Я тут подумал… нет, не стоит… прости. Ничего не получится. Ты должна забыть меня.
Вроде только начали опять общаться, а тут такой поворот. Это было резко. Сердце Виктории дрогнуло. Она, кажется, забыла как дышать. Каждый раз Вика пробегалась по строчкам глазами. Как это забыть? Как «прощай»? Почему именно сейчас? Виктория очень долго подбирала правильные слова, чтобы адекватно узнать все лучше. В груди все разрывалось. Девушка старалась из последних сил не реветь. Она держала себя в сознании, хотя просто задыхалась от боли. Переписка долгой не была. В определенный момент Вика психанула. Слезы полились ручьем, а на экране быстро появлялись ужасные слова: «НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!!», «КАК ТЫ МОЖЕШЬ ТАК СО МНОЙ ПОСТУПИТЬ?!!!», «Завтра же сдохну, тебе на зло!». Её трясло. Она не хотела осознавать, что оппа желает прекратить общение. Виктория не понимала, что случилось. Она не понимала, где ее косяк? Девушка лежала и беззвучно рыдала. Оппа не просил много, он лишь хотел, чтобы Вика удалила переписку и была счастлива. Но для неё это казалось просто нереальным. Если надо было удалить переписку, значит случилось что-то серьезное. Последнее, что получила от него девушка: »***. Как бы не было, я прошу с собой ничего не делать. Просто так надо. Потом ты все узнаешь. Будь счастлива. Я приеду и мы погуляем.» Конечно, Вика пробовала его уговорить не уходить, не сейчас. Но лишь он знал причину, почему так надо. Виктория курила по 13 сигарет в день, ходила пить при каждом удобном случае. Совершенно не ела, так, перекусывала. Каждый вечер перечитывала последнее сообщение и не могла успокоиться. Противное чувство в груди не проходило, и она не могла никому рассказать об этом. Лишь спустя неделю девушка смогла признать себе, что она, видимо, все же любит его. Вика заметила, что после расставания с другом ничего не чувствовала. Ей было все равно, как будто ничего и не произошло. А с Оппой… Тут все было намного глобальнее.Ты такой мрачный. И ты еще удивляешься тому, что же мне могло в тебе привлечь, почему я дорожу тобой, почему так сильно держу. Ты мрачный. Это интригует. Ты очень закрыт. Но мне хочется узнать о тебе больше. Хочется жить твоей жизнью. Хочется хранить твои секреты. Ты такой мрачный. И кажется, что твоя темнота переходит и на меня. Мне это нравится. Ты говоришь, что переживаешь за меня. Заставляешь кушать. Теплее одеваться. Быть аккуратнее на улице. Особенно быть аккуратнее на улице. Твои сообщения кружат мне голову. Они заставляют меня чувствовать те ощущения, которые не описать словами. Ты возбуждаешь меня своими точками. Всего лишь мелкими кругляшками в экране телефона. Что же будет, когда ты приедешь? Ты же приедешь? Ты обещал. Ты сказал, что так надо, что я все узнаю потом. Что мы погуляем. Я жду. Жду, убивая себя. Главное, что жду. Ты пожелал мне быть счастливой. Хах. Как я могу быть счастлива без твоих сообщений? Ты же бережешь себя? Знаешь, я пью. И я знаю, что тебе это не нравится. Прости. Но это убивает ужасную боль в груди. Так я отвлекаюсь. Не думаю о нашем последнем разговоре. Не думаю о тебе. Прости. Я так легко говорила тебе, что люблю тебя. И в подтексте всегда было: «как братика, конечно.» Прости, я врала. Я не люблю тебя как брата. Я разобралась в себе окончательно. Я люблю тебя, ***. Люблю как мужчину. Как моего мужчину. Я буду ждать тебя хоть год, хоть два. Хоть всю жизнь. Я буду двигаться дальше, обещаю. Но впредь никого к себе не подпущу. Я же только твой ***. Значит только ты мой Оппа. Я дождусь тебя, мой любимый мрачный Оппа.