Их чувства — это красиво

Jaymes Young – Two More Minutes

      Просыпаясь от очередного кошмара, я стараюсь как можно тише встать с кровати и просто подойти к окну. Успокоиться. Восстановить ритм разбушевавшегося и напуганного сердца. Я не хочу будить тебя ранним утром, ведь ты же не виноват в том, что я не могу спокойно спать в это время суток. Я знаю, что ты прекрасно слышишь мои шаги, как бы бесшумно я не старался ступать. Знаю, что эта ситуация тебя беспокоит.       С некоторых пор в рассвете я нахожу умиротворение. Наблюдать за тем, как тёмные ночные тучи отступают под первыми лучами солнца, — вроде некой формы релаксации для меня. Это поистине прекрасно. Столько невероятных цветов и оттенков в утреннем небе. Темнота уходящей ночи сменяется ярко-малиновыми тонами, ядовито-красные полосы разрисовывают небосвод. Каждые шесть часов утра непостижимо разнообразны. А ты всё так же подходишь ко мне и обхватываешь со спины руками. И всё, что я в силах сделать, — плотнее прижаться к тебе. От разливающегося по телу удовольствия я лишь могу закрыть глаза и стоять с тобой до скончания веков.       В последнее время я как-то странно чувствую себя. Словно всё это происходит не со мной, а с другим человеком, и я лишь наблюдаю со стороны. Столько всего происходит почти каждый день. Бесконечная борьба с врагами, раздражающее беспокойное состояние, появившееся сам не знаю от чего, завал выше крыши по учёбе и теперь ещё ночные кошмары беспощадно выматывают до полуобморочного состояния, заставляя чувствовать себя подавленным. И если бы не ты, я не знаю, как бы справлялся. Когда всё это накатывает, наваливается тяжёлым грузом, намереваясь загнать под плинтус или сровнять с землёй, ты рядом со мной. Ты всегда обнимешь в трудные минуты, возьмёшь за руку. Это иногда необходимо для меня. Твоя забота — спасательный круг для меня. Она держит меня на плаву.       Я так люблю твои тёплые объятия. Словно это — маленькая вселенная, и я ни за что не хочу выбираться оттуда. Я чувствую себя самым счастливым в мире. Мне до судорог нравится чувствовать твоё обжигающее дыхание, когда ты кладёшь голову мне на плечо и тихо шепчешь что-либо. Мне нравится твой голос. Он чаще всего уверенный, твёрдый, но когда ты позволяешь себе слабость, тогда он становится просто невероятным. Он окутывает моё сознание. И, боже, мне это нравится вдвойне.       Я обожаю твою улыбку до безумства. Такую живую, ребяческую, детскую, самую настоящую. Она прекрасна, честно. Конечно, коварная ухмылка тоже дорогого стоит. Ох уж эти дьявольские огоньки, пляшущие в твоём хитром взгляде. За них и душу продать недолго. Но когда ты искренне улыбаешься... Знаешь, у тебя глаза счастьем светятся. Ты очень милый в эти мгновения, кажущиеся мне вечностью.       Ты — мой якорь, Тео. Рядом с тобой я чувствую себя спокойно, будто нахожусь в некой защищающей от всего мира капсуле. Я слушаю твоё ровное сердцебиение, тихий, до дрожи приятный голос, смотрю в твои бездонные глаза, которые медленно сводят с ума и с каждой секундой овладевают мной, и я успокаиваюсь. По телу разливается волна умиротворения и блаженства. И все мои демоны, отчаянно жаждущие свободы несколько секунд назад, становятся мирными и послушными, когда ты рядом.       Мой мир переворачивается с ног на голову, если ты чувствуешь себя сломленным. Когда тебе снится единственный, повторяющийся из раза в раз жуткий кошмар, когда ты пронзительно скулишь во сне, а после вскакиваешь с места и нервно, рвано глотаешь воздух, когда давишься криком в подушку — у меня сердце кровью обливается и разрывается в клочья. Чертовски непривычно видеть вместо сильного, стойкого и умело скрывающего свои эмоции тебя таким: напуганным, загнанным, разбитым. В такие моменты ты слишком уязвимый, аж дрожь берёт. Но ты стараешься не разбудить меня, забывая, что я-то всё слышу. Всё понимаю.       