Вожатых никто не утешит.

Мне самой ужасно нравится это всё перечитывать, потому что все сказанные ниже слова – живые эмоции, написанные урывками между событиями, о которых вы уже успели (я надеюсь) прочитать. Бортовой журнал - листочки из дневника – это вещи очень личные, местами мне приходилось влезать в шкуру строгого цензора и карать себя за всё чересчур откровенное и… ну, знаете, хороший фокусник не раскрывает своих секретов! Я решила вставить сюда эмоции не только с самой смены, то, что было до неё, то, как я её ждала – мне кажется, что это тоже важно и интересно. Интересно, что я думала о детях, о лагерях, о вожатых и о коллективе, как что-то поменялось, а что-то осталось прежним. Что значит быть вожатым? Пожалуй, все предыдущие главы – это большой ответ, сочинение «как я провёл лето» в развёрнутом формате. А это приложение отвечает на другой вопрос: Как стать вожатым? Как вожатые появляются, какой путь нужно пройти, чему научиться. Сложно говорить об этом, оборачиваясь назад, делать выводы, уже зная наперёд, что, как и чем закончится. Это неправдоподобно, мне никто не поверит. Когда читаешь книги с автобиографиями, всегда кажется, что всё было слишком легко, со стороны виднее ошибки и правильные решения, авторам постоянно приходится оправдываться и тысячу раз повторять: «Это было сложно для меня, правда непросто, поверьте!». Но поверить можно только дневникам, где не доказывается, а показывается. На смене мало времени писать. “Дневник” был онлайн-площадкой, я даже некоторые комментарии вставила-оставила. Я не хочу открыть свои записи пафосной фразой «Пройдите же этот путь вместе со мной!» потому что, к счастью, этот путь ещё не окончен. Это было сложно, местами страшно, я выросла за полтора месяца вместе со своими детьми. Выросла, пожалуй, даже больше, чем они. И я ещё раз бы заново прошла через это, не отказываясь ни от чего. И прохожу, когда с самого начала перечитываю всё, что писала про Робин Гуд. Здесь не всё может быть понятно. Я делаю отсылки к книгам, которые читала, к событиям из жизни, говорю о своих близких друзьях, о лошади, на которой занималась верховой ездой и с которой тоже всё было не так-то просто… Но давать комментарии ещё и к дневнику – это было бы слишком. Считайте, вы нашли потрёпанную тетрадь в парке на лавочке, открыли, а там - … Я была в Робине в детстве, я говорила. Но я не хочу рассказывать/показывать эти эпизоды своей жизни и, наверное, это материал для другого произведения. Историю о том, когда и как мне взбрело в голову повожатить, я тоже сейчас рассказывать не стану. И идея - это всё равно что мечта, а мечту не за что ухватить, она призрачна. Я думаю, что стоит начать с цели. Цель – точка отсчёта моей дневниковой истории. 2 января 2017 год Цели и планы на 2017. Учёба: 1) Нормально учиться в Университете и сдать все сессии. Спорт: 2) Стать выносливее: к концу года пробегать по 10 километров. 3) Гибкость: обнимать ноги с прямыми коленями. Самообразование: 4) Прочитать больше книг, чем в 2016 (больше тридцати). 5) Прочитать 2-3 книги по каждой из следующих дисциплин: психология, астрономия, корабле-строение/ведение, (н/о - ботаника) 6) Научиться абсолютно любой новой деятельности (фортепиано/новый язык/йога/что угодно) Планы: 7) Дописать Повесть. 8) Повожатить в лагере. 2 февраля 2017 Напоминалка: позвонить в ближайшее время (а лучше завтра) в школу вожатых при Робин Гуде. 20 апреля 2017 Снилось, будто я живу в Нарнии и работаю там вожатым всё в том же самом Робин Гуде (тематический лагерь, в который поеду летом, если кому не рассказывала, со стрельбой из лука, верховой ездой, фехтованием, каноэ и кучей других плюх). Нарнией правят Эдмунд, Питер, Люси и Сьюзен. Я разговаривала с ними накануне, а сейчас веду детей в корпус-крепость, на бойницах стоят Короли и машут нам руками. Я поднимаю вверх руку с указательным пальцем, они, узнав меня, делают так же. И мне становится ужасно приятно, что они меня запомнили и сейчас узнали. В корпусе вместе с Королями меня встречает Руслан. Он невесом и невидим, мы идём по коридорам, разговариваем, но с каким-то отчаянием. Руслан настоящий - наполовину. Он обнимает меня за талию, прижимает к себе, и мне очень хорошо. Я тоскливо говорю, что мы редко видимся, и тут Руслан становится совсем настоящим, резко поворачивается ко мне (запомнила, что волосы у него почему-то очень коротко стриженные, ёжиком, и белёсые) и кричит: - Тогда бросай это всё и уезжай сюда ко мне, насовсем! - Я не могу, - виновато отвечаю я. Думаю, потому что его нет, и нельзя бросить всё ради несуществующего парня. Но говорю другое. - Для меня сейчас это важно, я не могу уйти из университета, ты же сам понимаешь. Пойдём лучше... куда-нибудь. Посидим вдвоём. Прижимаюсь к нему, он кивает и обнимает крепче, мы идём по коридорам, мне совершенно неизвестным. По дороге он начинает таять, в итоге его не остаётся совсем - в моих руках какая-то джинсовка. Навстречу несколько людей, думаю, видели ли они, как я разговаривала сама с собой? Я, уже совсем одна, подхожу к двери. Помещение вокруг выглядит как подсобка деревенского универмага. Я выхожу в распахнутую дверь чёрного входа и отказываюсь в нашем мире. 21 апреля 2017 Пожелайте мне до понедельника - не свалиться с лошади (завтра утром - с Апельсина, а в субботу и воскресенье - с какой-то чужой :с), не утонуть на байдарке, не пасть от ранения рапирой (и самой никого не проткнуть), не пристрелить инструкторов из лука, винтовки или арбалета (и не быть пристреленной самой), не разбить багги, не взорвать воздушный шар (или что у них там😅), и в целом вести себя адекватно, а не как девочка, спустившаяся с гор и наконец-то дорвавшаяся до лошадей, байдарок, рапир, арбалетов, воздушных шаров и людей, которые играют на гитарах, знают тыщу сказок для детей и не только, разжигают костры каждое лето и ни капельки не боятся темноты. Да, я вообще не верю, что это будет со мной, - но экспериментом на три дня будет уже завтра, и это потрясающе. Как уснуть?..) 24 апреля 2017 Обвязанная шнурками, ниточками, бусинками и колокольчиками не хуже Русалки, с шишками, сосновыми иголками, кусочками асфальта в карманах (найденными и подаренными) я еду в автобусе через лес, а навстречу летят огоньки фонарей. Я отпустила своего ястреба, простила его. "Я сейчас кое-что скажу, вы только не смейтесь," - Робин Гуд в "Юном строителе", 6 смена, 2008 год. "Это немного не по теме свечки, но можно я скажу?" - Робин Гуд под Жуковым, интенсив, 2017. "Юра, ты мне нравишься," - 2008. "У Макса хватило смелости сказать то, что я хотела, но побоялась," - 2017. С пятницы на субботу мне приснился сон, очень старый сон, и, по Фрейду или по-своему, его смысл один - я застенчивая и скрытная. У меня такой сумбур мыслей, что я не знаю с чего начать. Эти два с небольшим дня, которые пока не кончаются, - впереди ещё душераздирающие объятия прощаний (ведь мы едем в автобусе и навстречу летят огоньки фонарей). Ни разу не взяла с собой телефон, да и вообще в руках ничего не было. Кругом такая красота - фотографируешь глазами и не более того, а внутри сладко и солнечно, персиково-алмазно - как закатное звёздное небо над нами. Вечерами вповалку друг на друге, по кругу - свечка. - Удивляюсь, - говорю, - что за такой короткий срок так к вам ко всем привязалась. Артём тихонько шевелится у меня под боком, высвобождает руки и потирает ладони над моим ухом: на свечках нельзя хлопать и своё согласие, доброту можно выразить только тихим шуршанием ладошек. Розовые косынки, восторг до немоты перед "зелёными": улыбчивый Саша, бесшабашная Масло, Диана с золотыми волосами, тонкая загадочная Настя, харизматичный, хохочущий на сцене до слёз на глазах Руслан. Наш, из "розовеньких", Дима пожимает им руки, Руслан обнимает его и хлопает по плечу. За обедом говорю Диме, что он творит невероятные вещи. Дима улыбается и трясёт золотыми волосами до плеч: - Машка, повожатишь - и не хуже нас будешь, честное слово! Застенчивость и скованность очень мешают, но я знаю, что ничто сейчас не способно сделать меня лучше так, как это сделает такая вожатская школа. Дожить бы теперь до 29 июня. Обнимаю Наташу на Нагорной, Аню и Диму на переход к кольцу, с Артёмом прощаемся на Боровицкой. Артём раскрывает объятия и прячет