Судьба

Представьте, что Вы стоите на парковке и я с Вами. У Вас в руке пистолет. Как вдруг, из темноты выходит мужчина с топором в руках. Он замахивается, чтобы убить меня, и Вы стреляете в него тем самым спасая мне жизнь. Оправданное убийство? Но представьте, что я умер и мужчина повернется, замахнется уже на Вас, и Вы стреляете, но уже спасая себе жизнь. Оправданное убийство? Но что если с моей смерти прошло чуть дольше? Десять секунд, час, день, месяц, год? Вы убьете мужчину, ведь это значит полную безопасность. *** Убивать ради спасения, ради сохранения жизни. Это правильно? Такое убийство может быть оправданно? Если убить убийцу, будет ли это правильно? Имеет ли человек право судить другого? Даже если очевидно, что это другой отпетый мерзавец, на которого, не то что смотреть, даже думать о котором противно. Что плохого в том, чтоб избавить человечество от таких отбросов? Ведь жизнь станет в разы лучше если в ней не будет педофилов, насильников, воров, маньяков. Так ведь? Эта мысль кажется очевидна, но… кем станет тот человек, который не задумываясь отправляет на тот свет таких мерзавцев? Ведь он по сути тоже убийца. Отобрать то, что не ты дал. Отобрать жизнь, вещь настолько ценную, что обычным людям страшно даже подумать о ее потере? Правильно не давать шанс на исправления? Правильно ли отбирать возможность измениться? Правильно вмешиваться? Кто же тогда человек, который убивает других людей? Кем он себя возомнил? Ведь он такой же убийца. Да, его цель чиста и помыслы добры, но какова цена этой цели? Что будет с человечеством, в котором будет царить страх? Что будет с человеком, который возомнил себя Богом? Как долго сможет такой мир существовать? Как долго такой человек сможет сохранять здравый рассудок? Как долго его цель будет так же чиста? Вдруг он решит начать убивать за плохие оценки в школе? Вдруг он решит, что в идеальном мире нет места глупым людям? Как скоро все мы будем в опасности? Мои мысли далеко от фильма, который я от скуки решила посмотреть, ничего интересного в любви принца и простушки не вижу. Игра актеров тоже оставляет желать лучшего. Сколько же раз зарекалась не смотреть дорамы, особенно на ночь, когда настроение совсем не то. В голову каверзно лезут думы о деяниях главной темы для разговоров всех и вся, о Кире. Кто-то восхваляет его как нового Бога, кто-то презирает, кто-то просто боится, но знает о нем абсолютно каждый. Кто же он? Человек с сломанной психикой и душой? Борец за справедливость? Или же это действительно Бог, который наказывает грешников? Тогда только за свои мысли я должна попасть в ад. Съемки завтра только в 12 и я вольна не спать еще долгое время, самостоятельно отвечая за свои синяки под глазами. Нда… как бы я не презирала романтические истории с отвратительной игрой актеров, это не отменяет того факта, что я снимаюсь в одной из таких историй. Куда же моя жизнь катится? И просветлений не наблюдается. Маленькие девочки мечтают стать актрисами и моделями, но вырастая стают врачами, юристами или просто хорошими умными матерями. У меня все с точностью наоборот. В детстве, я мечтала стать очень умной и важной женщиной, но в итоге я модель, а теперь еще и бездарная актриса. В детстве сложно представить проблему сложнее чем потерянная кукла. Когда ты уже взрослая реальность спешит в рекордные сроки показать все свои самые отвратительные стороны. Мне говорили, что я принимаю все слишком близко к сердцу, не понимаю безобидных шуток, не умею контактировать с людьми, и если я продолжу так себя вести у меня никогда не будет друзей и я не смогу адаптироваться в жизни самостоятельно. Это мне говорили учителя в школе, когда моя сумка была выброшена с окна, когда мой обед оказывался у меня на голове, после того как меня случайно запирали в туалете, когда мне в спину летели не самые приятные слова, а в лицо фальшивые улыбки, когда я оттирала свою парту под недовольный взгляд учителя с твердой уверенностью, что я сама про себя написала весьма неприятные отзывы. Я стала фальшиво смеяться, делать людям комплименты, заигрывать с парнями равнодушно потом бросая их ведь не чувствовала ничего, я забросила учебу, чтоб ходить в кино и караоке с своими новыми «друзьями». И мне не стало лучше, держать маску было трудно, и я не заметила, как она приросла. Остались только глаза, которые с ужасом наблюдали за тем, что творится с моей жизнью. Но я делала, то что советовали взрослые. Изменить мнение о себе — работа не из быстрых, поэтому медленно, но верно мои оценки падали, отношения с родителями портились. Чего же я добилась к своим двадцати годам? Живу одна в маленькой квартире в Токио, работаю моделью и актрисой, с родителями почти не общаюсь, друзей нет, но зато куча знакомых. Планов на будущее нет от слова совсем. Частое желание навредить себе и сильная ненависть к тому, чем я стала. Адаптация к жизни проходит успешно? Слушать взрослых, которые не могут точно знать, что ты чувствуешь? Никогда больше. Утыкаюсь лбом в колени и обессиленно выдыхаю. Этот вечер определенно не должен быть таким. Я должна была быть спокойной и расслабленной, смотреть глупый фильм и наслаждаться жизнью.