Осколки.

Сколько времени прошло? Память отказывается считать, стирая границы. Казалось бы, что прошли года, но календарь упорно показывает два месяца. Я все еще помню. Помню твои нежные глаза, по-детски смешные и невинные. Твои ласковые руки, что бархатом касались моей кожи, вызывая сотни мурашек. Мягкие и пушистые волосы, непослушные, лезущие в глаза и заставляя щуриться, игриво касались скул. Как ты? Неужели все так же пытаешься быть любимой? Любимой той, что не стоит и дюйма твоих волос. Надеешься ли еще на ее ласки? А я... Что я? До последнего верю. Люблю и верю, что ты вернешься. Что все это - страшный сон, что забирает в свои объятья. Будто вот-вот прозвенит будильник и ты, хмурясь, откроешь свои глаза, с теми важными словами. Мы так и не дожили до нашей годовщины. Ты оставила меня с разбитым сердцем, в жалких надеждах и снах. А знаешь... Почти два года. Почти два года мы были и любили. Жили и мечтали. Утро заменяет мне ночь, все смешалось в одно. Дом - работа - дом. Чем мне жить? Надеждой, что ты еще вернешься. Воспоминания терзали каждый день. Будто хищник, медленно и мучительно убивали изнутри, оставляя делать жадные вдохи кислорода и ждать пытки. Изворотливо и хитро, изгаляясь и властвуя - мое сознание сыграло со мной злую шутку. В один миг боль стала настолько невыносимой, что я спрятала ее на замок. Туда, глубоко в сердце, где никогда не наступает рассвет. Я больше не умею чувствовать. Ни боли, ни слез, ни любви, ни печали. Ты умеешь учить этому. Умеешь учить, уходя. Сколько сигарет стоила мне боль? Сколько я давилась дымом, вбирая в себя никотин снова и снова? Сколько алкоголя и других, в попытке забыться? Да и не было других. Меня тошнило от их вида, бесили их привычки, манеры и касания. Мельчайшая деталь в них напоминала мне о тебе. Я искала тебя в их глазах, в ямочках на щеках, в, не по возрасту, детских пальчиках, в тонких губах, в нежных касаниях. Чего стоило мне попробовать умереть? Попробовать убить себя, чтобы избежать этих мучений, прекратить этот ад, хоть на миг? Вены не резались, лишь струйки крови стекали по руке, быстро заживляя раны. Та самая бутылочка яда не оставила бы и шанса, но нет. Я проснулась. Живой. Я почти умерла, но снова захотела жить. Жить и больше никогда не отдавать свое сердце. Мне удалось очнуться. Недавно. Без чувств. Разрушая все возможности человека, возможности не быть бесчувственным. Возможности быть живым, а не бездушной оболочкой, тенью себя прежней. Но, на миг, мне показалось, что ты рядом. Flashback Ночь. Мы вместе решили прогуляться, забывая обо всех и целуясь на каждом перекрестке. Ты вечно пыталась поймать меня в свои объятья и держать, держать так, будто я исчезну. Мы, взахлеб, спорили о чем-то, едва ли уничтожая друг друга взглядом. Скулы сводило от вечных улыбок, смеха и сотни слов, сказанных в попытке доказать своб правоту. Люди. Да что люди? Нам было плевать. В эту ночь нас было двое. Мы дышали и жили друг другом. Насыщались каждой минутой, секундой, что тянулась так сладко и долго, что казалось, что у нас есть целая вечность на двоих. Короткая заминка и снова поцелуи. Ты, игриво, скользила по телу, распаляя сумасшедшее желание быть твоей, сливаться в одном танце страсти и купаться в нежности твоих рук.. End of flashback. Где ты теперь? Чем ты занята? Нет, мне нельзя знать. Я стараюсь спрашивать, но быть не в безумстве. Короткие звонки, переписки. Радость каждой секунде твоих коротких смс. Редкие встречи. Ни грамма нежности, лишь холод в твоих глазах и, пугающее, раздражение. Ты больше не подпускаешь, отталкивая меня снова и снова, не давая зайти ближе, чем на километры от твоей