КФ... Это самолет? Это то что мы заслужили? Цэ шедевр? Цэ говно...?

les chèvres fleurissent à midi или козы отцветают в полдень… А так же тук тук-тук, яойный, ты, говнюк

      Про общую канву и концепцию жития на фикбуке мы с вами поговорили в прошлой части, теперь давайте мы с вами поговорим о том, что такое хороший персонаж, и что позволяет тому или иному произведению авторского творчества квалифицироваться как оное.       Хороший персонаж хорошо прописан, неклешеен, органичен, в случае фандомной работы вписывается в канон, да ну и в целом за ним интересно следить. Расслабились? Стремное название на входе видели?! Вот теперь всего и бойтесь!

ЙАЖКА

      Слово страшное, диагноз еще страшнее… Что такое йажка? Это персонаж, вылезший из воспаленной аморальным сифилисом фантазии человека, у которого не только ориентации нет никакой (затравочка на ядный блевонтин в честь слэша) в силу того, что ебалом…хм…то есть возрастом не вышел, но также этому человеку не завезли ни логики, ни знаний, о чем-либо кроме программ передачи НТВ, про знание и умение повествовать (!) вообще промолчим…       Так вот… Все мы встречались с такими кадрами, где лайков куча и комментов с три новеньких камаза под дюной в Дакаре, но вот никакого смысловского и в помине нет, не было и не будет… Спрашивается: Откуда там это всё МАТЬ ВАШУ?! Всё просто дамы, господа (,) единороги все очень-очень просто… Обратный адрес через «О», оборотное по которому можно, а может и нужно, послать, — это всё вполне известен «3А» класс средней школы среднеполосчатого Мухосранска. Да и лайки там получены общими усилиями всей параллели вышеуказанного у (ч)ёбного заведения вероятнее всего…       ТЕБЕ БЫ В ЖОПУ ТРИ ПЕРА, БЫЛА Б ЖАРПТИЦОЮ ТОГДА! Кричала я, читая про очередную КуВшину в школе, которой правит засохший и отнюдь не засахарившийся Минуто с повадками насильника из сериалов девяностых… Сидит эта паскуда на столе и высекает нихуя не изумруды, а фразы картонного ёршика… «Сколько в мире говножуев! Удивительно!»       Воистину удивительно, а что нам делать? Прааавильно, давайте хотя бы с этого «но все равно гореть».       Начнем с большой и толстой проблемы: Хорошее порно написать может не каждый, совсем не каждый и, господа аффторы, нимфы, яой — это порно (ахуеть не встать новость), ОТ ИТО ОТКРЫТЕЕ! Во.первых, ебись ты налево, в третью глотку Орочимару, очередная работа в шапке которой ты ставишь НЦ+ЯОЙ — ЭТО ПОРНО, и изволь хотя бы изучить фаПтический материал в преддверии написания, а то начинаются ЛИЧИКИ ПОЛОВЫХ СТОЯКОВ, поскольку единственный стояк, который ты видел в своей жизни, был в ванной и не у тебя по двум причинам: причина номер АДЫН — ты пока что нечто с самосознанием, не превышающим понимание жизненной аксиомы «девочки направо, мальчики налево», причина номер ЦВАЙ — ЭТО БЫЛ ОТОПИТЕЛЬНЫЙ СТОЯК! «Его небесные бубенца» очевидно отзвенели у меня по нервам, что вспомнились заветы великой и могучей Малышевой! «Дргье друзья! Мужские яички должны висеть праааааавильно!» А НЕ НЕБЕСНЫЕ БУБЕНЦА, БЛЯДЬ! Это что за титанический выкидыш порева?!       Так же особая проблема — это сперма… Просто неподвластная никакой биологии проблема… Ну никакой мужик НЕ МОЖЕТ кончить десять раз за ночь! Это так не работает, да и описания из серии «на вкус как родниковая вода» или «клубничный нектар» тоже никуда не годятся… Нимфочки, дорогие, не вламывайте себя так уж жестко написанием лютейшей несуразицы! Если вы не имеете никакого представления о процессе НЕ ЛЕЗЬ, ДЕБИЛ! В этой же корзине проживает такая проблема как ощущения… Почему ощущения это проблема? Опять же, все очень-очень-ОЧЕНЬ просто, девственник в легкую, насаживающийся на произведение папы Карло, который в этот раз большой сучок не в нос заделал, а в 22\7 физически А. НЕ может НЕ чувствовать боли, аспект болевых ощущений мы углубим и расширим, извиняюсь за каламбур, немного дальше. Этот факт кстати вполне равносторонне равноправен для обоих полов, это так, на всякий гетный случай… И Б — девственник почти ни при каких обстоятельствах САМ не может произвести это самое насаживание, да и насадить, впрочем как и трахать девственника, работа сложная по непривычке нижнего и кучи новых специфических, не всегда кайфовых, ощущений. Боль вообще штука такая, которую описать примерно так же сложно, как и сам секс по куче различных причин. Мазохизм присущ каждому человеку, и смешивать местами сносящий крышу кайф с умеренной дозой болевых ощущений нормально и практикуется многими людьми, и коль уж я тут про яой и в целом гомосексуальный секс (гомомаслянное масло) в частности, то, о боже, нимфы, знайте что это в любом случае связано с той или иной долей болевых ощущений, поэтому не надо «он в меня так неожиданно вошел, и резко, и это было волшебно». По сему… Ну давайте мы будем хоть чутка ближе к реальности, пожалуйста. Все эти ваши экзерсисы очень смешные, конечно, но это из разряда так грустно что смешно… От безысходности смешно. Тут лишний раз хотелось бы сделать ремарку и сказать, что я не прошу писать все как в учебнике биологии, здравое романтизирование — это хорошо, но всё и везде должно быть разумным.       Со слешем и НЦ’ой худо-бедно разобрались, теперь давайте вернемся обратно на вершину древа, по которому я тут растеклась немного, и поговорим, что такое ЙАЖКОВАНИЕ.       Поцеловал царевич жабу, и превратилась она в царевну, снова поцеловал — стала жабой, повторив еще разок жаба превратилась в царевну, поцеловал её четвёртый раз и, получив на руки снова жабу, царевич пришел к выводу, что ОХ ТЫЖ БЛЯ, ГАЛЛЮЦИНОГЕННАЯ ЖАБА!       Метаморфозы с нашими дорогими Марти и Мери происходят такие, что никаких жаб не налижешься для схожего прихода. Вышеупомянутые граждане так, местами резко, меняют свой характер, ну или как еще обозвать ту микропрограмму управляющую дерьмовым ершиком тамошнего сюжета, что диву даешься: имя вроде бы тоже, сеттинг тот же но, «Ой, я что-то не то нажала и оно все сломалось.» Что-то и вправду пошло не так, например, личностное формирование человека, который по совместительству автор. Каждому хочеться на публику выставить лучшую версию себя, но не надо при этом (из)вращать реальность так, чтобы она была похожа на крэк.       Жопа, это у нас символ вечности! В смысле того, что хуево будет всегда, не стоит считать меня депрессивным пессимистом, который кидается на бедных детей, которые в свою очередь пытаются найти себя в этой жизни, будь проклята моя саркастичная натура, но отнюдь, я только пытаюсь сделать хоть какой-то вклад в то, чтобы наш прекрасный Фикбук был лучше.       Тут вот и тёрочке моей конец, в смысле все, полный, бля, пиздец, но мы будем стараться.