глаза, говорит ласково и по-доброму: "До встречи". - На какие смены едешь? - наклонился ко мне Дима в метро. - С третьей и до конца. - Так значит, мы почти все вместе! - Наташа сощурилась от радости. Говорю Артёму: "До смены". Он поднимает глаза и улыбается. Молчаливый и ласково-добрый, скуластый, сероглазый, улыбается одним только взглядом, а иногда подходит сзади и нежно берёт за плечи. Смеётся, глядя прищуренно из-под ресниц, хватает за руку, а ладонь - большая, сухая и шершавая. - Он заговорил! - закричала как-то Лера. Артём улыбнулся глазами: - Я и не так могу. Нужно дописать Ястреба за два месяца, потому что после смен я не скоро смогу вспомнить ту атмосферу, которой сейчас наполнена Повесть. Даже сейчас, а прошло всего два с хвостиком дня, в моей голове одни только сосны, озеро с каноэ и маяком, гитары, свечи, объятия "розовых" и не только, мохнатые лошади, луки, комната с высоты второго этажа кровати и запах дерева, небо непередаваемой голубизны с барашками-облачками, ниточки на запястьях (тоскливо от мысли, что нужно их срезать, за три дня они пропитались потом, землёй, водой из реки и шерстью лошадок, их трепала тетива лука, продували весенние ветра, на них остались тысячи прикосновений - кто только не завязывал на бантики и узелки). Мне странно, что завтра начнётся обычная жизнь, мне страшно от того, что она теперь для меня такая обычная. Лагерь для меня был лишь ступенью на пути к моей глобальной цели, но сейчас я понимаю, что эта ступень - непомерно большая и великая, по ней тоже придётся карабкаться, подниматься медленно и постепенно. Как стать хорошим вожатым для детей, надёжным сотрудником для тех, кто столько для нас сделал? Как стать общительной, решительной, такой же солнечной и жизнерадостной как эти зелёные галстуки, которым я даже в глаза посмотреть не могла из-за нашей несоизмеримости? Но я верю, что однажды буду лежать вповалку и с ними. Под боком так же будет ласково улыбаться Артём, я обниму Наташу за плечи, и она, как и вчера вечером, с головой зароется в мой плед. А напротив будет радостно щуриться Диана, задремавшая на руках у Руслана, прислонившегося к Маслу с Настей, перебирающих Сашины пряди цвета воронова крыла. Куратор Ольга говорит, что мы все - большая семья, и недаром на дискотеке в субботу "зелёный" Саша хватал меня за руку и тащил в танцующую темноту с пронзительными пятнами, хотя понятия не имел, как меня зовут и сколько раз я бывала в Робин Гуде (и бывала ли?). Главное - всем должно быть весело. Я уже дома. Обвязанная шнурками, ниточками, бусинками и колокольчиками не хуже Русалки, с шишками, сосновыми иголками, кусочками асфальта в карманах (найденными и подаренными), вытаскиваю вещи из рюкзака и мурлыкаю мелодию "Орлятского круга". Завтра - в университет, и завтра - работать над тем новым, что появилось в моей жизни. Привыкать к этому новому во мне и дышать московским смогом так, словно это - сосны зеленоглазого Робин Гуда. Где-то там мерцают те же звёзды, светится на реке маяк, дремлют в конюшне лошади, а директор Тарас Викторович глядит в окно, которые мы с Таней и Алесей ему помыли. Мы вернёмся. 27 апреля 2017 - Смотрите, сколько звёзд, - говорит Алина, вытягивая подбородок к небу. - Да-а, - соглашается Маша. - В Робине больше, - тоскливо вздыхаю я. - Маш, - возмущается Маша, - ты достала уже, честное слово! Я смущённо опускаю голову. - У нас там даже Млечный Путь практически было видно, - оправдываюсь. А вчера не могла уснуть. Прокручиваю в голове, как я бегу к седьмому корпусу, потому что забыла повесить шторы, а куртка стелется за мной, будто плащ. Возле столовой дорогу мне перебегает белая с рыжим кошка. Впереди вижу Алесю с Катей, догоняю. - Вы тоже за шторами? - Ага. Сажусь в Бобре поближе к окну. Низкого подоконника не видно за рядами старых приключенческих книг. Оглядываюсь, - можно? - и беру первую наугад. Биография Джека Лондона, 1968 год издания. Библиотечная: к форзацу прилажен кармашек с карточкой. На карточке фамилии и даты, последняя: 11 октября 1986 год. Поглаживаю синий переплёт. Книгу не читали с 1986 года! Открываю на первой странице и иду по тексту глазами, буквально слышу, как книга мурлычет у меня в руках. Выходим из столовой. Максим кричит: - Ребята, ливень! Вожатая Лена торопит: - Бегом, на пять минут опоздали уже, ну! Мчимся по лужам, визжим, как маленькие, я останавливаюсь на секунду, чтобы поймать ртом капли, но Макс сносит меня ураганом, берёт в охапку и тащит в клуб. Я не вырываюсь, хохочу во всё горло, и Макс тоже хохочет. В клубе Лера приносит Максу и мне пластиковые стаканчики с чаем: - Вы так орали, что завтра без голоса останетесь, если не согреетесь. Я обнимаю Леру. Лера мурлычет, как книга про Джека Лондона. Таскаем коробки с книгами из библиотеки во второй, во втором мальчишки таскают железные балки, жерди, скамейки, охапки сена. На лестнице сталкиваюсь с зелёным Сашей, он запальчиво мне улыбается и мигает карим глазом. Загораживает дорогу скамейкой, не зеленее галстука у него на шее. Я впечатываюсь спиной в стену, чтобы уступить дорогу, Сашка смеётся: - Мы в корпусе Каролин, ты первая проходи. - Саша - дже-енте-ельме-е-ен! - кричит сверху Руслан. - Разумеется! - вопит Саша. - Я ведь - Робин Гуд!!! Позже он прыгает на сцене в морской тельняшке под песню Браво "Любите, девушки" с такой широченной улыбкой, что кажется, будто губы у него сейчас лопнут. Рядом купаются в лоске света и взглядов Полина и Масло, они счастливы так, что не быть счастливой в ответ у меня не получается. Танцуем всем розовым отрядом следом за ними, галстуки прыгают на плечах, ладони - мокрые и горячие, но мы всё равно крепко держимся за руки и с тоской думаем о том, насколько короткий срок у наших приключений. Вечером лежим вповалку на свечке. В щёку мне упирается острое плечо Артёма, в правый бок - локоть Наташи. Артём забирает у меня свечку и ласково объясняет, насколько сильно он всех нас любит. От голоса вибрирует его плечо - и моя щека вместе с ним. Добрый, ласковый Артём, ни слова не говоря, поднимается с нагретого местечка, чтобы передать свечку и замкнуть круг, хотя никто его об этом не просил. С меня скатывается плед, Артём возвращается на место и заботливо его подтыкает. Я чувствую, что расплачусь сейчас от любви и счастья, обнимаю Наташу, а она прячет нос в одеяло. Артём приваливается ко мне и тихо сопит. Илья на другом конце комнаты говорит Артёму, что и сам бы мог сходить за свечкой, стоило Артёму так напрягаться. Слышу, как Артём молча улыбается над моим ухом. Во вторник Артём соберёт наш отряд в Парке Горького погулять и спросит, кому что больше всего запомнилось. - Свечка, - отвечу я. Артём заговорчески мне улыбнётся, щуря не то серые, не то зелёные глаза с тонкими кошачьими зрачками. Мы разучивали песни в третьем корпусе, а тексты висели на стенах, словно древние свитки. - С тобою друг! - Макс кладёт мне руку на правое плечо, а я ему - на левое. - С тобою брат! - он - на моё левое, я - на его правое. - Тебе я очень, очень рад! - Играем в ладушки и улыбаемся. Я чуть смущаюсь и прячу глаза, Макс тоже прячет, но в конце песни объявляются коллективные обнимашки, и отряд долго не может друг друга отпустить, так и стоим, покачиваясь и поглаживая друг друга по спинам. Мы спускаемся из столовой, а на полу лежат жёлтые пятна. - Солнышко! - кричу. Илья хватает Наташку за руку и тащит на улицу. Меня за руку хватает Лера, мы вываливаемся на улицу дружной толпой. В синем-синем небе быстро-быстро плывут белые с серенькими заплатками облачка. Солнце бьёт сквозь них на землю, отражается в озере, и каноэ блестят на нём, как начищенные самовары. Пахнет дождём, землёй, соснами, желудями и булочками (из столовой вышли всё-таки). Лерина ладонь - сухая и холодная, сзади стоит Алеся и дышит мне в ухо - дыхание у неё горячее. Ночью Полина шепчет с нижней полки: - Спокойной всем ночи! - Хороших снов, - отзываюсь с верхней и кручусь, устраиваясь поудобнее. В комнате - непроглядная тень, свет только из окна, а в окне - только звёздочки и озеро, которое их отражает. Вижу блики на воде, ствол сосны и асфальтовую дорожку. Слышу, как сопит подо мной Гульшат, представляю, как выглядят во сне её раскиданные по подушке чёрные волосы. Гадаю, не выпадет ли ночью телефон из-под подушки, не свалюсь ли я сама на пол, не начнёт ли лунатить Полина - она ведь обещала. Довольно быстро мысли становятся путанным бредом, и вот я уже не то на корабле, не то на лошади с волосами Гульшат под подушкой и телефоном на нижней полке пытаюсь погрузиться в сонную глушь. Засыпаю - и снится кареглазый Сашка со своей неугасающей улыбкой. Он хмурит брови и говорит мне, что я слишком зажатая, нужно стать активнее, смелее и лучше, а потом улыбается - ведь всё у меня получится. Наутро в холле я встречаюсь с Димой, который топает мне навстречу в пижаме с зубной щёткой в руках. - Доброе утро, Дим! - Доброе, - Дима останавливается, рукой откидывает назад копну своих роскошных волос и сонно жмурится. - Ты очень солнечная, знаешь об этом? И топает дальше. Я уже достала всех рассказами о лагере и надо жить дальше, но у меня не выходит. Тем более, что я знаю, это только - "демо-версия", как сказала вожатая Юля, и самое интересное - впереди, летом. А пока - учить литвед, читать Шекспира и перед сном перебирать воспоминания об облаках, ребятах, шишках и многом-многом другом. 