В один момент всё станет лучше

Когда Грэйс уехала, я в прямом смысле, осталось одна в этом мире. Я думала, что я, как сама по себе хиккующий шизофреник, спокойно смогу прожить и так - в одиночестве... Хватило меня на месяц. В середине октября, я уже хотела биться головой об стену от безделья. А несколько раз, реально билась. Постепенно меня начинало раздражать всё. Началось это "всё" с меня самой. Мне и так я никогда не нравилась, а сейчас от нечего делать, просто стоишь, пялишься в зеркало на себя урода, а мысли сменяются от: "Господи, ну и рожа! Как можно жить с таким кривым хлебалом?!" и до: "Почему я такая одинаковая? Надо в себе что-то менять." И так каждый день. В итоге я не сдержалась и сделала чёлку. - Ну вот, уже хоть смотреть в зеркало приятнее. - говорила я, вернувшись домой из парикмахерской. Но всё-таки моя внешность опять начала мне надоедать... Да, мне не угодишь. На этот раз, по моей просьбе, милые добрые парикмахеры отсекли мне мои волосы до лопаток под каре. Вот тогда этого хватило на дольше, чем на три недели - до середины декабря. Тогда я пошла подрезать концы, а то волосы очень быстро растут. И меня постригли в то же каре, только без чёлки. Ну теперь я себя полностью устраивала, пока не случилось то, чего никто предвидеть не мог... Это был обычный декабрьский день... Но через несколько минут после того, как я проснулась, ключевым словом в этой фразе стало "был". У меня вдруг зазвонил телефон. Это было и без того странно, т.к. последние три месяца мне не звонил никто. Прям вообще. И я до сих пор жалею, что подняла трубку... Увидев на экране американский номер, я поняла, что это мама. Не ну а кому я ещё в Америке нужна? И я не ошиблась - это действительно была моя мама. Но зачем ей понадобилось мне звонить? Тем более из Америки! С другого конца мира! - Привет мам... Что-то случилось? Почему ты звонишь с другой части планеты?! Это же дорого очень! - я с самого начала что-то подозревала. - Риночка... Выслушай меня... - мама всхлипнула. - Мам? Что случилось? Почему ты плачешь? Что происходит? - я не на шутку разволновалась. - Ты видела последние новости? - Да, там самолет упал и землетрясение где-то было... - Да... Тот самолёт... Мы хотели прилететь к тебе, но... Я тогда работала... - Мама... Мам! Говори! Говори конкретнее! - от страха я облокотилась спиной к стене в прихожей. - Папа разбился на том самолёте! Я выронила из рук телефон и в немом шоке скатилась вниз по стене. Из трубки ещё несколько секунд доносились мамины всхлипы, но я уже ничего не слышала. - Нет... Этого не может быть... Нет... Нет. НЕЕЕЕЕТ!!!!! - я начала орать, рвать на себе волосы, бить кулаками стену до крови в костяшках. Слезы лились рекой. А ещё больнее было от того, что я никому не могла выплакаться... Как раньше, уткнувшись в папино плечо, он сказал бы мне: "Ты чего?" оторвавшись от любимой книги, а я бы начала жаловаться на всё на свете: начиная школу, заканчивая мамой. Как же я хотела сейчас вернуться домой и понять, что это была какая-то ошибка, что на самом деле всё хорошо, а папа, целый и невредимый, как и всегда, лежит в гамаке, попивает кофе и читает любимую книгу, которую уже перечитывал сотни раз.Я вспомнила эти моменты и ревела... Ревела как маленький ребёнок, как тогда, в папино плечо. Я открыла шкаф, запихала в чемодан первое, что попалось под руку и напоследок решила ещё раз попробовала дозвониться до Марка, потом до Югёма, потом до всех подряд, но никто из семи не поднял трубку. Тогда я решительно настроились лететь домой - в Калифорнию и заказала билет на ближайший рейс. Сейчас я была самым одиноким в мире, которому вырвали кусок души. Я вообще была в шоке, что меня опознали на фото в паспорте с моей-то красной рожей и без большей части волос. Теперь, наверное, никогда больше не усну... Всю дорогу я ревела так, что меня успокаивали две стюардессы, да, видимо, и они поняли, что это бесполезно. На следующий день, прибыв в Лос-Анджелес, я словила такси и сказала нужный адрес. Сама бы просто не дошла... Я до последнего надеялась, что всё это лишь плохая шутка. Надежда умирает последней? Так вот моя суициднулась, ещё не дождавшись выхода из машины! Ничего страшного... Я просто увидела