же шустрая и целеустремлённая девица, интересно, давно она там?        – Дэдбаг, нам пора уходить! – он наклоняется и подбирает злосчастное тако. – Вот, держи. Подбрось его, а затем используй Чудесное Исцеление.        Делая то, о чём его попросили, Уэйд жалеет, что не дослушал сначала Тикки, но он же не знал, что она пропадёт, верно? А ночные инструкции Жучка как-то выветрились из головы. Зато с паршивого кота хоть пользы чуток.        Вокруг них летает рой божьих коровок, восстанавливая разрушения. Всё-таки магия – крутая штука, но Кот не даёт ему насладиться зрелищем в полной мере – хватает Уэйда в охапку, вываливается в ближайшее окно и прямо по стене забирается на крышу. Ещё один паучковый подражатель на его голову.        Как жаль, что этот шведский стол для блох и извращенцев нельзя по-тихому где-нибудь прикопать. Возмутиться вслух Уэйду мешает розовая вспышка и необходимость поймать внезапно появившуюся и готовую упасть Тикки, на которую он тут же переключает всё своё внимание. __________ * Уэйд привык к широкому ассортименту обтянутых разноцветным латексом жопок и не знает, что в этой вселенной выбор... ограничен, вот и не признал сразу. ** Ванесса Карлисл, бывшая девушка Уэйда, мутант по имени Copycat (Подражательница (отсылка к одноимённой серии со скульптором)). Пущена на фарш саблезубым.