27 апреля 2017 год Справочник по моим бредням из лагеря :D Робин Гуд - название лагеря. Но на территории находятся сразу три лагеря, или, если точнее, три программы: Робин Гуд (стрельба из лука, арбалета и винтовки, каноэ, верховая езда, фехтование, скалолазание, походы, кузничное ремесло), Мотор (моделирование, багги, проектирование самолётов, ракет и проч, полёты на воздушном шаре и/или самолёте-кукурузнике, физика), Каролина (лагерь только для девочек: основы макияжа, модельная походка, позирование и фотография, дизайн, стиль, мода, кулинария, рукоделие, спорт: теннис и сценическое фехтование). Коротко можно говорить КаРоМот, большинство всё равно называет Робином. Робин переезжал с места на места три или четыре раза. В первый раз он был в Юном строителе, потом в Звёздочке, потом не знаю, сейчас - в Курачотвце. Я отдыхала в Робин Гуде в 2008 году в августе, тогда он находился на территории Юного Строителя. У лагеря Робин Гуд, в отличие от Каролины и Мотора, есть четыре программы. Английская (ничего интересного, просто типа языковой лагерь с редкими детьми-иностранцами), Водная (каноэ, байдарки и чёто ещё), Конная (упор на занятия верховой ездой) и Лесной Охотник (вся смена проходит в палатках в лесу, а не в корпусе, спортивное ориентирование и всё такое). Смена в лагере - 14 дней, есть пересменки - 3 дня между сменами, чтобы вожатый пришёл в себя. Экватор – середина смены. В лагере на отряде стоят двое вожатых, детей в отряде - 24 (или 12 в младших каролинках). Свечка. В конце дня отряд садится в холле в круг и передаёт по кругу свечку. Говорить может только тот, у кого свечка в руках. Классическая свечка проходит по теме "Мои впечатления от прошедшего дня", но тема также может задаваться вожатым. Могут быть тематические свечки, например, тест Джеффа (погуглите, если интересно). На свечках говорят тихо, хлопать и кричать нельзя. Если хочешь поддержать говорящего или если согласен с ним - нужно потереть ладошки. Дикий Бобёр - стилизованная под американский паб кафешка, где можно купить кофе, лимонад, коктейль, пирожок, шоколадку и вообще всё, что угодно. Напротив Бобра - Дискозал, там проходят дискотеки. Песня об Орлятском Круге. Песня поётся всем лагерем каждый вечер, это - традиция. При этом отряды становятся в большой круг, правую руку нужно положить на плечо соседа справа, а левую руку - на талию соседа слева. Есть легенда о храбрых орлятах, которые таким образом друг друга поддерживали. Галстуки. Вообще в лагере четыре цвета галстуков: зелёный - Робин Гуд, синий - Мотор, розовый - Каролина, оранжевый - лидеры и стажёры (помощники вожатых, которым ещё нет 18). Но на интенсиве нас разбили на четыре отряда. Оранжевые - кураторы и администраторы, зелёные - ребята, которые уже работали вожатыми и ниче так себе в курсе происходящего, синие - бывшие стажёры, розовые - сопливые малолетки вроде меня))0) Поэтому наш отряд, который вообще-то официально назывался "город Бремен", называл себя "Первая Каролина". Ну просто это смешно😅😅 ФОК - физкультурно-оздоровительный комплекс. Клуб - нежилой одноэтажный корпус, целиком посвящённый творчеству. Там есть библиотека, актовый зал, гримёрка и ещё куча других плюх. Музыкальная гостинная - холл на втором этаже второго корпуса, там песенки поют, слушают и учат. Лимонная вода - волшебный напиток в столовке, который вообще-то сильно разбавленный горячий чай с сахаром и лимоном. Но это слишком сложный чай, поэтому лимонная вода хдд Флешмобы - смешные песенки со смешными движениями, которые выполняются быстро и смешно, показываются детям вожатыми. Колизей - открытая площадка, где летом проводятся костры и разные крупные мероприятия. Визитки - маленькие "представления" отряда другим отрядам. 1,5-2 минуты на сцене, за которые отряд должен как-то показать себя, чаще всего - обыграть и объяснить своё название. Четвертый корпус. В нём живут Робины напополам с Мотором, и во время интенсива в нём жили мы. Самый красивый и яркий. 29 апреля 2017 Ааа, так нанервничалась сегодня в конюшне, просто ужас, до сих пор не могу в себя прийти. Самое смешное, что успокоить себя получается только мыслями о лагере. По-моему, я немного перебарщиваю, да?😅 Но ведь только неделя прошла, может, я ещё приду в себя? /ровно неделю назад в это время мы сидели в Дискозале, играли на гитарах и пели вожатские песенки.../ И вообще у меня коллоквиум во вторник, нужно собраться уже, в конце-то концов((( всю неделю вот не могу ничего делать, какой-то кошмар. И режим себе сбила, ложились там в 2-3 ночи, вставали в 8. 13 мая 2017 Снился Робин. Будто мы плыли туда с детьми на корабле, и уже по дороге устраивали игры, развлекаловку и флешмобы. А там, уже на территории, разбирали мусор с зимы, чистили каноэ, украшали свои комнаты. Я жила в комнате, которая у меня на даче, даже мебель была такая же. Я рисовала фломастерами какую-то зверюшку, - вроде как я в убежище из травы. Пели песни, играли на гитарах. А потом резко сменилась обстановка, и я с дачными ребятами сижу в КФС, ем вегетарианский ролл с картофелем, и нам приносят Диксит - американский вариант Имаджинариума. 28 мая 2017 У ребят сегодня первая смена началась, в 12 был заезд.... кто-то уже постит фоточки и сторис в инсту, а я сижу и страдаю(((( И на фоточках такие знакомые лица, такие знакомые места, галстуки, рубашки, и галстук, который был на мне, - сейчас на ком-то из них. Моя смена ровно через месяц, но на неё мало кого берут, и меня - едва ли. 😩 15 июня 2017 Очень не люблю терять вещи, оставлять их в метро и тд - всегда кажется, что забыла там частичку себя. И в то же время всегда пытаюсь оставить что-то от себя в дорогих себе местах: в Робине, на даче, дома у кого-то родного. Такая вот вещность. Вообще привязана к своим вещам, хоть это и грустно :( 26 июня 2017 ПЯТЫЙ ВОДНЫЙ РОБИН МАЛЫШИ + КАНОЭ = МАША ВОЖАТЫЙ СЧАСТЬЕ ОЗЕРО КАНОЭ И ВСЁ ТАКОЕ Я ИДУ К ВАМ!!!!!!!!! 27 июня 2017 Собрать чемодан за двое суток - это норм или не очень? 