Какое милое котэ!

Pov Ичиго Я открыл глаза и, первым делом, огляделся. В помещении никого не было. «Может, приснилось?» Посмотрев на часы, я обнаружил, что сейчас день, на циферблате было 16:54. Долго же я сплю. Желудок принялся жалобно урчать, поэтому мне пришлось подняться с постели, и направиться на кухню, где, к слову, я так же никого не обнаружил. Порывшись в холодильнике, раздобыл бутерброд и, откусив от своей потенциальной жертвы кусок, закрыл холодильник и развернулся. Ох, зря я это сделал... Позади стоял Гримм, ухмыляясь и сложив на груди руки. У меня просто слов нет... Я замер в том положении, в каком стоял, и не решался двинуться. На несколько секунд воцарилась тишина, которую прервал Гриммджо, подошедший и пощелкавший пальцами перед моими глазами: - Эй, у тебя всё в порядке? - Он что, издевается? - Да, в полном. У меня всего лишь кот в человека превратился, а так всё в порядке... Да ни хрена я не в порядке! - Ты чего разорался-то? Ты думаешь, я в великом восторге от этого? - Да он охренел! - Можно подумать, это у тебя посреди ночи кот вдруг человеком стал! Да и вообще, молчал бы ты! Его тут, понимаешь, кормили, поили, даже спать разрешали на постели! И после этого ты говоришь, что ты не в восторге?! - Я сорвался и закатил истерику, но зато и этот ухмыляющийся голубой кактус сделал серьёзную мину. - Ну, знаешь ли! Я, конечно, тоже просто в дикий восторг прихожу, при мысли о том, что был вонючим котом! И я, естественно, в беспамятстве от счастья, когда вспоминаю, что неделю провалялся в канализации! И я очень рад, что моим хозяином стал одинокий псих, от которого, судя по всему, даже семья сбежала! - Практически прорычал Гримм. Больно. - Раз так, тогда проваливай нафиг от этого психа! - Он понял, что сказал что-то не то. Но было уже поздно. - Да, пожалуйста! - Парень, в моих шортах и майке, кстати, ушёл, хлопнув дверью, да с такой силой, что штукатурка с потолка посыпалась. Его слова застряли у меня в голове. Было обидно от таких слов, хотя я и привык к подобному. Я достал бутылку с виски, открыл её и сделал пару больших глотков. Через какое-то время, уже пьяный, отправился спать. «Офигенное окончание дня! Всегда мечтал о том, чтобы услышать это снова...», - с этими мыслями я провалился в глубокий сон без запомнившихся мне сновидений. Вернулось моё сознание в «режим бодрости» вместе с головной болью и сильной жаждой. В какой-то момент мне подумалось, что я сейчас покину этот бренный мир, однако умирать мне не хотелось, и я вспомнил, что у меня в тумбочке есть таблетки от похмелья. С трудом дотянувшись до искомого предмета, я принял одну, и вскоре голова прошла. День прошел скучно: почитал книгу и посмотрел телек... Но из головы все никак не выходил вчерашний день. Решив отвлечься, я «летящей походкой» добрался до холодильника, который встретил меня девственной чистотой: там не то, что еды, даже мыши повесившейся не нашлось. Вывод? Нужно идти в магазин. Мельком взглянув на часы, я обнаружил, что уже одиннадцать вечера, так что придется идти в круглосуточный, а он далековато. Ну ладно, прогуляюсь заодно. Я надел куртку, закрыл дверь и отправился в путь. На улице было темно и безлюдно, дул прохладный ветерок. То, что нужно. До магазина я добрался, на удивление, быстро, купил всё, что необходимо, но по дороге обратно тяжесть пакетов меня значительно замедлила. Всё бы ничего, только вот мне встретились какие-то отморозки. Чего им не спится? - Эй, парень, это наш район, проваливай! - Закричал один из них. - Ты мне документ предъяви, что это частная собственность, - ага, щаз-з-з! Бегу