Хроника мыслей

14.11.2020 От: неизвестный отправитель Кому: ---------- И снова здравствуй, на связи твоя новая знакомая. Вижу, тебе уже лучше. Я же сказала, время всю чернуху успокоит и заставит тебя к ней привыкнуть. Хотя, должна признать, я слегка всполошилась в прошлый раз. Обычно все остальные в первый день начинали истерить, делать из себя крутых и пытаться выкинуть мои письма (бесполезно, я ведь всё равно вернусь), а иногда даже сжечь их. А ты был таким спокойным и принял это, словно закономерный и всем известный порядок вещей, а не что-то вне его. Как-то даже непривычно, что мне не придется бегать за тобой в течении как минимум месяца. Ну чтож, жаловаться на это я точно не буду. Понимаю, я тоже устала. Да и как можно быть в обычном состоянии, когда вокруг творится такое? Знаю, что прозвучит банально, но у меня постоянное ощущение того, что я — герой какого-то апокалиптического фильма или книги. Да, аж самой плохо стало от того, как клишировано это прозвучало. Ведь так теперь направо и налево говорят все, делая из сложившейся ситуации и её нестандартности веселье и превращая весь мир в один большой цирк лицемерия и спектакль мерзости. Никто так и не понял, насколько всё серьёзно. А может, людям так просто легче справляться с тем, чего они отродясь не видели и представить себе не могли. Это только ты мне можешь подтвердить или опровергнуть, ты ведь из нас двоих принадлежишь к этой расе. Здесь ты тоже прав, есть вещи, над которыми вы власти не имеете, изменить что-то в такой ситуации действительно сложно. Но и ничего не делать, а только кого-то обвинять, тоже не выход. Ведь это действительно отвратная привычка — искать причину везде вокруг, но нагло и беспардонно игнорировать главный её источник. И сколько я за вами не наблюдала, всё время видела, как эту привычку у вас вырабатывают с детства, обвиняя вас самих во всех бедах. Так и получается: сначала я виноват во всём, чего я не делал, а потом виноваты все вокруг меня в том, что сделал я. Забавно конечно, но всё же немного грустно. Хотя должна признаться тебе, что и тут ты меня удивил. Хоть ты и холодный как лёд, маленький человечек, твоя рациональность поражает. Да и не глуп ты, как я посмотрю. Сломан внутри, растерзан в клочья травмами и проблемами, но точно не глуп. Может, именно поэтому ты и удивительно умный маленький человечек. Не зря же говорят, что чем травматичнее у человека прошлое, тем умнее он будем в будущем. Ну, только если он не ударится в шизофрению и другие подобные прекрасные феномены. Конечно всё это напрягает. Не надо так на меня смотреть, хоть я и не живу в твоём мире, мне всё равно передаётся твоё состояние. Я же к тебе теперь привязана, забыл? Поэтому меня тоже напрягает постоянное отсутствие какой-либо надёжности в будущем, перспектив и уверенности. Сложно, когда не знаешь, будет ли у тебя завтра работа, деньги и крыша над головой. И хоть и говорят, что никто не обещал, что будет просто, но в тоже время никто не предупреждал, что будет так тяжело порой. Хочется просто расслабиться, а не нервно постоянно занимать себя чем-нибудь, лишь бы не дать себе погрузиться в негативные мысли и такую же негативную реальность. Вот уж действительно, раньше было лучше. Хотя, смотря как посмотреть на это всё. Может, вся эта ситуация станет пинком под зад для пары сотни важных личностей, да и для всего человечества в целом? Навряд ли, учитывая сколько таких пинков было до этого и какая реакция была на них. В итоге всё все равно возвращается на адские круги своя. Я в начале говорила про цирк лицемерия и театр мерзости. Так вот, хочу поправить себя. Эти два элемента всегда и так присутствовали, просто теперь стали ещё более ярко выраженными. Мой тебе совет. Не напрягайся по поводу того, что изменить не можешь. Просто делай всё от себя зависящее, чтобы потом не задаваться вопросами вроде: «А мог ли я сделать больше?». Удостоверься, что даже если этот вопрос у тебя в голове всё-таки прозвучит спустя время, ты сможешь ответить на него: «Нет, не мог». P.S. И всё-таки ты намного более приятный чем те, что были до тебя. Либерти