***
_____2
12 января 2018 г. в 21:18
Шесть утра. Будильник должен сработать через час, однако сна ни в одном глазу. Учитывая, сколько я выпила кофе (я кофейный наркоман, одной маленькой турки мне было мало), и то, что я легла часа в три ночи, можно сказать следующее: мой режим ни к черту. Я к этому давно приспособилась, и с некоторых пор четырех неполных часов сна и утреннего визита в маленькое кафе за углом для меня достаточно, чтобы не быть сонной мухой на протяжении целого дня. Вплоть до следующей ночи.
Я бы не хотела создавать атмосферу, а-ля «всё плохо, и дальше будет только хуже». Больше всего на свете я ненавижу грузить людей своими проблемами. Когда они хоть кого-то волновали? Встречали ли вы хоть одного человека, который поддерживает каждую вашу попытку излить ему душу? Да не считаются ваши родители, бесите. Они вас любят по определению. Так просто положено.
Я не умею не противоречить, как вы могли увидеть. Причём почему-то это всех раздражает. А я не считаю это чем-то странным. Если я имею определённое мнение, но потом в относительно короткие сроки его меняю, то я считаю это движением вперёд. И вы ничего мне не докажете.
Тем временем уже половина седьмого. Люблю вот так лежать и думать. Часами. Это гораздо лучше, чем тупо спать. В этом нелепом процессе люди пропускают самые важные часы жизни. Они могут проспать всю её и не заметить. Именно этого я боюсь. Как бы странно это ни звучало, но я не люблю предаваться Морфею. Засыпаю лишь периодически, только чтобы не умереть.
Я неохотно стянула одеяло и медленно приняла сидячее положение на еще, к счастью, теплой кровати. Чёрт. После вчерашнего похода в спортзал мышцы адски ныли. С другой стороны, мне не привыкать. Боль возникла исключительно по моей вине: нечего было прогуливать месяц занятий. Не могу сказать, что на то были весомые причины, однако был период, когда я забила практически на всё в этой жизни. В том числе и на здоровый образ жизни.
Однако, должна признать, что моя фигура не имеет ярко выраженных признаков неполноценности. Она красивая, изящная и стройная. Незначительные изъяны есть, что скрывать. Но у кого их нет? Я горжусь своим телом, как, собственно, и всем остальным. Не так давно я научилась принимать себя такой, какая я есть. И знаете — это потрясающе. С самооценкой у меня, определенно, нет проблем, что уже плюс.
Я с большим трудом преодолела дикое желание лечь обратно в кровать, но, всё же собрав всю оставшуюся волю в кулак, поплелась в душ. Не имеет смысла описывать мои дальнейшие блуждания по самым сумрачным закоулкам квартиры. Скажу только, что на сборы ушло не более сорока минут. Для меня это самый оптимальный темп.
Идти до школы не слишком долго, но достаточно, чтобы, не взяв с собой зонт, промокнуть под почти никогда не утихающим дождём. Я люблю выходить рано, когда на улицах ещё не так много народа. Если успеваю погулять без бесконечного количества людей вокруг, я становлюсь счастливой. Хоть я и не считаю себя социофобом, но людей недолюбливаю.
Приняв самый обычный, повседневный образ и наплевав на форму, я натянула куртку и крепко завязала шнурки на тяжелых осенних ботинках. Через мгновение на моих плечах уже сидел легкий рюкзак, который я взяла скорее для вида и для того, чтобы чувствовать себя комфортнее, ибо несколько ничтожных тетрадок вряд ли смогут спасти мой учебный день.
Я вздохнула и с равнодушием оглядела квартиру. Я не знала, стоило ли сюда возвращаться. Несмотря на то, что в противном случае мне податься совершенно некуда, мне, черт возьми, опостылели эти одинаковые стены. Как бы я не старалась об этом не думать, у меня не выходило. То ли раскрутить отца на ремонт, то ли… Нет, увольте, надо это прекращать. Решительным движением я открыла дверь, вышла и повернула ключ в неподатливом замке.
Мой путь от дома до школы похож на все пути. Такие же мрачные дворы, один пешеходный переход, небольшой приветливый парк. Ах, да, и кафе за углом. Вот уж поистине божественное место! Оно, безусловно, играет важную роль в моей жизни: там я завтракаю, и там же меня встречает Эрик, после чего мы вместе идём в школу. Там я переживала приступы апатии и безразличия ко всему живому и не очень. Там я первый раз в жизни попробовала самый лучший кофе на планете… Там прошла половина времени моего существования. Я люблю это место. Но даже этой фразы мало для того, чтобы передать мои к нему чувства.
Я свернула в сторону и с замиранием сердца открыла заветную стеклянную дверь. Слегка застенчиво зазвенел маленький колокольчик, висящий чуть выше. Я узнаю этот звук из тысячи ему подобных.
Людей в помещении почти не было, зато Эрик уже сидел за нашим любимым столиком. Почему-то человек любит присваивать столикам в кафе особое значение. И мы с Эриком не исключение.
Завидев меня, он улыбнулся и кивнул головой на уже дымящуюся чашку кофе. Латте. Он знает мои предпочтения.
Я, в свою очередь, облегченно выдохнула. Почему я боялась, что он не придёт? Не могу объяснить. Хотя, это неудивительно. Я — человек-противоречие и неопределенность. Моя паранойя когда-нибудь меня погубит.
Когда я подошла к столику и собиралась подсесть к нему, он без лишних слов привстал и поцеловал меня. Я ответила, не сумев сдержать улыбку. Только после этого он, наконец, поприветствовал меня.
— Рад, что ты пришла.
— Я не могла остаться дома.
Только сейчас, когда дыхание сбилось хуже некуда, я осознала, как быстро я шла. Это было странно для меня, ведь я ненавижу спешить куда-то. Видимо, это нервное.
— Ты в порядке?
Я отпила горячий кофе, а затем пристально взглянула в его черные глаза. Невозможно донести до читателя то, что я наблюдала в них сейчас. Тревога. Беспокойство. Наконец, любовь. Большая и, как мне кажется, безграничная. В очередной раз проклинаю тебя, русский язык, за то, что ты до ужаса мал. Тебя не хватает на элементарные чувства. Хотя, наверное, поэтому душа — такая сложная структура человеческого сознания. Люди просто не могут описать, что там происходит. Да и никакого языка на это по-настоящему не хватит. Никогда.
— Я наедине с самыми любимыми: с кофе и с тобой. Как я могу быть не в порядке?
Он взял мою руку. А я полностью отдалась эмоциям и доверчиво положила голову ему на грудь. Зачем нужно куда-то идти? Разве нельзя просидеть вот так остаток жизни? Нет. Времени еще много, но Эрик знает, что я не переношу быть где-то меньше, чем за час. Поэтому он тихо шепнул:
— Пей, и пойдём.
От наслаждения я закрыла глаза. Ненадолго, но я снова увидела счастье. Именно в эти моменты, когда мы с ним почти одни, в тепле и с кофе, я часто закрываю глаза и вижу счастье. Вижу эти блики, космические переливы, красочные разноцветные пятна, падающие кометы. И называю это счастьем. Мы не курим. Мы счастливы.