Их чувства — это красиво

Jaymes Young – I'll Be Good

      Я знаю, что сейчас ты не спишь. Нет, я не вижу этого. Но слышу твоё сбивчивое сердцебиение и тихие шаги. Я знаю, что тебе часто не спится по утрам. И то ли это от дурных кошмаров, то ли от некого беспокойного состояния, в котором ты пребываешь последний месяц, то ли от завала по учёбе. Я не уверен, какова причина и единственная ли она. Но знаю точно, что сейчас ты стоишь у окна и смотришь на улицу. Шесть утра.       Говорят, что самый тёмный час — перед рассветом. Если это действительно так, если именно в это время тебе снятся недобрые сны, или ты чувствуешь себя уязвимо, то я всегда хочу защищать тебя от этой тьмы.       Ночь отступает. Тёмные тучи, окутавшие город и скрывающие свет, медленно плывут прочь от рассвета. Они словно подсвечиваются по краям ярко-оранжевым, немного малиновым. Своим тёплым светом лучи восходящего солнца разрывают ночные облака. Небесное зарево заливает утреннее небо жёлто-красными тонами: от бледно-лимонного до насыщенного кораллового, ядовитого розового. Прекрасно. И ты стоишь такой уставший, не выспавшийся, но счастливо созерцающий всю красоту предрассветных минут. Тебе нравится эта утренняя эстетика.       В такие мгновения я до безумия люблю подходить к тебе и обнимать со спины. Я люблю класть голову тебе на плечо и вдыхать самый родной и самый обожаемый для меня запах тебя. Я люблю слушать твоё ровное биение сердца и умиротворённое дыхание. Люблю настолько, что от всех чувств, переполняющих меня в эти минуты, закрываю глаза и улыбаюсь, как последний дурак. Да и ты любишь это. Да, я знаю. Знаю, что всегда стараешься прижаться ко мне плотнее. И ты всегда тоже закрываешь глаза, наплевав в конце концов на всю красоту, происходящую за окном.       Мне иногда кажется, что я задыхаюсь от переизбытка чувств. Словно делаешь вдох — и всё, ты бессилен. Словно воздуха вдруг не оказалось. Просто взяли — и перекрыли доступ. И от этого сердце заливается в бешеном ритме, и сознание расплывается, и все чувства, все мысли и эмоции накатывают с такой силой, что я не могу пошевелиться. Я часто был напуган всем этим, напуган ощущением этого. Пока не осознал, что ты — та единственная причина, по которой я вообще что-либо чувствую.       Лиам, прости меня за то, что редко, непозволительно редко говорю тебе о своих чувствах. Да раньше и не говорил совсем. Просто, понимаешь, это всё ново для меня, словно я учусь заново жить. Только сейчас я начал осознавать, что до встречи с тобой я не мог по-настоящему чувствовать что-либо и не мог понимать эти чувства. Я не мог испытывать радость, тоску, обожание до дрожи и даже странную ненависть. Я не мог любить. Не знал, что это такое, что это за возвышенное, окрыляющее чувство. Не знал до тех пор, пока тебя не встретил.       Я ведь химера. Искусственно созданный. Ненастоящий. Не со своим сердцем в груди. Все мои молекулы и атомы — всего лишь эксперимент. Весь я — всего лишь эксперимент Ужасных Докторов. Это ненастоящее находится в каждой клетке моего тела. Но все мои искусственные атомы и молекулы с такой силой рвутся к твоим, таким настоящим и живым, что хоть сознание теряй. Притяжение между моими, из пробирки с мутным раствором, и твоими, хаотичными, словно при Броуновском движении, частицами неземное. Космическое. Я люблю тебя всеми своими искусственными атомами. Именно с тобой я чувствую себя настоящим.       В последнее время я часто задаюсь вопросами: кем бы я был, где бы я был и был бы вообще без тебя? Вероятнее всего, я остался бы той химерой, убивающей ради силы. Остался бы тем психопатом, эгоистичным, ужасным существом. Да, именно существом, потому что таких людьми назвать язык не поворачивается. Остался бы в аду, куда твои друзья вместе с тобой меня загребли. Нет, я не виню вас. Осознав все свои кошмарные действия, я поймал себя на мысли, что сейчас сам бы отправился вариться в этом котле и проходить семь кругов. Потому что заслужил, да. Без тебя меня не было в этом мире. Именно тебе я обязан своей новой жизнью, именно ты вернул меня, избавив от мучений, именно ты после всех моих деяний смог поверить в меня. Ты — тот свет, указывающий путь сквозь кромешную тьму моей жизни.       Каждый день я борюсь со своей второй стороной, тёмной, затягивающей, словно Чёрная дыра, и такой притягательной, соблазнительной. Я стараюсь перебороть моё второе «я», пытаюсь всеми силами избавиться от него. Но это вязкое вещество никак не хочет растворяться, осев внутри меня и превратившись в грязный, мутный осадок. Когда-то я с головой увяз в нём, захлёбывался, но не переставал нырять туда, ибо это был мой выбор, который я тогда с радостью совершил. Ты знаешь, с каким трудом мне даётся освобождение от поглощающей тьмы. Я просто бы не стал на путь внутренней борьбы без тебя, у меня сил и духа на это не хватило бы.       Я до сжимающегося и разрывающегося на куски сердца боюсь потерять тебя. Боюсь, что однажды снова стану тем прежним Тео, что когда-нибудь моя зловещая, демоническая сторона в очередной раз возьмёт контроль надо мной и я не смогу противостоять ей. Не смогу. Просто позволю этому происходить, буду плыть по течению. Я боюсь, что однажды вернусь к той точке отсчёта и ничего нельзя будет исправить. Но больше я боюсь, что опять, оказавшись в таком состоянии, мне это будет нравиться до чёртиков. Мне страшно потерять тебя по этой причине. По своей вине и слабости. И сколько бы ты не убеждал меня в том, что я изменился и мне хватит сил не вернуться вновь к этому, я всё равно боюсь.       Спасибо тебе. Спасибо за то, что веришь в меня и мои изменения к лучшему, что доверяешь мне, что принимаешь меня таким, какой я есть, что в трудные минуты ты всегда рядом со мной. Спасибо, что ты просто есть в моей жизни.       Я хочу всегда защищать тебя. Хочу, чтобы ты чувствовал себя безопасно, зная, что я всегда буду рядом с тобой. Я хочу вытаскивать твою задницу из разнообразнейших передряг, куда ты каким-то чудным образом постоянно находишь дорогу. Я хочу, чтобы ты чувствовал себя самым счастливым во всей вселенной. И знаешь, я даже готов умереть за тебя.       Маленький волчонок. Когда я обнимаю тебя, то чувствую, будто нахожусь не здесь. Словно весь мир перестает существовать для меня, и теряет значимость происходящее вокруг. Словно остались только ты да я. Такое невероятное чувство, знаешь. Так уютно мне рядом с тобой. Ощущать себя нужным, любимым и любить в ответ — нечто за гранью для меня. Когда ты обнимаешь меня, то я чувствую, что дома. Ты и есть мой дом.       Я люблю тебя. До боли в сердце. До дрожи в руках. До нехватки воздуха в лёгких. Если кто-то спросит меня, являешься ли ты частью моего мира, я без лишних сомнений отвечу «нет». Потому что ты и есть весь мой мир, дорогой Лиам Данбар.