Сошедший с ума ветер

      Она делает всё слишком идеально, временами мне кажется, что наша квартира — вытравлено идеальные декорации к ромкому, которые она так любит смотреть вечерами в гостиной. Я вот их терпеть не могу, но ты это знаешь и поэтому никогда бы не стала требовать от меня смотреть этот бред. Хотя, знаешь, с тобой бы я посмотрел любой фильм. Кажется, уже не судьба. А было ли когда-то по-другому? В какой момент мы вообще решили, что нам с тобой одной дорогой? Мы же невозможно какие разные с тобой, вечно ссорились, мучали и терзали друг друга! А потом черпали силы на примирение и искупление из огромного аккумулятора нашей любви. Только как-то рановато он разрядился, не думаешь? Когда я возвращаюсь со службы, на брезгливо белом кухонном столе меня всегда ждёт ещё тёплый ужин, а она спокойно дремлет на кровати, подложив обе руки под подушку. Мне кажется, это преступление против романтики… Помнишь, как мы далеко за полночь возвращались в наш дом и единственным, на что хватало сил и наполнения холодильника, была яичница? В твоей больше соли, в моей больше перца. Идиллия, твою мать! А как она готовит… Не понимаю, как у неё получается не отрываться от плиты даже при моём присутствии, и это её «Не мешай, пожалуйста» откровенно бесит. Сколько раз у нас убегало молоко, сгорала до чёрных корочек картошка, пока мы увлечённо целовались, и я подсаживал тебя на кухонный стол? А потом, смеясь, мы долго проветривали нашу кухню, чтобы там можно было находиться, не дыша дымом. Чёрт, она готовит с такой педантичной аккуратностью, что я вообще спешу скрыться в комнате и не появляться до ужина. И абсолютное отсутствие скандалов, тошнотворная розовая реальность компромиссов. Она не злит и не выводит меня из себя, и тут же теряется всякий интерес, словно нарочно все острые углы оказываются сглажены. Без горячих споров уже не будет самых ярких примирений, да они уже и не нужны, если не с тобой. Как будто я шестой год в браке, когда страсть уже выветрилась, а совместно тяготящий быт остался. Вот только и чувств никаких особо не было, после тебя я так и не встретил ту, что разбудила бы во мне что-то особенное, как это сделала ты. Ты вообще знаешь, что мне устроила Багира, когда обо всём узнала? Конечно, знаешь, скорее всего вы меня уже обсудили вдоль и поперёк и сошлись на мнении, что мне бы больше всего подошёл позывной «Козёл» вместо имеющегося. Даже не знаю, что обиднее, это или что я добровольно просрал лучшее, что было в моей жизни… Тебя, нас. Знаешь, просто до слёз обидно, хотя я не из чувствительных людей, но всё, что касается нас, бьёт по мне с тройной силой. Хлещет наотмашь по лицу, бьёт ножом в район солнечного сплетения, душит тонким жёстким канатом. Я часто рассматриваю наши фотографии, часами могу каждую глазами сверлить, душа в себе обиду на жизнь и ненависть к самому себе. Наверное, я самый отвратительный подлец в твоей жизни, но даже несмотря на это, ты меня любила. Игнорировала все мои минусы, но неизменно заставляла меня исправляться, чтобы я не причинял тебе боль своим характером и дурацкими замашками. Я понимаю, что терпеть меня такого грубого и иногда толстокожего, было тяжело и в один момент ты просто перегорела, но… Блять. К чему теперь это всё? Момент фатально и бесповоротно упущен! Осталось довольствоваться только угольками былых чувств и просмотром совместных снимков. Ты знаешь, я ведь про каждый могу рассказать его предысторию, вспомнить в ярких красках места, узнать в твоих глазах огонёк надежды на то, что всё будет хорошо. Что уж сейчас об этом говорить… Конечно, её и из группы не принял никто: натянули улыбки, не