28 июня 2017 Порыла про свою напарницу, поспрашивала у ребят с интенсива - она одна из наиопытнейших вожатых, в Робине работает чуть ли не с его основания. Конечно, мне космически повезло, но я вот не нахожу себе места, и поэтому лезут дурацкие мысли. Ну, типа, меня поставили с ней, потому что я сама произвожу впечатление ужасно неопытной? Ребята говорят, правда, что она немного строгая, но с моей мягкостью самое то) А ещё Джой не хочет меня отпускать - грустит, залезает в чемодан, ходит хвостом. В последние две недели очень меня любит, и я ничего не могу сделать с этим(( Чем ближе лагерь, тем больше я удивляюсь своей храбрости (как вообще я на это согласилась??) и тем страшнее мне становится. Кажется, что это худшая из моих дурацких идей, что надо бежать из города, из страны, в горы или на дно океана😅 Но никуда не денешься уже. В ком-то веке мне некуда бежать, негде прятаться. Через две недели вернусь другим человеком, - так нам обещали кураторы. Раньше, когда мне нужно было вытерпеть что-то страшное, тяжёлое или неприятное, я всегда говорила себе, что нужно просто перетерпеть, всё это закончится и потом я буду вспоминать об этом, как о страшном сне. Мысленно я даже переносилась в это время - на спустя час, день, неделю и мысленно благодарила себя, что смогла стерпеть. Но верховая езда научила меня кое-чему. Ты находишься здесь и сейчас, и нельзя просто терпеть, сжав зубы и представлять себя на диване с книжечкой полтора часа спустя. Потому что здесь и сейчас - непокорный, норовистый, хитрый Апельсин, и он вовсе не диван, и кнут в руках - вовсе не книжечка. Не думай о том, что дальше будет хорошо, просто действуй, заставляй, покоряй, ВЫКЛАДЫВАЙСЯ НА ПОЛНУЮ и живи моментом. Живи моментом и наслаждайся, купайся в слезах, боли, страдании так же, как в счастье, смехе и радости. Потому что, как говорил Андрей Юрьевич, пока ты чувствуешь боль - ты жив, и, наверное, пока боль душевная - ты человек. Неразделённая любовь, ссоры, комплексы, самокритика, одиночество, провалы и кризисы - это настолько часть меня, это настолько часть моей молодости, что я не могу, не имею права этого не любить. Вспоминая, как было тяжело и как я справлялась (или не справлялась, но пыталась справляться), я чувствую такую ностальгию и благодарность, такую любовь к миру и к себе-прежней, - что я просто не могу не любить свои проблемы сейчас. Ведь они сделают меня мной, и я снова буду себе и им благодарна. Помню, как в восьмом классе шла в школу. Была зимняя темнота, чёрная или чёрно-синяя, на небе светилась одна единственная звёздочка, кое-где блестели огонёчки фонарей, машин, домов... Дорога вдоль стадиона была пустой, пар вырывался изо рта облачками, от мороза щекотало в носу. Я шла сдавать теоремы Элине Юрьевне. Элине Юрьевне, которая меня ненавидела за кротость и молчаливость, Элине Юрьевне, которая сажала на последнюю парту к кактусам и фиалкам, Элине Юрьевне, которая глядела как на ничтожество и не разрешала выходить к доске, потому что я слишком непроглядно тупа. Сдавать теоремы под её долгим уничтожающим взглядом насквозь, на доске, где любая ошибка и - "садись, деточка, два будет стоять в журнале". Я шагала, и Соннилир, мой воображаемый друг, выдуманный не то от одиночества, не то от желания быть не такой как все, говорил: "Машка, мы справимся, просто соберись, ты всё учила, никто не знает эти теоремы лучше тебя". В черноте я заходила в школу (восемь утра, уроки через тридцать минут, холл сумрачен и пуст, на этажах ещё не включили свет). Помню, что на лестнице столкнулась с одноклассником, но не заметила этого, потому что шла, уткнувшись в тетрадку. - Эй, Давыдка! - он сбегал вниз, от Элинки, взвинченный (тоже только что сдавал), весёлый (потому что сдал), улыбчивый. - Удачи тебе! Мы постоянно ссорились и дрались тогда, и это "Удачи!.." удивило меня, напугало, я почувствовала себя растерянной и потерянной. - Ты всё сдашь! - он показал мне кулак, означавший, скорее всего, "держись молодцом" - и умчался. А я зашла к Элине (в дневнике потом написала, как Сон испугался и, царапаясь коготками, полез мне за шиворот), храбро спросила: - Здрасьтеэлинаюрьна, можно я плюсики? - Ну попро-обуй, - вальяжно, как кошка, протянула она, открывая журнал. И я даже не помню, сдала или нет. Возможно, что и не сдала, запросто. Но помню, как была смелой, как боролась и не сдавалась, как работала изо всех сил (приходить по утрам и сдерживать слёзы за последней партой - это было ИЗО ВСЕХ СИЛ для меня на тот момент), - и никогда этого не забуду. Быть смелой, жить моментом (холодной зимней ночью, когда тебе четырнадцать и весь мир крадётся к тебе на цыпочках, он - всё ближе и ближе, но ты ещё не слышишь и не видишь его) и выкладываться на полную. Я справлюсь. Но только если - изо всех сил. До свидания, солнышки, всех люблю :) До встречи. 30 июня 2017 Первое знакомство с работой вожатого было хлеще знакомства с Апельсином и художественным маслом раз в тысячу. Начнём с того, что за первый час я умудрилась разбить рацию, сломать папку, потерять путёвку, потом в соседнем отряде почти на целый день потерялся ребёнок, я одного и того же мальчика водила в медпункт дважды - в первый раз с подозрением на сотряс, во второй - с подозрением на вывих. И это блин мы просто ходили от столовой к корпусу, занятия ещё даже не начались! Запомнить двадцать четыре имени за сутки - это очень сложно. 1 июля 2017 Я хреновый вожатый, уже загнана, как полковая лошадь, страшно, что меня не оставят из-за всех этих проблем с рацией, да и с детьми без Лены я справляюсь с трудом... Теряюсь на территории, не доделываю, не успеваю, забываю, путаю. Но это всё так прекрасно, пожалуйста, я очень хочу научиться и стать классной.... Зашла, умылась ледяной водой в свободные двадцать минут, стало чуть-чуть легче. А то даже самый суровый инструктор на свете меня пожалел, сказал, мол - заберёшь в 15, иди отсюда. Эмоции скачут от "всё дерьмо, Лена, дети-убийцы, инструкторы и админы меня ненавидят и жизнь тлен" до "какие все лапочки, не спать всю ночь и играть с вожатыми в свинтуса, сидеть в окружении детей как дед Мазай с зайцами и рассказывать сказки про волшебного коня Апельсина (без комментариев) и вплетать девочкам (у меня их 7 из 24, вот что я люблю) в волосы ленты, цветы и травинки". Обожаю. Захожу в вк только чтобы написать пост про лагерь, ахах. Но хочу потом, в конце смены, всё перечитать и вспомнить. Кстати, нас сегодня фоткали много, кто найдет меня на фб, тот умничка (уже говорю на вожатском сленге, осталось только крикнуть "ПЯТЫЙ ОТРЯД СТРОИМСЯ!!!!" или "КТО МЕНЯ СЛЫШИТ ХЛОПНИТЕ РАЗ!" - и экзамен на преданность Робину сдан). И я до сих пор не могу запомнить имена своих детей(((((( 2 июля 2017 Выучить двадцать четыре имени за четверо суток – комплитид. 3 июля 2017 Адский день вчера был, надо сказать, зато меня теперь знает весь лагерь, все участливо спрашивают, как дела, улыбаются, а охранникам понравилось гонять со мной чаи и теперь зовут. Сегодня чуть лучше, но ещё не вечер. 4 июля 2017 Я не знаю, откуда у меня топливо, но я всё это время спала и сплю по 3-4 часа, и это не останавливает меня - потому что я всё равно играю всю ночь в настолочки с вожатыми, потому что ну как так спать, когда настолочки с такими крутецкими ребятками((((( 6 июля 2017 а, ну вот, топливо резко закончилось, ахах 8 июля 2017 Отношусь к концу смены так же, как домовцы относились к своему выпуску. Даже несмотря на то, что меня взяли-таки на четвертую (а это крайне удивительно, потому что у меня дофига косяков и вообще жесть всякая у меня вечно происходит). 9 июля 2017 Божечки, я думала, у меня в этом бешенном отряде не будет любимчиков, но вы бы видели Андрюшу!!! Зайка, зайка, зайка, и при том чем больше его любишь и чем острее он это замечает, тем ласковее и послушнее он становится (в отличие от Аскольда или Паши, например). Вообще много хочу рассказать про своих детей, люблю их. (Всех, кроме Коли. И кроме Олега, хотя и Олег иногда бывает зайкой /редко/, а Коля зайкой не бывает никогда. И ещё маленького Глеба не люблю, он противный). А ещё я обожаю Михайлова и Пищикова Егоров (Пищиков Егор внешне вылитый Даня с дачи, только маленький), тихонькую Алиску и ещё Ваньку, потому что он ест манку с комочками и помогает разнимать Аскольда с _________ (вставить любое имя). И Аскольда тоже люблю, хотя он убийца среди убийц. А ещё есть оч клёвой Глеб, он ужасно милый и умный!!!!! И Лёшку люблю. (Так Маша перечислила все двадцать четыре имени). 