Я знаю, как тебе трудно приходится. Тебе до жжения в груди неприятно, когда вспоминают твоё прошлое. Тебя словно по живому ножом режут, бросая в твой адрес язвительные шуточки и едкие воспоминания. Многие при удобном случае стараются припомнить тебе всё, сгущая до невозможности краски. Ты борешься каждую минуту, я знаю. Я вижу и чувствую это. Ты стараешься стереть своё прошлое, уничтожить его, ведь оно отравляет тебе новую жизнь. Ты пытаешься запереть его, спрятать в кромешной тьме в самой дальней комнатке памяти, сломав и выбросив ключ от неё. Но, глупенький, тебе незачем. Ведь прошлое — часть тебя. Я люблю тебя с этой порочной, тёмной частью.       Я принимаю все твои чёрные, въевшиеся в душу пятна: жестокие убийства, некогда сказанные, пропитанные ложью слова, хладнокровные предательства. Принимаю их, потому что знаю, что ты — уже не тот сумасшедший психопат, готовый без угрызения совести забрать чужую силу. Уже не тот, кто врёт как дышит, и даже лучше. Не тот, кому плевать на всё и вся. Я принимаю твою тьму, также как и ты принимаешь мою выходящую за все рамки ярость и агрессию.       Я до ужаса, до онемения боюсь потерять тебя. Боюсь, что однажды в очередном приступе ярости и неконтролируемости наврежу тебе. Скажу отравляющие, разъедающие сердце кислотой слова или причиню физическую боль. Боюсь, что могу сломить тебя, и ты, не выдержав больше моих агрессий, уйдёшь с вновь поломанным сердцем и душой. Я боюсь, что по своей же вине потеряю тебя раз и навсегда. И как бы ты не отговаривал меня от таких угнетающих, пугающих мыслей, как бы не верил в меня, я боюсь этого.       Ты явно не экспансивная натура. Тебе проще и уютнее закрыть всё в себе. Ты редко говоришь о чувствах, иногда усердно скрывая их за маской безразличия и холодной отстранённости. Это ново для тебя, я понимаю. Ты особо не знаешь, каково это: ощущать что-то. Так странно звучит, ей-богу. Я не виню тебя, я не в обиде за твою скрытность. Просто знай, что я тебя принимаю таким, какой ты есть. Я люблю тебя таким.       Знаешь, мне порой становится очень интересно: как люди встречают тех «единственных» в этом мире? Среди семи с лишним миллиардов человек ты находишь именно своего. Находишь родную душу, которая тебя понимает. Вы просто дополняете друг друга. Это нечто удивительное. Как это возможно? Ты задумывался когда-нибудь над этим? У меня такое чувство, что моя встреча с тобой — что-то странное, неподдающееся объяснению. Будто нити наших судеб коснулись друг друга в определённой точке, а потом запутались в такой узел, что не развяжешь. Да и не надо развязывать. Никогда. Ни за что.       Я безмерно благодарен тебе за то, что в трудные минуты ты не отворачиваешься, не покидаешь меня. Спасибо за поддержку. Ты знаешь, что лучшее спасение — просто быть рядом. И ты рядом. Ты знаешь, что иногда вместо тысячи слов лучше подойти и обнять. И ты так и делаешь. И, клянусь, я готов никогда не вылазить из твоих тёплых объятий, намереваясь провести там всю жизнь, уткнувшись тебе в шею и вдыхая мой самый любимый, пьянящий запах тебя. Когда всё катится к чертям, с тобой я понимаю, что не так уж и ужасно, как кажется на первый взгляд. Просто ты — здесь, сейчас, рядом. А большего мне и не надо. Спасибо тебе.       Я горжусь тобой. Ты нашёл в себе силы измениться, проходя через боль воспоминаний каждый день. Ты смог поверить мне, доверить себя. Ты сильный, я знаю. Ты справишься со всеми трудностями. Мы справимся. Ты не одинок. Отныне и навсегда. Пока я что-либо чувствую. Пока бьётся моё сердце. Я хочу быть с тобой. Защищать тебя. Знаешь, я готов умереть за тебя. Потому что ты — моё всё.       Я люблю тебя. До нехватки воздуха. До мурашек по коже. До помутнения сознания. Ты не часть моего мира, нет. Ты — весь мой мир, дорогой Тео Рэйкен.