Снимая ярлыки, видео и нижнее белье

«А КОРОЛЬ ВАШ — КОРОЛЬВИЦА. КОРОЛЬВИЦЕ НЕЗДОРОВИТСЯ» Слава удовлетворенно посмотрел на свой твиттер и вернулся к нарезанию репчатого лука. В кастрюле кипела вода, и по кухне расходился приятный аромат вареной картошки, а он очень невнимательно слушал Замая. Тот заехал к ним на ужин, после того как весь день носился по своим замаевским делам, хотя в последнее время все дела были только антихайповые. Предстоящим туром никто не занимался: промоушн, технические вопросы, адекватность и надежность организаторов в некоторых городах были под большим вопросом, а сейчас еще и повалились коммерческие предложения и просьбы об интервью... В этот момент Слава обычно перебивал Андрея и предлагал попить чайку и выдохнуть — вредно так переживать. Андрей хмурился и просил Славу быть посерьезнее, они ведь для этого весь последний год работали, но на чай соглашался. Слава ломал в руках молочную шоколадку, глядя на уткнувшегося в телефон осунувшегося Андрея с синяками под глазами. Слава вполне мог быть серьезным, но не факт, что на это был запрос у публики. От серьезности можно и кукухой поехать, а это сейчас никому не было нужно, так что «Гринфилд» со вкусом бергамота в обе кружки. — И еще приглашают на телеканал «Культура», — закончил свой монолог коммерческого успеха Андрей. — Е-е-е-е, вот оно — признание, — Слава поднял ложку, которой перемешивал салат. — Мы же отцы современного хип-хопа, будем отвечать за культуру, — он хмыкнул, представив скривившееся лицо Мирона на эту новость. — Куда катится этот мир. — Не знаю, но у меня личка разрывается. Думаю, завтра к утру взорвется окончательно. — Как в Японии сорок пятого? Надо было о бункере думать заранее. — Очень смешно. Ладно, свои атомные боеголовки он сможет попридержать для «Вечернего Урганта». Вот она, популярность — телеканал «Культура» и предложения о рекламе пельменей. Хотя почти весь свой арсенал он выпустил неделю назад на баттле, хоть не холостыми стрелял. «5-0» . В голове до сих пор не укладывалось. Андрей был прав — очень скоро взорвется по-настоящему, и совсем не из-за них, а из-за явления Оксимирона народу в своей женской форме. Слава выключил плитку, наблюдая, как успокаивается кипящая вода. Уже семь дней он ступал по земле как настоящая королева русского рэпа, Оксана Федорова, без члена, а с сиськами. Ну как сиськи, так, на полшашечки, наверняка, как у инфантильного подростка. Поднял руки, и нет ничего. Интересно, что размер груди Мирона волновал его больше размера его члена. У Фрейда наверняка было что-то на этот счет. Телефон мирно лежал на столе, изредка светясь оповещениями. Слава ждал обновлений в твиттере, вот где должна была случиться Хиросима и Нагасаки. Восемь часов с выхода баттла, а от Мирона не было еще ни одного твита. За социальными сетями Мирона сейчас следила вся страна, как говорят в желтой прессе, а Слава вроде как был ее жителем. — Слав, как там ужин? — появился в проеме кухни Ваня «Фаллен» с сонным лицом. — Жрать охота. — Сейчас маслица закину, постоит и будет самый сок. Тот удовлетворенно кивнул, взял подмышку прибежавшего на кухню кота Гришу и ушел обратно в свою комнату. Слава спокойно мог ждать хоть год, если Мирону так было нужно — это он уже успел доказать. Но заставляете всех ждать, сударыня, тогда не обессудьте. Он открыл твиттер и написал: «ФЕЙС — КОСА РОССИИ 2К17» Все медиа сходили с ума — Мирон проиграл — и даже не это было основным хэдлайном, а то, что он временно стал женщиной и отрастил грудь без какой-либо капусты или пластических операций. А с Мироном это происходило всего пару раз — в доисторические времена на баттлах «хип-хоп.