10 июля 2017 Помните, я писала про то, как меняется вектор моего настроения? Так вот есть и другая грань. Я тут научилась быть ужасно злой, шутить дурацкие шутки (из серии "Маш, а улитку можно выкинуть? - Я тебя выкину, если не замолчишь"), орать до звона в стёклах, равнодушно отзываться на детские слёзы (потому что чаще всего дети плачут либо чтобы привлечь твоё внимание, назло, либо потому что ты выкинула их грязную конфету, которую они ели на тихом часу, а потом засунули в подушку, чтобы ты не нашла). Так вот, он настроения "ненавижу этих мелких идиотов, носятся, убивают друг друга, орут, говоришь им брось палку а через две минуты у них в руках бревно говоришь не бить девочек и Даша разбила нос Аскольду потому что он оттаскал её за волосы а ещё Аскольд успел зашвырнуть кепку Егорушки на дерево а Соня умудрилась потерять кроссовок носки и тысячу рублей хотя вы уже час посреди леса просто мирно играете в Светофор а ты отвернулась всего на секунду потому что Олег пытался скормить Колю красным муравьям а тут уже последний день помпеи и девочки плачут, мальчики дерутся, а случайные чужие вожатые орут на тебя, потому что кровькишкимясо твоих детей мешают их детям друг друга убивать" мое настроение превращается в "солнышко Андрюша улыбается потому что победил в турнире и кидается тебя обнимать, выхожу на сцену и слышу на весь зал "СМАРИТЕ ТАМ МАША!!!!!!!!!!!!!)))" , Аскольд тащит тебе чемодан персиков от родителей потому что "ну ты не ешь мясо, съешь мои персики", Глебушка собирает цветочки и ставит их на ночь в одноразовый стаканчик, а утром дарит тебе, отряд визжит, когда ты приходишь забирать их с занятия и кидается тебя обнимать, мальчишки хвастаются, что дочитали Тома Сойера, Эмиля, Братьев Львиное сердце, Паша-черепашка валяется у тебя на коленочках и признаётся, что боится щекотки, но тебе доверяет, девчонки подходят рандомно обниматься, а Полина застенчиво говорит: "Маша, я стесняюсь сказать... - Что, солнышко? - Я тебя... люблю", Егорушка спрашивает, можно ли сегодня ему пойти со мной в паре (и потом драчка за меня между ним, Полиной, Дашей, Пашей, Олегом, Андрюшенькой....)". Но про Андрюшеньку я вообще могу долго говорить, у него волосы как золото, а глаза как небо, сам он худенький и длинноногий, ласковый, весёлый и до того солнечный, что я не могу сдержаться и улыбаюсь ему каждый раз, даже когда злюсь на него или ругаюсь. А он тихонько подходит со спины, говорит всякие глупости, смеётся, весело заглядывая в глаза, прыгает, хватает за рукав, поёт песенки и ждёт, когда я начну ему подпевать. Худенький лучик радости, детства, счастья, кусочек чистого золотого солнышка. Андрюша прыгает, взбрыкивая, - и говорит, что это "танец папуаса", - он просит открыть ему шкаф, потому что руки заняты шоколадками, он побеждает в соревнованиях по фехтованию и в велогонках, но забывает похвастаться этим, лишь улыбается, когда об этом рассказывают другие. А ещё есть всякие там печальки в лагерной жизни, среди вожатых я сильно другая. Мне сильно повезло с напарницей и с вожатыми соседнего отряда, но я знаю, что на другой смене их не будет. А все другие - они правда другие, и я со своим трудолюбием, со своим "с головой в детей" не вписываюсь. Потому что не умею высыпаться, пока мои дети не спят, не умею ходить на волейбол вместо планёрок, не умею мутить с инструкторами, даже настолько классными, добрыми, умными, симпатичными, что держись, только бы в самом деле не влюбиться по уши. У меня больное горло, но я всё равно нахожу силы кричать если нужно, я сплю по три или четыре часа, но всегда встаю с первым будильником, мне нечего есть в столовой и от усталости иногда кружится голова, но я всегда нахожу силы, чтобы крикнуть "Пятый отряд, построились!" или "Море волнуется раз!" - потому что меня ждут дети, которых мне доверили и которые доверились мне. Златоволосый солнышко Андрюшка, ласковые Паша, Егорушка, Полина, серьёзные и весёлые Пищиков и Михайлов Егоры, голубоглазый лапушка Глебушка... мне пора бежать и всё такое, но про детей я буду говорить, как про собак – вечно. 12 июля 2017 Не про детей, а про коллектив - можно? Лена сказала, что за смену я изменилась очень сильно. Едем, она спит в наушниках на соседнем кресле, а я мурлычу от счастья: кто бы мог подумать, что может быть так хорошо. Всё хорошо. Лена, которая терпеть не может новеньких, но приедет ко мне на роддень в четвёртую. Желтоглазый ласковый Коля, тоскливо улыбающийся куда-то мне за спину, а потом шагающий в мои объятия, как в омут с головой. Весёлая, красивая вожатая Ксюша игралась со всеми сердцами лагеря и заодно невзначай разбила Колино. Коля улыбается мне грустно, а я вяжу ему ниточку и говорю, что Ксюша глупенькая, а он хороший. Коля усмехается в сторону. "До встречи на смене" - как заклинание, которое обязательно сбудется. Ксюша была влюблена в Лёшу, но это давно, на первой ещё, а сейчас ей нравится Ваня. Она обижается на Егора Фехтование, потому что он не обращает на неё внимания (единственный не у её ног), а я думаю, что Егор просто достаточно умён для того, чтобы выдержать дистанцию и не потерять землю под ногами от того, что Ксюша бросила в пустоту свою белозубую солнечную улыбку. Ксюша говорит, что ей нравится Ваня, но на самом деле ей нравится Вася. Вася высокий и кучерявый, синеглазый, улыбчивый, настолько добрый, что - "пожалуйста, Такаки, не будь со мной таким... добрым". Пожалуйста, Вася. Он накрывает одеялком (спит в нашей вожатской с недавних пор, с Ксюшей в обнимку, прямо подо мной, на нижнем ярусе), уходит в дождливую ночь, чтобы из своего корпуса принести мне леденцы от кашля, всегда такой вежливый, приветливый, веселый. На костре к нему - очередь. Каждый хочет сказать что-то важное, наверное, весь лагерь в его объятиях побывал. Я обнимаю его и привстаю на мысочки, чтобы дотянутся. Вася обнимает крепко, а мне, если честно, грустно. Он мне нравился, синеглазый добрый Вася, он обожает Джека Лондона, цитирует Ильфа с Петровым, и глаза у него синие-синие. Ксюша разбила сердца всем, кому только смогла, но я всё равно не могу не любить её, ласковую, весёлую, смешную, нежную. Мы шутили - немножечко филолог и блондинка, отличная команда, которая угадывает ассоциации друг у друга с полуслова, полувзгляда. Напарница у Ксюши - Даша, и поэтому с нами жил ещё и Артём (он с интенсива, и я про него рассказывала). Ксюша с Дашей уже не приедут, они передают мне свой, шестой, отряд, самых маленьких детей Робин Гуда. Артёму предложили быть вожатым, а не инструктором, но он не захотел, поэтому вчера мы прощались и с ним. "Пожалуйста, не будь такой доброй, - с усмешкой сказал он. - На детей нужно орать, они этого заслуживают". Нежный ласковый Артём с детьми в самом деле страшно строгий, а вспыльчивая харизматичная Даша в отряде, наоборот, - сама нежность. И как это у них выходит? Ещё первую неделю был Никита. "Полезешь?" - и я на скалодром. Собрал детей, двадцать четыре человека внизу, на земле: "Маша! Маша! Маша!". Никита улыбается там вместе с моими малышами, щурится от солнца и тянет на себя трос - мою страховку. Лера на костре сказала, что я самый уютный и атмосферный человек из всех, кого она видела. А она - импульс, живая энергия, волосы - как сноп желтых искр, мелкие кудряшки, а глаза огромные и голубые. Удивительно, ведь мы на интенсиве так мало общались, а они все так нас всех любят. Наташка сказала, что хотела бы стоять со мной на отряде (и она солнце, я бы очень хотела!), Илья обнял крепко-крепко и пожелал самой лучшей смены (а я-то думала на интенсиве, что он терпеть меня не может). Подошла к стажёру Глебу, с которым лично мы не знакомы, но я вижу и слышу, что он хороший. Глебу пятнадцать, а он выше меня на три головы. Смеётся мне в лицо на мои безрассудные попытки объяснить, откуда я знаю, что он клевый и почему решила завязать ему свою ниточку. Завязывает тоже, обнимает, обещает больше и лучше общаться на четвертой. На четвертой, на четвертой, на четвертой. Стою там с Машей Нагорной, а она - одна из лучших, как Лена говорит. Лена кстати весёлая, дурашливая, смешливая и смешная, то кричит на детей страшным голосом, то стаскивает меня за ногу в три ночи, потому что пришли Вася, Коля, Ира и Саша Садовников и принесли с собой Активити, а это её любимая игра, и она не хочет играть без меня. Подбегает со спины, тыкает пальцем, хитро улыбается и бежит дальше. Называет меня хиппи, потому что я - "Какая красивая девочка, хочу её нарисовать, боже какой закат, Егор такой солнышко, как можно не любить Рыжую Дашу, все такие классные и хорошие!..". Лучшей вожатой и придумать мне было нельзя. Она привела меня в самую "мою" компанию, стерпела и разбитую рацию, и стесняшки на свечках, и слёзы первые три дня, а потом сказала, что я прекрасная, позвала к себе в гости на пересменок вместе со всеми "нашими": Дашей и Артёмом, Ксюшей, Васей, Колей, Садовниковым... Я и не думала, что может быть так хорошо, что можно быть такой счастливой. Особенно ночью, когда одна после планёрки по уснувшему лагерю до корпуса, а в небе - тысячи звёзд, впереди - озеро и маяк, аллея с нарнийскими фонарями, летучие мыши, мотыльки, совы, поздние (или ранние?) птицы. Когда в вожатской Вася наливает чай и участливо спрашивает, как ты себя чувствуешь, Ксюша засыпает у тебя на коленках, а Даша хвастается, что заставила-таки Митю сходить в душ, и заснул он сам, без всяких там, как обычно. Мы с Леной садимся рядом, смотрим расписание и совещаемся на счёт завтрашнего дня, приходит Садовников и трогает гитарные струны. Лагерь спит, дети видят лесные волшебные сны, а мы совсем рядом ведём свою потрясающую жизнь с потрясающими людьми. Всё будет хорошо, думается мне. Совершенно точно будет, обязательно... 