Мea Сulpa

- О, кого я вижу. Ты пришел, - слышу твой отвратительный голос, и все мое нутро выворачивает наизнанку. Моя душа как выжженная пустыня по равнинам которой свободно завывает ветер моего одиночества и разбитых надежд. Ведь я потерял, не успев толком приобрести и теперь я тень. Безвольная, безымянная и никому не нужная тень. Не поднимаю взгляда, не могу, не хочу видеть тебя. Ненавижу тебя, каждой клеткой презираю. - Ты же обещал, - сдавленно проговариваю в тишину и ненавижу себя за это. Ненавижу себя за то, что говорю, за то, что собираюсь делать, за то, что пришел сюда. Ведь я так рвался уйти, сбежать от тебя из твоих цепких лап, кричал, что обойдусь без тебя, а сейчас стою на твоем пороге, кожей чувствуя твой надменный, насмешливый взгляд, и не вижу иного выхода. Я раздавлен. Ранее ненависть и презрение к этому человеку, моему бывшему, душили меня в тисках, а теперь я полон безразличия к нему и ко всему, что вокруг меня. Лишь малая часть меня, еще проявляет признаки жизни моего естества, вынуждая моё тело болезненно реагировать на его голос, на его колючий, глядящий всегда свысока, взор, который наверняка блуждает по мне и подмечает заметную ссадину на моем лице. Будто бы невидимая стальная нить стягивает изнутри, окончательно лишая сил, когда я ощущаю на себе его высокомерный взгляд. Чувствую себя ничтожеством, когда вхожу в квартиру, без слов снимаю куртку. Меня переполняет гнетущее сердце и душу, чувство, ибо я потерял того единственного, с кем мне поистине было хорошо. Безжизненно гляжу на парня, всего на пару лет старше меня самого, но считающего меня своим покровителем, безжалостно отнявшего у меня мою жизнь и вновь погрузив в зловонную трясину безысходности, а теперь с самодовольной улыбкой вешает мое одеяние в платяной шкаф. Все его действа настолько слаженны, словно он заранее подготовился к нашей встрече и отрепетировал каждый шаг, жест и улыбку, зная финал. Предугадав заранее, что я появлюсь тут. - Тебя опять бросили? – насмешливая интонация душит меня и я даже ощущаю руки, что сходятся у меня на горле и все труднее становится глотать воздух. Каждый палец впивается в меня. Однако слова не пробуждают во мне какого-либо возмущения и негодования. Все эмоции притуплены, потухшим взором смотрю перед собой. Я даже не возражаю, мне просто больно. Тупая, перегоревшая боль. Мне противно. Ощущаю свою ничтожность перед ним и молчу. - Я же предупреждал, кроме меня ты больше никому не нужен. Теплое, но такое удушающее дыхание на лице и прикосновения губ от которых дрожь презрения и отвращения пронзает шипами мою плоть. Где-то в глубине его слов, понимаю, звучит убийственная истина. Мне мучительно больно признавать ее, но я покоряюсь чужой воле, чужому суждению. Ломаюсь под гнетом очевидных истин, от которых долгое время бежал без оглядки. И вот они настигли меня, и снова перед моими глазами пронеслись все мои потери, разочарования, боль многочисленных предательств, полосующих душу. Со мной подобное случалось не единожды, и с чего я решил, что в этот раз будет как-то иначе? Смысл винить своего бывшего за то, что он отдал диск Юи и тот увидел меня? Ведь рано или поздно он бы ушел так же, как и все остальные. Видно мне не дано быть с тем, к кому я привязался и даже впервые признался сам себе в чувствах к этому человеку. Для меня, чтобы окончательно не пасть в пропасть отчаяния, остается только тешиться в объятиях того, кто мне противен. - Ты обещал уничтожить видео, - не знаю зачем говорю это. Добивает, что голос предательски срывается. Сжимаюсь всем телом лишь бы только оградить себя от твоих грязных, мокрых губ. Хмыкнув, ты слегка отстраняешься и я чувствую, как саднит кожа на шее, после засоса. - Мы же оба знаем, что тогда я просто проиграл, я не хотел этого делать, - закрываю глаза, касаясь головой двери и жду твоих слов, пусть они и не нужны мне. Мне уже не нужно ничего. - Ты получил свой урок. Не садись за стол, если не умеешь играть и уж тем более, когда на кону желание победителя. Не хочу открывать глаза, не хочу видеть твое лицо, мне достаточно твоего голоса. - Почему ты не объяснил ему? Знал же, что делаю это… - слова застряют в горле, так как снова в памяти всплывают образы чужих, почти незнакомых лиц. Жмурюсь, но испытанный позор снова сковывает каждый нерв и точно шарик, это напряжение скачет, по ним, равно как вспыхивающий и гаснущий красный огонёк видеокамеры, свидетельствующий о запечатлении моего унизительного проигрыша. - Ведь я выполнил твое