и падаю. - Ты чё, самый умный что ли? - Спросил всё тот же тип. - Среди вас, да, - ответил я честно. - Ах ты!.. Пацаны, бей его! (А вот щас начнётся эпик!)) прим. автора) Самый говорливый хотел ударить под дых, но я ему посоветовал этого не делать ударом с ноги в челюсть. Остальные же, увидев своего товарища, что валялся в нокауте, приостановились, а после с дикими воплями продолжили нападение. Двух я уложил сразу, отвесив им увесистыми пакетами с консервами, попутно задавшись вопросом: какой же вес имеют нынче консервы, что с их помощью можно вырубить человека с первого удара? Двое оставшихся вытащили ножи и стали размахивать ими перед моим носом с таким усердием, словно увидели дьявола во плоти. Я бы справился и с этими "бойцами", если бы не вмешался нежданный помощник. Вышеупомянутый герой с силой стукнул отморозков друг о друга головами и те, как куклы, повалились на землю. Спасителем оказался никто иной, как Гримм. (конец эпика)) прим.автора) - Тебя не просили о помощи, - сухо отчеканил я. На это он лишь хмыкнул. Я зашагал в направлении к дому, но Гримм схватил меня за руку и развернул к себе лицом. Он просто смотрел. - Если ты пытаешься сделать глазки в стиле кота из "Шрека", то могу заверить тебя, что твоё актёрское мастерство явно хромает. Причем на обе ноги, - после моей краткой тирады этот недо-кот немного удивился, а потом сделал такое, что я не ожидал. Он отобрал у меня пакеты и, со словами: «Пошли домой» отправился, как я понял, ко мн. В этот момент я осознал, что мою челюсть вряд ли можно будет вернуть на место в ближайшие полчаса. Вспоминая его взгляд, не трудно понять, что так он пытался попросить прощения. Вся дорога домой, так же, как и ужин прошли в полной тишине. Молчание было прервано только, когда пришло время сна. - Я спать. Диван ты себе расстелешь сам. - С какого перепуга? - Можешь на голом диване спать, я не против. - Я сплю на кровати! - А-ха-ха, смешная шутка! Только там сплю я! - Подвинешься! - Ты хочешь спать вместе с одиноким психом? Не боишься заразиться? - К счастью, это не передаётся воздушно-капельным путём, а вот через половую связь... - Он как-то странно улыбнулся. - Тогда ты можешь быть в безопасности. - Вот и ладненько. - Кошак облезлый! - Ты кого облезлым назвал? - Угрожающе зарычал он. - Даже не знаю, ведь здесь целая толпа народа: ты да я, да мы с тобой. - Я улыбнулся самой ехидной улыбкой, на какую был способен, и она моему "гостю" явно не очень понравилась. - Наглая же ты задница! - У меня хороший учитель! - Крикнул я из спальни в ответ. - Засранец, - прошептал Гримм, всё ещё сидевший на кухне. - Я всё слышу! Ещё раз такое скажешь... и я тебя кастрирую! - Властным голосом уверенно пригрозил я. - Ах ты!.. (Эпик 2 XD) Этот кошак, пока, кстати, не кастрированный (но, только, пока), прибежал, схватил подушку и принялся меня ею бить. Вот так и началась великая битва подушками! (прим. беты: Битва титанов, блин :D) (Конец 2-го эпика) Через час мы, выдохшиеся, лежали на кровати вместе с нашими «орудиями убийства» и тяжело дышали. - Гад! - А я - Ичиго, очень приятно, - я улыбнулся ему. - Сволочь! - Зашипел он. - Я не смогу запомнить все твои имена, но «гад» тебе больше подходит, - я ухмыльнулся. - Ладно, давай спать. - Чтобы вытащить из-под себя одеяло, я привстал, но преграда в виде кошака, что без движения лежал на постели, явно не способствовала мне в моем начинании. - Блин, приподними свой зад! - Он как будто очнулся ото сна, приподнялся и вытащил из-под себя одеяло. Мы накрылись и, не обменявшись больше ни одной фразой