14 июля 2017 (пересменок) Хоть кто-нибудь не спросил меня, сколько я сейчас вешу?? Я без понятия, да, похудела и шорты все сваливаются, но мне некогда встать на весы даже из любопытства, я тут отсыпаюсь вообще-то😅😅 17 июля 2017 (следующая смена) Имеет смысл идти работать вожатой хотя бы потому, что за твоё сердце на дискотечных медляках сражается шестнадцать восьмилетних головорезов и убийц))))))0) А вообще сейчас мне так потрясающе повезло с отрядом, это просто что-то, дети офигительные, хоть кради их всех себе и увози. И получается работать у меня намного лучше. И любят они меня так сильно, что мы построится не можем: сначала драчка за место рядом с Машей, потом коллективные обнимашки с Машей, потом ещё одна драчка, потом попытки отцепить от себя шестилетнего Митю и свалить его на десятилетнего Мотю (который ващета тоже со мной хочет, расстраивается, но виду не подаёт, я тоже расстраиваюсь, потому что он котек, но Митя слушается только его, поэтому прости, Мотя, ты правда самый лучший!!), потом "Я считаю до пяти, оборачиваюсь, и сзади ровный строй! Раздватричетырепять!!!" - и возможно мы можем идти дальше, но только метров шесть, потому что меня догонят Владик с Никитой и Мотя с Митей, и история повторится снова, а ты потом объясняй Егору Фехтование, что вы опоздали из-за любви, а не из-за отсутствия пунктуальности. 20 июля 2017 Отряд жесть, если честно. Ребята потрясающие, очень люблю каждого, но они друг друга почему-то не любят, настроены очень враждебно. Каждый день, да что там, каждый час приходится кого-то разнимать, успокаивать, нельзя оставить отряд даже на минуту. Пугает, но жду конца смены - чтобы уже скорее. Сил душевных не хватает постоянно быть чуткой и внимательной (дети ласковые очень и ранимые), доброй к Мите, который всех бьёт и никого не слушается, слушается только если быть ужасно доброй и милой. Дети - маленькие щенята из бродячей стаи. Приручаешь их, а они грызутся. А ты не можешь позволить им естественного отбора, защищаешь и спасаешь каждого насколько возможно, но они всё равно... В лагере есть моменты, когда всё хорошо, когда всё детям прощаешь. Очень люблю ночные отбои. Ночные отбои - время сказок. Переселила Чудо-Мальчугана, Северо-запада, Вадика с Ярой и многих других на территорию Робина, и теперь мои дети толпами выискивают их среди других детей (участились случаи обнимательных атак пятым робином всех рыжеволосых пацанов). Я знаю не так уж и много колыбельных, как выяснилось, поэтому в ход идут Мельница, Ария, Тэм Гринхилл, иногда даже Сплин. Научилась играться голосом и понижать его до такого состояния, что он звучит, как струнка, что вот-вот лопнет, кругом тишина, и малыши даже вздохнуть бояться, чтобы не спугнуть. А потом тихонько расставляешь ласковые акценты на звуках "т", "ш", "к", и их это убаюкивает, слышишь, как в конце концов они засыпают. Поёшь непременно на чьей-то кровати, и её владелец незаметно переползает к твои коленям - и там засыпает. Замучаешься потом их на подушку перекладывать, а сделать ничего не можешь. Люблю детей, когда только-только придумала с ними новую игру или идею, и они прыгают вокруг тебя, а потом наваливаются всем отрядом с криками "А МОЖНО С ВАМИ?!!". С нуля придумала уже четыре игры, мелким вроде бы нравится. В такие моменты всё прощаешь. А про моменты, когда хочется резать и убивать - говорить сейчас не хочется. Они смирные и смотрят мультики. Когда они смирные, я их тоже люблю. 23 июля 2017 Я не справляюсь. Хорошие дети не должны страдать из-за того, что на двадцать человек отряда пришёлся один Митя. Один такой же несчастный шестилетний ребёнок, но с неконтролируемой агрессией, с беспричинными вспышками ярости и злобы. Каково быть желторотым малышом, которого все ненавидят? Вожатые сдают его инструкторам, чтобы отдохнуть, инструкторы вызывают по рации, чтобы ты его забрал, потому что они с ним не справляются. Я тоже не справляюсь, знаете ли, я живу с ним двадцать четыре на семь четырнадцать суток, а он обливает кипятком, бьёт, выбрасывает чужие вещи и портит их, ломает, убегает, закатывает истерики. Под конец дня не остаётся сил, чтобы бороться с ним и с вполне очевидной ненавистью хороших детей отряда. Он глупый, у него проблемы не то в психике, не то в развитии, не то всюду сразу. Бесполезно срываться на него, но ты не имеешь права говорить детям, что ты ненавидишь его чуть ли не больше, чем они сами. Срываешься на хороших детей, не находишь сил и на них, а они такие потрясающие, это так несправедливо, страшно! Я просто не справляюсь и всё. Не знаю, что мне сделать с собою и с ними. Хочется, чтобы все двадцать были счастливы, отдохнули и получили свои четырнадцать дней счастливого детства. Но как можно быть счастливым, когда каждую минуту ты боишься получить в лицо кипятком, кулаком, тапком... Тебе всего девять, и вожатые, которые уходят плакать в лес, которых некому утешить, не в силах успокоить всех тех, за кого они в ответе. 24 июля 2017 Любимчики среди детей - это ужасно, отвратительная ошибка, нельзя, нельзя, нельзя к ним привязываться. 28 июля 2017 (придумала дурацкую отговорку и не поехала на следующую смену) Все кругом рады. Одни соскучились и рады, что мы увидимся, Дашка вот рада, что она теперь едет (вместо меня), а я... А я снова чувствую себя сдавшейся и сбежавшей. Но я правда устала и знаю, что не смогу хорошо работать, я и так работала на этой смене _хорошо_, на пределах и резервах. И остаться только для того, чтобы себе что-то доказать - глупость несусветная. Грустненько из-за этого моего побега, из-за того, что я такая, из-за того, о чём некогда было думать на смене - и за что я бесконечно благодарна смене. Только вот к Егору я не подошла, знала бы, что уеду - не прошла бы мимо. Незаконченным делом на шее висит. Только оказавшись дома, я поняла, как сильно на самом деле устала. Такое чувство, будто организм обиделся на меня за такую безжалостность к себе и теперь мстит. Или так долго держался, что сейчас, оказавшись в безопасности, наконец позволил себе дать слабину. То ем, то сплю, когда не сплю (ем) - колбасит и вырубает. Горло, кашель, насморк, даже глаза гноятся. И с одной стороны хочется сказать: "Сейчас бы в медпункт, Слава с Димой сунут тебе что-то крутое на все случаи жизни, погоняют с тобой чаи, поржут над твоими детьми", а с другой - так хорошо дома, где есть нормальная еда (всю смену питалась только картошкой и макаронами), где большая удобная кровать, где нет детей и не надо ни за кого беспокоится, где расписания чёткого нет, а собаку не нужно заставлять заправлять кровать или мыть руки перед обедом. Наверное, мне правда стоит отдохнуть. Завтра на дачу, а что может быть лучше? 