скрывая неискренности, и представились подчеркнуто официально. А вот тебя даже представлять не нужно, весь центр знает твою противоречивую персону. То злишься и кидаешься на меня, как будто я ходячее олицетворение всемирного зла, то приникаешь со всей нежностью, на какую только способна. Качели, блять, из стороны в сторону! Бешеный прилив чувств и эти долбанные импульсы, не дающие расслабиться и волнующие сердцебиение. Может даже хорошо, что у нас ничего не сложилось? Торнадо не снесёт никого из наших друзей, волной цунами не обрызгает прохожих, от такого землетрясения не упадёт потолок. Все живы и счастливы, но не любимы. Режущая боль вскрывает моё сердце день за днём, и в этих мучительных порезах я всё чаще узнаю свои настоящие чувства. А ещё обида горькая, как чёрный кофе без сахара, поселилась где-то в грудной клетке и прорастает уродливыми ветвистыми корнями к самому сердцу. Кажется, ещё один день и пронзит его шипами, и я умру. Я адски соскучился, поэтому ожидание, что ты вот-вот вернёшься, изводит меня ещё больше любых других чувств. Наверное, так и нужно, чтобы я всё осознал и попытался исправить. Вот только разбитую хрустальную вазу могут починить в стекольной мастерской, а твоему раненому сердцу может помочь только время. Если оно, блять, вообще лечит! Мне ведь становится всё хуже и хуже с каждым днём, теперь я точно понял, что значит угасать, и эта апатия, неизвестно откуда взявшаяся, обнимающая за плечи и шепчущая на ухо неприятные вещи. Время нихера не лечит, оно выпускает в твоё сердце автоматную очередь, которая тебя не убивает, а лишь приносит дикую боль. И остаётся уродливый шрам на груди, с каждым прикосновением обжигающий нервные окончания. Она думает, что спасает меня, а мне всё равно: один или с кем-то, но я иду на дно, барахтаясь и захлебываясь. Ударяясь о воздух, проваливаюсь в густую и вязкую тьму и, если честно, даже не хочу предпринимать какие-то действия, чтобы выбраться. Гори всё ярким пламенем, сгорай дотла! Плевать! У меня было всё, о чём я только мог мечтать, но я как последний дурак всё это просрал! Ты ходишь, словно ничего не произошло, но я слишком хорошо тебя знаю, мой взгляд как рентгеном подмечает эти дёрганные движения, опустевшие глаза и осунувшиеся плечи. Твой печальный силуэт буквально во всё горло кричит «это сделал ты!». Из радостной, такой оптимистичной девчонки одно мгновение до безмолвной блеклой тени — и это всё только моя вина. Я ненароком сломал тебя пополам, разом убил в тебе всё то, что так отчаянно стремилось к свету, оставляя у тебя на душе тлеющее пепелище. Уж лучше бы мы никогда не встречались! Тогда бы при взгляде на тебя огненной бурей не заходились воспоминания и самые отчаянные мысли, что всё могло быть по-другому, несмотря на всё, мешающее нам. А с ней-то устав быть не мешает, слышишь? Почему-то стало так важно, чтобы ты понимала — между нами всё кончено, замок из песка смыло солёной водой. У меня есть она, а у тебя… Надеюсь, нет никого. Нет, я, конечно, хочу, чтобы ты была счастлива. Но… Как сложно всё объяснить, когда чёртова ревность выбивает пробки и отключает мозг, окрашивая реальность красной пеленой. Тебе же никто больше не подойдёт также как я, мы же две соседние детали в пазле, кофе и молоко или любовь и разбитое сердце. Однажды кого-то спросили и он ответил, что любим мы лишь однажды, а после лишь ищем похожих. Удачи тебе в поиске, слышишь? Потому что сколько я не пытался, найти замену тебе просто невозможно — глаза не такие красивые, касания не такие искристые, все слова в мире не те. Поэтому удачи тебе, будь счастлива за нас двоих, а я буду несчастен.