души. Наша песня стала для меня проклятьем. Все места, где были когда-то режут память. Она усердно рисует образы нас, таких наивных и счастливых, что слезы сами собираются и падают с глаз, обжигая и пощипывая щеки. Не могу их обходить. Не могу стереть их из памяти и искать другие маршруты. Я прохожу мимо каждый день, не имея возможности ускользнуть, не видеть. Путь на работу стал для меня дорогой боли. Мой день стал печален. Сон сбился, редкие приемы пищи, да и то, потому что просят, а потому что не хочу. Все время у телефона, все жду звонка или короткой смски. Часами сижу в ноутбуке, рисую, пишу. Часами убиваю время, что нечем заполнить. Снова утро? Так быстро и нежданно. Ждать часы до сбора, поеживаясь на холодной постели и слышать уход мамы. Встать с кровати, прихрамывая на левую ногу. Одно неудачное движение и лицо скривится от боли. Так глупо, но я так была счастлива в тот день с тобой, хоть и красиво слетела с лестницы. Умываюсь, почищу зубы. Снова в ноутбук. Пара игр скрасят ожидание, ведь время тянется медленно, будто издеваясь. Хотя нет, игры выбесят до белого колена, вызывая желание выкинуть технику в окно или попрыгать на ней, с долей садизма. Ведь так настойчиво и упорно пытаюсь пройти эти сканворды без единой ошибки. Не судьба или получается? Стараюсь. Японцы умны в картинках. Сложность все выше, с каждым разом вероятность ошибки все больше и больше. Но я стараюсь. И пока получается. Одна ошибка - начинать заново. Не важно, почти готова ли картинка или только начата - все заново. Выжидательно оглядываюсь на время. Почти половина двенадцатого. Ноут в сон, а я иду одеваться. Уже не глядя, движения вызубрены до автоматизма, как и привычные места вещей. Джинсы, футболка, кофта. Собираю сумку. Наверное стоило положить что-то кроме пары пакетиков чая, но не думаю, что потом буду жалеть об этом. Куртка и кроссовки. В руке звякнули ключи и, потушив свет, покидаю пустую квартиру. Зима. На улице снег, легкий мороз. Поёжусь от прохлады. По пути зайду в магазин - пачка сигарет почти закончилась. Помню, что ты говорила, что курю как паровоз. А сейчас еще хуже. Едва ли этой пачки хватит на сутки. Метро, пересадка, метро. Люблю сидеть у окна, наблюдая за пейзажем, как мимо проносятся дома, в снежной карусели. Народу так много, что даже не знаю где сесть. Почему все так упорно занимают по одному месту на двоих сиденьях? Стою, жду своей станции. Время тянется медленно и это удручает. Щелкаю кнопками, переключая музыку на телефоне, погружаясь в мир голоса и грез. Наконец объявили мою остановку. Тыкаю в кнопку и двери распахиваются. Спускаюсь и выхожу из метро, сразу закуриваю. Нужно успеть докурить до заправки, иначе придется идти длинным путем. Хотя да, иногда жду неподалеку, как докурю, дабы скрасить ранний приезд. Пропуск, выхожу из здания и иду к корпусу. Снег мешается, утопают и мокнут кроссовки. В корпусе тепло. Здороваюсь с присутствующими и иду в раздевалку. Куртку на крючок, сумку рядом. Поброжу часик до рабочего времени. Сделаю чай, вдохну приятный запах и выйду на улицу. Снова вдыхать никотин. Уже привычно. Два часа. Коллеги подтянулись, работа начинается. Стараюсь быстрее все доделать. Быстрее сделаю - раньше уйду. Движения выверены до автоматизма, безошибочны и просты. День проходит незаметно, редко выхожу на перекур. Изредка смотрю на телефон. Чаще всего смотрю время. Даже покушать удалось быстро. Правда выходить покурить на холод неуютно. Не люблю одевать куртку. Темнеет. Подъезжает последняя машина на заказы. Снова провозимся до ночи. Ноги ломит от усталости, но я знаю, что еще много. Пытаюсь быстрее, верчусь, но уйти удалось только после