условие, - тихо шепчу ему. - А разве тебе не было хорошо? Отчетливо слышу, привычную насмешку и, открывая глаза, сразу отвожу их в сторону, чтобы не видеть тебя. Заканчиваю мысль: - …а ты все-равно отдал ему диск. Он даже не дал мне возможности все объяснить, - добавляю спустя пару минут, даже не понимаю для чего высказываю тебе это. - Он верил тебе, а ты предал его ожидания. - Когда? – настолько глухо и отдаленно звучит мой голос, что я не могу поверить, что он принадлежит мне. - Когда исполнял условие. На мгновенье дыхание обрывается, а сердце замирает, но тут же возвращается на круги своя. Я изначально был уверен в этом, просто требовались доказательства, потому так спокойно и принял удары, не стал оправдываться. Ведь тогда я уже подсознательно ощутил, что затянул петлю на своей шее. И теперь это только подтвердилось. Не он предал меня и бросил, а я… И теперь жизнь без него – моя расплата. Касаюсь щекой подушки, проваливаясь в нее. Холодная простыня, с совсем чужим и совершенно неприятным мне запахом, обжигает кожу. Чувствую губы на своей обнаженной спине и даже не хочу, на это реагировать. Делай со мной, что хочешь, меня больше нет. Осталась лишь оболочка. Его губы касаются меня, ощущаю его грубые поцелуи, его руки на моем теле, впускаю его в себя, покорно, ибо во мне не осталось сопротивления. Ты не раз говорил и даже кричал, подкрепляя свои слова кулаками, что я обязан быть только с тобой, и ты никому меня не отдашь. И когда-нибудь, я сам пойму эту связь между нами. Я бежал от тебя, потому что ты жестокий психопат, алчный в своих желаниях, а вот теперь я снова перед тобой и тебе разрешено вытворять с моим телом все, что тебе заблагорассудится. Только я не обязан отвечать тебе, ведь я по-прежнему ненавижу тебя за всю причиненную мне боль. За то, что ты отобрал у меня человека, которого я действительно полюбил и с кем мне было радостно. «Юи-чан» Комкаю простыни руками. «Юи-чан» До крови кусаю губу, лишь бы только заглушить то чувство гнетущей опустошенности, что властвует надо мной, возникшее сразу, как только ты покинул нашу, а теперь уже только мою, квартиру… Даже не злюсь на тебя, что не выслушал, ведь я понимаю, после того, что ты увидел, ты уже не поверишь ни единому моему слову. Я понимаю, я понимаю всё… Прости меня, Юи-чан. Я всего лишь хотел немножечко твоего тепла. Прости… Независимо от своего желания содрогаюсь всем телом. Мой разум все еще скован венцом, жадно сосущего силы, гнета. Я опустошен, раздавлен. - Юи-чан. Срывается с губ тихий стон моей безысходности на который не обращает внимание, или делает вид, что не обращает, мой партнер. Закрываю глаза и тотчас уношусь куда-то за пределы досягаемого. Сердце в тисках и больно давит в груди, когда вспоминаю тебя, твою улыбку, твой нежный и теплый взгляд, понимая, что лишил себя этого навсегда. Такое нельзя простить и ты доказал мне это, даже не позвонив спустя несколько дней. Всё, что мне осталось, это жалкие часы с тем, кого я презираю всей душой. Я не знаю, зачем явился к нему, заранее понимая, что ничего из этого не выйдет. Я ничего не добьюсь. Вероятно, я элементарно боялся остаться наедине со своей болью? А ты, пусть и эгоистичный урод, а все же я знаю тебя дольше, чем кого-либо. Этот страх погнал меня к нему. Возможно, он был прав и это я был дураком, что пытался убежать от него, ведь он, единственный с кем я могу быть. Вот так не строя отношений. Просто приходить, проводить ночь, а утром смотреть друг на друга и быть абсолютно чужими. Он ужасный человек, но, похоже, для такого как я, это единственный выход, быть с ним. Его прикосновения оставляют глубокие раны на моем теле и моей душе, прожигая живое насквозь. И невзирая ни на что, мои мысли остались с тобой Юи-чан. Ведь я люблю тебя, по-настоящему. Мне не хватает тебя. Мне так плохо без тебя. Горячий лоб опускается мне между лопаток, и чувствую, как капли влаги с твоих волос, падают мне на кожу, как ты часто, удовлетворенно дышишь мне в спину и мысленно, я убиваю себя еще больше. Низость и ужас моих действий, пробивает насквозь. Все закончилось, но я молчу. Мне просто нечего сказать. Меня разъедает боль утраты, превращая меня в бестелесного призрака. «Как же я хочу очутиться рядом с тобой», проносится глупая мысль в голове и я закрываю глаза, принимаю эту чертову жизнь, со всеми ее недостатками. Смиряюсь, и мир в моих глазах тускнеет, приобретая унылые, серые краски дождя. Морально разлагаюсь на части, сознавая, что мне уже не подняться, так низко я пал…