ру», от которых осталась всего пара размытых фотографий, перепечатанных из одного издания в другое. Длинные кучерявые волосы, пухлые губы, круглые очки на пол-лица и одежда из каких-то восьмидесятых — типичная еврейская девушка из приличной семьи. Прямиком из советских фильмов, снятых в Прибалтике в восьмидесятые, которые Слава в детстве смотрел. Как выглядела Оксана Федорова сейчас, волновало всех. Количество рисунков, отфотошопленных фотографий и даже полицейских фотороботов с пометкой «разыскивается беглый преступник» было не счесть. Деду Морозу столько писем не писали, сколько Оксимирону. Он не сомневался, что Мирон скоро появится на всех телеканалах страны, а что важнее — на экранах телефонов каждого школьника. Это тот уже пообещал своей миллионной толпе фанатов, которые рукоплескали ему как мессии — Оксимирон не зассыт и героически покажет всем свои сиськи. Как будто никто из проигравших в баттле рэперов этого не делал. Не все, само собой. Брутальные альфа-самцы боялись прийти на «Версус» и потерять достоинство в буквальном смысле. А если и шли, то бились как в последний раз, с массовкой, перфомансом и лучшими «гост-райтерами» на зарплатах. Все, лишь бы не потерять свой родненький хуй. Ресторатор греб миллионы — просмотров, рублей и подарочных коробок кубинского рома в свой офис. А Оксимирон, который вроде как был за противоположные идеалы, говоря в первом своем баттле, что хуй — не преграда, его отсутствие — тоже, сейчас спрятался в своей квартире, как Колин Фаррелл в Брюгге. Под окном у Оксаны Федоровой сейчас наверняка круглые сутки дежурили папарацци, Мирон будет потом жаловаться на это в твиттере. Хэштег «жизненно» — сомнительные проблемы золотого миллиарда. На его месте, он бы залег как можно ниже, или вон как Джоннибой — свалил бы подальше из России, но Мирон же выступал против боди-шейминга и трезвонил, что хочет выиграть из спортивного интереса, а не из-за страха показать свою женскую сторону, или как там было твиттере Мирона. Все-таки Слава с удивительной легкостью запоминал наизусть всякую хуйню — тексты группы «Серебро» или цитаты королевы русского рэпа. — Интересно, как там Окси, — сказал Слава за столом, когда они поедали картошку с курочкой поздно вечером под пиво. — Да хуй сосет наверняка, — безразлично пожал плечами Ваня, которого напрягала зацикленность Славы. — Если только резиновый, — ответил Слава. — По своему-то соскучился уже, небось. Шутки про Оксану утомили Славу еще задолго до баттла, но свое неконтролируемое подсознание с подростковыми хохмами про то, кто кого ебал в рот, вырывалось по инерции. Экран его телефона засветился, сообщая о новом оповещении. Слава зацепился взглядом за знакомый никнейм и тут же открыл сообщение, а точнее, фотографию. Скорченное счастливое лицо с высунутым языком. И волосы. Кучерявая копна русых волос. Никакого макияжа, аккуратные брови и огромные глазища. Слава сморгнул — под футболкой с фирменным лого он отчетливо видел контур сосков. И на этой мысли его оборвал Замай: — Слав, ты чего побледнел? Призрака увидел? — Окси фото подогнал, — просто ответил он. Все равно через пару минут узнают. — Так что да, страшного призрака, поджилки трясутся. Он безуспешно старался не думать, носил ли бюстгальтер Мирон, как и вообще о его нижнем белье — будь то перепихи с фанами, разборки с Шокком или буквально — о кружевных трусиках и бюстгальтере, который ему застегивает семь ручных гномов. Вот только Окси, как всегда, если слез со своего балкона в твиттер, то заткнуть его было невозможно — спустя пару часов тот засрал всю ленту твитами, ретвитами и лайками и уже выкладывал целый постановочный фотосет. «И когда успел», — пронеслось в голове у Славы. Впрочем, неудивительно — Мирон еще, наверное, Дудю в