одиннадцати вечера. В такое время мороз сильнее, да снег кажется острым, как лезвие. Ноги налились свинцом и требуют отдыха, от непосильных нагрузок. Подрагивая от холода, доплетаюсь до метро. На платформе еще холоднее, а поезд, как всегда, будет минут через десять. Значит мерзнуть еще столько же. И идти, до конца станции, по слякоти, утопая в мокром и грязном снеге. Кроссовки опять промокли. Хотя кажется, что и не просыхали. Через сорок пять минут добредаю до дома. Снимаю верхнюю одежду, оставляю мокрые следы на полу, в шагах до комнаты. Снова ноутбук, глупая и нудная игрушка. Наверное единственное, что шевелит мозги. До жути достала, но и перестать играть не могу. Снова пишу тебе. Ты холодна. Хуже льда в лютый мороз. Что я могу спросить? Я не знаю. Наверное, как ты провела день? Ответ будет однотипным. Хотя для меня в радость уже то, что ты мне ответишь. Хоть что-то. Даже пару слов. Долго с тобой не болтаю, ты пойдешь спать. Да и не хочу быть той, что навязчиво пишет тебе, врываясь в твое личное пространство и время. А я.. Снова на ночную пробежку. Пытаюсь поменяться ради тебя. Быть лучше, красивее, умнее, привлекательнее. Я все еще верю, что мы будем счастливы. Счастливее, чем были. Прихожу поздно. Снова мокрые кроссовки. Ненавижу теперь снег и холод. Сердце бешено стучит, немного задыхаюсь, но знаю, что так нужно. Нужно для тебя. Едва ли доползу до кровати, закурю, озябшими пальцами и буду чувствовать, как согреваюсь. Докурив, ложусь спать, пропадая в беспокойный сон. Ты снова придешь ко мне в нем, будто издеваясь, словно не расставались и вовсе. Будто мы счастливы. Flashback. Я прошу тебя выключить свет. Боже, сколько времени прошло, а я все еще стесняюсь. Знаю, что тебе это не нравится, но ты покорно идешь к выключателю. Щелчок и комната погружается во тьму. Глаза медленно привыкают и я вижу очертания твоего тела. Ты резко бросаешь меня на кровать, впиваясь в губы горячим поцелуем. Я теряю счет времени и отрываюсь от тебя едва ли, когда начну задыхаться, срывая с тебя остатки одежды. Шлепнешь по попе, игриво пригрозив пальцем и тянешь за волосы. Отбрасывая одеяло, мы снова сливаемся в страстном поцелуе, исследуя друг друга руками, под хриплые постанывания. В бешенном ритме биения наших сердец, сливаемся в потоке удовольствий, утопая от ласк. Твои пальцы скользят по груди, неспешно приближаясь туда, где я хочу больше всего тебя чувствовать. Чуть дразнишь, шаловливо избегая чувствительной точки, заставляя изгибаться в немом крике, мольбе о экстазе. Мои руки путаются в твоих волосах, спускаясь ниже, провожу кончиками пальцев по щеке, нежной шее и тонким ключицам, стараясь скорее накрыть ладонями твою грудь. Едва сжимаю ее - слышу твой стон, что бьет все тормоза в ад. Секундная заминка и, синхронно, касаемся там, вызывая бурю эмоций от удовольствия. Целуясь, словно в последний раз и, урывками, заглатывая кислород в промежутках, ускоряем темп, подрагивая и извиваясь под пальцами. Секундная вспышка и волна экстаза накрывает двоих с головой, сливаясь в стоны и крики. Едва ли отхожу от пика, как ты резво продолжаешь ласкать меня там.. Чувствую, что ночь будет долгой... End of flashback. Утром я просыпаюсь мокрой. Черт, сон был так реален, что я до сих пор ощущаю твои прикосновения и дрожь от наслаждения. Волна тепла проходит по низу живота, скручиваясь, от недостатка контакта. Хочется плакать и выть от безысходности и желания, вгрызаясь в подушку. Пора на работу. В этот раз мне удалось едва не проспать. Торопливые сборы, попутно заливая в себя кофе и я вылетаю из дома в метро. На работе снова кофе, выйду покурить и залипну в телефон. Часто смотрю