7 августа 2017 "У глухих глаза ярче и зорче, слепые на слух определяют расстояния и скорости, а какая компенсация у людей, которые не видят падающих звёзд, не находят белые грибы в лесу, несчастны в любви?.. Что мы умеем делать лучше других?" Сестра вскидывает голову, на мгновение оторвавшись от телефона, и кричит: - Смотри, смотри, ты видела падающую звезду??? - Где?! - Ох, ещё одна, видела??? - Да где?.. - Смотри, какая яркая, только что! Идём с крёстной через лес, я - впереди, Алёна шагает сзади. Я не спускаю с земли взгляда, я гляжу по сторонам и всё же каждые пять минут Алёна вздыхает: - Да как ты смотришь-то, белый, ещё один, подберёзовик, козлёнок, ещё один белый, СМОТРИ КАКОЙ ОГРОМНЫЙ!!! Все одинокие мгушницы перестали быть одинокими на балу, в лагере не осталось девчонок без молодых людей и молодых людей без девчонок. Те, что были, расхватали друг друга на первой же смене, а я оказалась "нечётной", и, по сути, кому я нужна, как не детям, собакам, полевым ромашкам?.. Вот мне раньше казалось, что счастье - штука простая. Мне хотелось поступить на бюджет и много учиться, выйти замуж за красавца-мужчину и воспитать четверых детей. Казалось, что на бюджете, а потом с четырьмя детьми я буду счастлива, потому что это - успешность. Но это всё неправда. Счастье - штука ещё более простая. Вот в лагере я отчётливо помню, когда была счастлива. Дети обнимали в последний день и плакали, к нам с Васей на роддень приехала вся наша третьесменская гвардия, Матвей притащил мне человеческую еду от бабушки, которая шеф-повар Робина, дети весь день просили, чтобы я ночью снова спела им, потому что они уже не хотят без моих колыбельных засыпать... Я была счастлива, когда мы, уставшие, возвращались с экскурсии на автобусе. Рядом спал Артём, рыжий мальчишка из четвёртого Мотора, а с другой стороны дремал Слава, медик, всю смену лечивший то моё больное горло, то ссадины после Шервуда, то слёзы и расстроенные нервы. Дорога - через лес, горками, вверх-вниз, вверх-вниз. Я сказала Славе: - Мы с сестрой в детстве верблюдами такие дороги называли. Слава мне улыбнулся. Солнце полоской на моём лице, он заметил: - У тебя сейчас глаз прямо салатовый. - Я рыжий, а ты - зеленоглазая, - проснулся Артём. - Колдун и ведьма. Дорога - вверх-вниз, вверх-вниз, по бокам - чаща елового леса. Колдун, ведьма, медик, сорок два ребёнка позади. Сорок один, потому что Артём - рядом, и он тоже считается. Когда приехали, со спины на меня налетел Владик. Прижался, зажмурился, тепло задышал. - Соскучился? - спросила я, он молча кивнул. Позади стоял весь мой отряд, улыбался - Маша приехала. И вот на той дороге, что вверх-вниз, и в тот момент, когда отряд, Владик, залитый вечерним солнцем Робин Гуд, - тогда было счастье. А это - какая успешность, какие падающие звёзды? Сейчас всё больше думаю, что вожатым я была плохим, нужно лучше, и только оттого хочу на шестую. Дети заслуживают хороших вожатых, хороших отрядов, хорошего детства. Плохо, что я учусь на них, но хорошо, что они на мне учатся. И счастье, вот, - оно простое. В дороге домой после универа (не дома, а по дороге домой, и не важно, что там, дома), в сообщении от лучшего друга, в отражениях витрин, в улыбках незнакомцев (пусть не тебе, а куда-то в пустоту, внутрь своего счастья или любимому человеку). Я в центре всего этого, и каждую падающую звезду глазами сестры на самом деле вижу и чувствую я, каждый гриб в лесах найден мной, каждый поцелуй - признание в любви мне, мне, а не кому-то ещё. Потому что я живая, потому что счастье в одной единственной звёздочке, сыроежке, в одном единственном взгляде. А не в том, что ты видишь, находишь, замужем и с четырьмя детьми. Я обдумывала пост о том, что я не могу признаться себе в своём страхе вернуться в лагерь, на смену, когда мне вдруг написала Оля. И, разумеется, сказала, что берёт меня на шестую. Я не знаю, почему мне так нравится доводить себя и выводить. Почему я записываюсь на верховую езду, а потом не могу заснуть ночами от страха, почему пихаю себя в лагерь, после которого две недели в себя не могу прийти. Я отчаянно пытаюсь стать лучше, кого-то найти, что-то доказать. Мне так страшно оказаться Обломовым, что я насильно заставляю себя быть Штольцем, а не получается, Штольц был системой, а я чувствую всё остриём и навылет, и потому эти две смены убили меня - слишком близко, слишком остро и слишком много без возможности отдышаться и раны зализать. Умру к сентябрю или нет? Жизнь покажет. 16 августа 2017 (за день до шестой) страшно-то как По-моему, всё-таки зря это всё. Но чувствуется, что мне нужно там быть, что что-то важное вершится. Но страшно, было слишком тяжело - и сейчас не будет легче. 17 августа 2017 (начало следующей смены) стоило проработать три смены просто для того, чтобы дали пароль от вай-фая😅хотя он работает тут не сильно лучше мобильной связи, ну да лан 18 августа 2017 Дети в большинстве своём конечно попроще тех, что были четвёртой (но все до одного заиньки в сравнении с Митей....), но вот что они все плачут и блюют (ну простите) по ночам - это меня немножко удручает. Но я очевидно стала лучше для них, вот. И теперь я настолько равнодушна ко всякой дряни и вони, что вот... ну даже рассказывать не буду свои повседневные вожатские будни. Но каждый раз смотрю на себя со стороны и прямо слышу Машин с Настей голос: "Бедная Машка(((" Не бедная, но удручённая😅 19 августа 2017 На смене не то от адреналина, не то от того, что организм понимает, что ему деться некуда (без двадцати час - не хочу перестраивать предложение с тавтологией) - проходит всё само. Кашель, гной в глазах, аллергия... Волшебство и магия. Коллектив странный у меня на этот раз. Очень странный, всё отчётливее и отчётливее чувствую свою непохожесть, отстранённость, но не чужая, а скорее просто своя. И дети любят, чувствую взгляды, улыбки, хотя сейчас уже держу дистанцию, научена горьким опытом. Собаки, дети, немного - лошади. И кто я после этого, когда вожатые вожатых любят, а я - собак, детей, лошадей и книжки ещё. 20 августа 2017 Вот терпеть не могу девочек: выпендриваются, льстят, подлизываются, собираются тысячу лет и ноют, что косичка расплелась, что жарко, что душно, ещё что-нибудь. Бесят. Жёноненавистничества пост. Лиса: Ток проблема в том что их так воспитывают, а ето уже дело рук патриархальной культуры Я: ой, детей нынче ужасно воспитывают хочу вам сказать, а мне потом мучайся!((((( 21 августа 2017 Ладно, справедливости ради стоит сказать, что бесят меня трое из восьми, одна из которых просто сильно избалованная, а две других - дико странные, как инопланетяне, глупые и комфорные, да ещё и сёстры к тому же. Похожи только рыбьими пустыми глазами и тощими костлявыми шеями. А ещё я не умею скрывать эмоции, и палю своих любимчиков)))) они котики, конечно, но ето очень плохо, и я пытаюсь с ними меньше времени проводить, чтобы не палить, хотя хочется больше, но получается несправедливо, что со всеми много, а с ними меньше и типа че за дела( Блин, пришла в голову гениальная идея. Хочу воплотить!!! Знаете вот все эти социальные видосы, где детям задают недетские вопросы? Из серии "Что значит дерись как девчонка?" или "Всё ли на свете можно купить за деньги?". У меня сейчас очень хороший и разношёрстный отряд детей в возрасте от шести до одиннадцати лет. Покидайте мне вопросов в комментах, я попробую запилить. 22 августа 2017 Всё это время боялась сглазить, ошибиться, но похоже, что отряд сейчас невероятный, потрясающий. Мне ужасно интересно работать, придумывать новое, энергии на какие-то идеи так много, что как бы не расплескать. Я сама поставила визитку, и весь лагерь за неё проголосовал, мы готовимся к выставке достижений, и все вожатые восхищаются тем, что у нас выходит. Я так боялась детей, боялась оставаться с ними один на один, после третьей и четвёртой я была в такой панике и истерике, что снились кошмары по ночам. А сейчас у меня не получается не улыбаться даже если я стараюсь выглядеть серьёзной, слова складываются так красиво, словно я - Ольга Викторовна или великий сказочник-чародей. Им интересно, им нравится, они пробуют новое, исследуют, изучают и просят повторить. Тысячу раз пересказала свои сказки с легендами, на свечках всплывают вопросы из моих соц-видосов, и это очень круто. Они не виснут на мне, не носятся со мной, не привязываются до боли и выкаченных сил. Они обожают мою напарницу в той же мере, что и меня, и спустя много лет забудут нас, но не забудут приключения, которые у них были. Я наконец-то чувствую, что работаю, что от моих усилий что-то зависит, что у меня есть какие-то наработанные, шишками набитые профессиональные навыки, и я становлюсь всё лучше, и всё лучше становится отряд. Самый младший в лагере, самый беспомощный и наивный, но искренний, весёлый и нежный, ласковый и родной. Каждый раз неловко говорить, что, да, на малышах я добровольно, и пока хочу быть только на них. Сказки, большие глаза и наивные вопросы. Я очень многим болезненно отличаюсь от коллектива, в котором сейчас, и, думаю, коллектив тоже это чувствует. Я знаю, что я тут из-за детей. Из-за того, что хочу стать лучше - и ничто сейчас не способно сделать меня лучше так, как сделает это лагерь. Из-за того, что сюжеты, персонажи, истории, из-за того, что писатель должен знать своих героев. А коллектив мой влюблён в лагерь горячей, пылкой, юношеской любовью. Ночные посиделки, подпольные бутылки вина или крепче и противнее, красавцы инструкторы и красавицы вожатые, флешмобы, вожатские танцы, - по сути, детство с ответственностью за детей, ещё одна попытка Питер Пена не взрослеть. Как дети пробуют то, что запрещено, и сладко пьянеют от собственного бунтарства, как дети скачут, прыгают, ломают, влюбляются, ложатся после отбоя... Их пугает ответственность, а меня спасает только восемнадцатилетняя милая и наивная юность. Умиляются, что не пью и мясо не ем, что калачиком засыпаю на своей верхней полке, пока они веселятся, что штуки детям сочиняю с энтузиазмом, что с горящими глазами пересказываю их слова, защищаю с пеной у рта и шрамами на коленках. Крутится строчка с первых дней смены, когда шестилетний малыш на мою фразу "Душа у меня болит!" предложил приложить подорожник. Я повзрослела, но повзрослела правильно. "Подорожник, приложенный к ране, не спасает от смерти уже". 