таком образе даст интервью. Будет первой женщиной у того в передаче. Слава покрутил телефон. Мирон. Оксана. Окси. Слава остановился на последнем варианте как безопасной середине. Так вот, у Окси были огромные лиловые губы, как у модели из какой-нибудь новомодной подростковой рекламы или клипа новой школы в неоновых цветах. И стрижка под каре — взъерошенные волосы с синими кончиками, и приоткрытый рот в полу-усмешке. Футболка и модные штаны с подворотами словно из гардероба Татарки, явный унисекс. А на следующей фотографии, где-то на Питерской крыше, высунутый язык в камеру. Слава разглядывал знакомое, но такое другое лицо Окси, подмечая не такие острые скулы, слишком похоже на всех лесбух Мирона. В голове тут же рождались глупые шутки, что весь его секс — это мастурбация, но даже в голове это звучало слишком топорно. «ЛЫСЫЙ КАРЛИК БЫЛ ЕЩЕ НИЧЕГО. БОСС, ВЕРНИ КАК БЫЛО», — написал он вместо этого, и только затем заметил длинную подпись Окси под фотосетом, заканчивающуюся каким-то слоганом: «Только ты знаешь, кто ты на самом деле». «РАСКРОЙ СВОИ МОЗГОВЫЕ ГРАНИ», — написал Слава, фыркнув. Кто ты, а кто ты. Вот до чего дошел, уже Децла цитирует, но здесь только так, дальше только Киркоров или Алла Пугачева. А дальше… а за свои действия дальше Слава был склонен винить Обаму и злобных немцев в форме третьего рейха, которые напоили его и заставили написать в личку Окси: «ГРУСТНЫЙ ТАКОЙ. ПРОИГРЫШ НЕ СЛАДОК?» И поправил себя: «ГРУСТНАЯ». Ответ пришел почти сразу. «Не стоит обременять себя гендерными нормами нашего сексистского языка. Язык формирует мышление, выставляет ненужные границы — почитай Сепира-Уорфа». Слава фыркнул — этот интеллектуал — капитан-очевидность весь твиттер засрал уже своими измышлениями на тему стереотипов. Даже про Оксану не хотелось шутить. «ЧИТАТЬ НЕ БУДУ. ЗАПИШИ АУДИОКНИГУ» «Доебываться больше не до кого?» «Нет, я же с девушкой расстался. А Фаллен не в счет». «Думал, победа охладит твой пыл». Мирон пытался шутить, и от этой новости Слава даже ущипнул себя. «У тебя альбом «Вечный жид», у меня — «Вечный пыл»». И это, в общем, была неплохая такая шутейка. С пивом потянула бы. А дальше прилетел адрес и короткое «приезжай», и от этого Слава моментально протрезвел, словно от сигнала машины, неожиданно вынырнувшей из-за угла. Обычно Слава посылал всех нахуй с такими предложениями — в лицо он получал давно, и желания повторить не было, да и выяснять отношения он был не любитель. Но Мирон же не Жиган какой-нибудь. Уже потом, когда он стоял в прихожей в ботинках, пронеслась мысль, что лучше бы он под травкой какой-нибудь был, может тогда бы вел себя адекватно, а не сорвался бы тут же в ночи, бросив Ване: — Я по делам. К сестре. Еще и соврал на пустом месте. — Грише принеси что-нибудь вкусного, — ответил ему Ваня. «И мне», — подразумевалось несказанное. — Принесу, — пообещал он. В последний раз сестра передала им холодца с мясом, и Ваня чуть не впал в кому от гастрономического удовольствия. Слава считал, что тот над ним издевался — они же не пельмени с пиццей каждый день ели, и полезная пища была в рационе. Слава обдумывал шутку про цветы и конфеты, пока спускался по ступенькам в подъезде, но в ближайшем ларьке купил только тампоны. Недолго поразмыслив, взял еще шоколадку «Аленушка». Набор джентльмена — сойдет. — Вы к кому? — гаркнула суровая консьержка из-за стола, когда он выполз из такси в другой части города и зашел в подъезд новостройки, набрав нужный номер в домофоне. К карлице одной. Он сказал номер квартиры и фамилию, и консьержка, окинув его еще раз серьезным взглядом, только кивнула. Все-таки отсутствие инстинкта самосохранения иногда приводило его к самым неожиданным последствиям.