на твои фото. Ты чертовски красива. Боже, как же мне хочется позвонить тебе, услышать твой голос. Как мне хочется написать о том, что я скучаю и жду тебя, словно скулящий пес, в разлуке. Нельзя. Нельзя подрывать твое хрупкое доверие и тревожить этими мыслями. Отгоняю их прочь и иду за компьютер. Снова пришло много товара. Я уже не вглядываюсь в то, что сканирую, бездумно откладываю в сторону, пересчитываю и сверяюсь с накладной. Бездумно собираю заказы. Пара сигарет за день, раз в два-три часа. Кофе на перерыв. Никакого обеда. Не хочу кушать. Да и не было времени взять что-то с собой. Из последних сил собираю остатки. Ноги дрожат от перенапряжения. Слишком тяжело. Вспоминаю, что вечером снова нужно на пробежку. Метро, дом. Закидываю сумку, вместо куртки - толстовка. Пара часов бега. Без сил доползаю до кровати и вырубаюсь. Ты снова мне снишься. Родная. Любимая. Утро. Просыпаюсь. Накатывает страх. Меня отпустило. Я больше не люблю. Цепляюсь за эти чувства вновь, но в ответ пустота. Отчаянье захлестывает с головой, в попытке ощутить снова этот порыв чувств, снова желать быть с тобой, желать тебе счастья. Пусто. Сердце молчит, размеренно отстукивая удары. Ты снова написала мне. Сама. Холодные ответы. Краткий диалог. Мне наплевать. Теперь наплевать. Работа. Снова работа. Короткая игра в снежки, с коллегами, адски горячий кофе. Ноги снова дрожат. Ни секунды перерыва. Вроде и с шутками, но так тяжело. Душу греет скорый поход домой. Аллилуйя! Я буду дома в одиннадцать! Правда пробежка будет на полтора часа. Дом, бег. Снова дом и горячий кофе. Парочка сканвордов. Я уже ненавижу эти картинки, так устала ошибаться и начинать заново. Но больше ничего не хочется. Канун нового года. Я знаю, что со мной никого не будет. У меня нет друзей. Да и родные больше не собираются за столом. Я уже и не помню, когда мы перестали так делать. Кажется, что эти воспоминания лишь бред моей фантазии. Готовлю пару салатов, запивая ликером и пританцовывая в такт музыке. Я могу горланить эти песни и всем будет плевать. Краткое поздравление президента. Выдуваю ликер до конца. Загадываю маленькое желание, сжигая листик и выпивая его вместе с шампанским. Пора прибраться на кухне, я и не заметила, как грязно стало, после готовки. Утром я, едва ли, буду хотеть привести все в порядок. Мою посуду, красиво раскладываю салатики по пиалам. Ополоснув бокал, после ликера, открываю вторую бутылку шампанского и лью до краев. Игристое, пенится и пузырится. Чуть пригубив, снова включаю ноутбук и увеличиваю звук. Пора снова послушать музыку. За окнами крики поздравлений и полно пьяных, что орут "С новым годом!" и громко смеются. Жаль, что окна не могут скрыть все звуки. Я знаю, что буду одна. Пробило два часа. Допиваю остатки шампанского и складываю все пиалы в холодильник. Эх, нужно было больше взять алкоголя. Или крепче. Звонок в дверь. Дергаюсь от неожиданности. По привычке посмотрю в глазок. Ты. Открываю. Короткое "Привет". Заходишь, протягиваешь бутылку. Вместе выпиваем ее остатки. Пара минут молчания. Ты нежно обнимаешь меня, словно я хрупкая, как хрусталь. - Простишь? - Прощу. А ты вернешься? - Обещаю. Мне больше не пришлось праздновать новый год одной. Ты смеялась и наряжала елку, пританцовывая в нижнем белье. Нам так и не удалось ее украсить. Вся ночь была жаркой. Перебирая твои волосы утром и смотря в те самые, нежные голубые глаза... Я подумала, что иначе быть не может. Короткий поцелуй в носик и твои губы растянулись в улыбке. - Я люблю тебя. - И я тебя люблю. И, вдруг, я проснулась. Часы отбили полночь и только одинокая бутылка шампанского напоминала о том, что ночь была новогодней.