22 августа 2017 А еще сегодня мой последний экватор на это лето, смена теперь идёт на убыль, как луна. 24 августа 2017 научилась засыпать в крайне экстремальных условиях Катя: научи Я: репетируешь вожатский танец до двух ночи полтора часа после насыщенного дня с отрядными делами, свечками и без тихого часа, потому что тоже репетиция вожатской песни. И потом не важно, кто там в вожатской сплетничает и под гитару поёт, ты просто спаааать😅 Дико интересно, что из них из всех вырастет. А ещё обожаю эти вот мероприятия, когда нужно быть красоткой, и ты такой каблучки макияж, и контраст с повседневным бомжстайлом, и дети такие МАША ТЫ ШИКАРНА а ты просто в платье и со стрелками хдд 25 августа 2017 Ой, так грустно сегодня, холодный осенний ветер налетел, дышит в волосы, а кажется, что и внутри тоже. Как пустота в груди, а в ней - осенний ветер. Дети, я впереди отряда, в лицо дыхание сентября, и мы такие одинокие, такие смелые и прямые перед взором этого большого мира, все мы - одни. Всё дальше и дальше от стереотипов, прочь из моей жизни, уходите. Хочется писать стихи и рисовать портреты. Мальчишка с глазами чернее ночи и кошачьим носом, волосами до плеч и тонкой печальной ухмылкой. Взгляд насквозь и дождём, как в песне, которую спел. Влюбляются не в лица, не в фигуры, - читал Петрович в муз-лит салоне. Влюбляются в образы, - читаю я. Но образы - не люди, а значит осени быть. Не смена, а одно сплошное волшебство, слов нет. Боже, я чувствую, что всё делаю правильно, потому что мир раскачивается и меняется, я влияю на что-то важное, значимое, я уже какой раз чувствую себя волшебницей и частью своего же волшебства. Я делаю сейчас лучшее, что когда-либо делала и могла бы делать, и как я дошла до жизни такой, кому говорить спасибо?.. Постоянно думаю про Ольгу Викторовну. Когда говорю особенно. И когда говорю, и все постепенно смолкают, потому что вслушиваются и боятся даже слово пропустить. А потом обдумывают и впитывают, как губки. 27 августа 2017 У меня возникло наблюдение. Когда ты ругаешь ребёнка или тем более его наказываешь, ты говоришь с ним на одном языке - языке плохих поступков. Когда я ругаю отряд, атмосфера туманится, становится пассивно враждебной, дети быстро теряют контроль и внимание, продолжают творить то, что творили и при этом ещё к тому же обвиняют друг друга, ссорятся. Потому что концентрирую их внимание на плохом. Если ты хочешь, чтобы ребёнок понял, как делать не надо, нужно сесть и поговорить с ним. И с самых первых слов дать понять, что ты не ругаешь его, не обвиняешь, а лишь пытаешься понять, почему он так поступил. Когда ребёнок искренне объяснит свои мотивы, ты уже можешь мягко начать читать морали, но не ругая, а объясняя, как нужно сделать. По сути вечная фишка с переключениями - постоянно отвлекать, давать простые задания, хвалить за их выполнение. Идеально, когда ребёнка лишь подводишь к правильному выводу, а он делает его сам - тогда ситуация совершенно точно не повторится. Вообще играться атмосферкой уже как хобби. Иногда специально раззадориваю их, чтобы потом посмотреть, выйдет ли успокоить, настроить на тихий, мирный лад, сделать всех добрыми, вежливыми, ласковыми. Справляюсь со всякими сложными штуками, например, сегодня провела дружеский костёр с Каролиной, которую они презирали, так, что все обнимались в конце и добровольно делились хлебушком (детей было сорок, на минутку!). Мои мальчишки уступали места, помогали держать дисциплину, вежливо прощались и говорили комплименты. Конечно, ребята у меня нереальные в этот раз, плакать хочется от того, что всего два дня осталось, дайте мне их в Москву! Две недели - слишком мало, они только привыкли к лагерю, друг к другу, стали улыбаться и наслаждаться каникулами, занятиями... Грустно мне, грустно. И счастливо одновременно. 27 августа 2017 Августовский снег, someone in the crowd, и, - пожалуйста, не забывайте нас. 28 августа 2017 Лагерь очень многому учит. Развивает внутренне, раскрывает, помогает поверить в себя - это то, за чем я в принципе сюда ехала. Но есть и ещё кое-что важное: лагерь полностью меняет систему ценностей. Мир здесь совсем не такой, как в Москве, Анапе или даже на даче. Тут нельзя купить красоту, радость, даже вкусняшки за деньги, нет времени на то, чтобы страдать от неразделённой любви или проблем устройства мироздания. Счастье в мелочах, и ты никогда не знаешь, в какой момент эти мелочи настанут и как они будут выглядеть. Вдох-выдох и импровизация - это лучшее, что ты сможешь сделать. Потому что с детьми нельзя просчитать и вызнать наперёд. Нет времени и сил притворяться и пытаться быть кем-то, кроме себя. Ты работаешь, и ты в работе весь - такой, какой есть. Дети всюду на первом месте, вокруг них, разумеется, вертится всё, даже отношения между вожатыми, медиками, инструкторами. Падают все стереотипы, потому что людей самых разных здесь тысячи, нет времени и сил, чтобы испугаться себя, своих чувств, мыслей, действий. Люди самые разные, и прекрасными до боли оказываются те, к которым прежде вообще не мог относиться серьёзно. На этой смене дети говорили больше всего, что я очень красивая и добрая. Вожатые, инструкторы, - что я очень солнечная и улыбчивая. Я вижу, что с детьми у меня всё выходит, администрация сказала, что это "моё", и мне теперь придётся много над этим думать. Могу ли я что-нибудь изменить, могу ли я найтись и найти другого? После желаний на свечках, августовского снегопада под песню из Лалаленда, падающих звёзд?.. Хочется многое рассказать и показать, хочется плакать, но слёз нет, и черноглазый Егор обнимает, утешает всех, кроме меня. Мы переглядываемся, я утешаю детей, а он сам - тоже всего лишь ребёнок, и я не могу этого понять, как и того, что завтра Москва и весь мой сказочный мир останется позади, до новых смен и новых встреч. 29 августа 2017 Мальчику, который рисует пионы и лысых кошек, мальчику, который стягивает волосы в тоненький пучок, мальчику, который просит называть себя Лосём, мальчику, который откликнулся на мои молчаливые улыбки и быстрые взгляды со стороны, - спасибо. Стенка из стереотипов рушится и летит на землю, я не верю во всё, что было прежде, и мир стоит новенький, чистенький, что с ним делать - ума не приложу. Мимолётные лагерные влюблённости, от которых больно в груди и нервозно под коленками. Если ты - мультипликатор, то я - писатель, и что бы ты не нарисовал, что бы я не написала, мир станет лучше, потому что есть мы - и мы работаем, смотрим своими ясными, пронзительно ястребиными глазами, создаём и влюбляемся. Пусть не в друг друга, а в кого-то ещё. Мне грустно и сладко. Я стала лучше, я узнала себя с такой стороны, с какой и предположить не могла, что она у меня есть. Это было больно, тяжело, но я на ступеньку выше, я продолжаю подниматься на свой Эверест, и совершенно одна, тонкая, прямая, как стрела, упорная, но - совсем одна. 31 августа 2017 Я такая другая, всё не так внутри и снаружи, теперь ни за что не встроюсь в прежний пазл, и мне так гордо это чувствовать. Но в то же время страшно: что мне теперь с собою делать? (Но ведь живут же другие вожатые вне лагеря, значит, и я справлюсь). - Катюш, есть ли жизнь после лагеря? - Мне кажется сейчас, что нет. Но и год назад так казалось, и всё же справились. Ты не плачь. Изо всех сил стараться жить интересно.