во дворе своего дома... ГРОБ!!! Всё просто рухнуло. Я не могла нормально идти, поэтому облокачивалась на забор. Тогда я поняла, что не предупредила маму о том, что приеду... Допустим... Я позвонила в звонок и открыла дверь. Картина перед моими глазами предстала - хоть, блин, пейзаж рисуй: две семьи (мама и семья Марка) стоят около, внимание, открытого гроба и ревут... Дверь за мной захлопнулась и все развернулись. Я в истерике побежала к гробу, грохнулась на колени и просто ревела... Ревела и орала, проклинала свою жизнь, проклинала всё. Я не хотела в это верить... Но пришлось... Мама обняла меня, и мы ревели вместе. Она завела меня в дом и отпаивала валерьянкой, а Джо принёс мой чемодан. Ничего не помогало, поэтому Дорин дала мне снотворного, и я отрубилась. Проснулась только на следующий день. После нервного срыва очень болела голова. Ноги и руки тряслись, как осиновые листья. Кое-как я встала и спустилась на кухню к маме. - Доброе утро, Риночка. - мама стояла у плиты. - Не очень то оно доброе... - грустно вздохнула я и плюхнулась на стул. - Ты так неожиданно приехала, бросила всё... - Что всё? Сидение дома и доведение себя до суицида от скуки? - А друзья? Марк? Югём? - Кидаловы! Как пошли в свою группу, так я перестала существовать. - я села на стул с ногами и положила голову на колени. - Не то чтобы я не рада... Просто я никому там не нужна и делать нечего... И так уже себя довела до расставания с любимыми волосами... - Рин... Я знаю, что тебе сейчас очень плохо, поэтому если не хочешь, то лучше останься дома... - по маминой щеке скатилась слеза. - Нет, мам... Я должна пойти... Мама поставила передо мной яичницу. От этого стало ещё хуже, т.к. и Марк, и папа готовили мне яичницу. Так, вот главное сейчас не реветь, а то я себя знаю: сначала пол жизни не реву, то весь запас воды через слёзы выльется (а не плакала я уже лет 5, поэтому воды - на несколько дней подряд реветь можно). Я медленно дожевала завтрак и поплелась через кучи коробок наверх, попутно споткнувшись на лестнице. Ну как же без этого...Я села на кровать и посмотрела в окно. Светило солнце, зелёные верхушки деревьев рассекали чистое голубое небо, по которому изредка проплывали облака, похожие на огромные куски ваты. Всё было так хорошо, что хотелось залезть под одеяло, забиться в угол и ждать, пока кто-то тебя успокоить и скажет, как я ему или ей нужна в этой жизни, или хотя бы назовёт причину, по которой стоит жить. Тихо и медленно я достала из чемодана чёрное платье, также тихо и медленно надевая его. Чувство пустоты и одиночества не покидало меня ни на секунду. Я не чувствовала себя человеком - пустым монстром, о котором все забыли. Почему? Почему он, а не я? За что? Что я плохого сделала? Вопросы на которые невозможно ответить... - Мам... Можно плакать? - спросила я, когда к нам подъехала огромная чёрная машина. - Да, зайка... - всхлипнула мама, обняла меня и тоже заплакала. Папа... Он был лучшим человеком в моей жизни. Всегда поддерживал меня во всём, даже если был против. Постоянно помогал мне и поднимал настроение... А сейчас на моих глазах его гроб опускают в яму и закапывают землей... Я не могла на это смотреть, поэтому просто ревела уткнувшись в мамину грудь. Теперь она самый дорогой человек, который у меня остался. Еле-еле я положила на могилу букет из трёх подсолнухов - папины любимые цветы. По дороге назад я решилась наконец спросить у мамы про коробки, и когда она сказала, что больше не выдержит здесь, потому что всё напоминает о папе, я её прекрасно поняла. - Дом уже продан, поэтому послезавтра мы улетаем в Японию. - Послезавтра? А... Точно... Послезавтра (должен был быть...) папин день рождения. Я решила, что полечу назад со всеми, просто на другой самолёт. И цель вернуться у меня была - папа всегда мечтал, чтобы я стала "например певицей, или что-то в этом роде", поэтому он был главным человеком который "заставил" меня ехать в Корею и проходить стажировку с Марком. Но потом я, как обычно, всё кинула... Как там всё устроено, что мне нужно, я знала до мелочей. Единственное, что нужна была подтанцовка, на моем языке - массовка. Кто же сможет мне помочь?... Ну и почему я засыпаю в самый неподходящий момент?