Вернуться, чтобы услышать

Прошлый месяц был самым счастливым в моей жизни. И самым тяжёлым. Я помню каждую минуту, проведенную рядом с тобой. Я помню твой громкий смех, твой теплый взгляд, твои нежные руки, помню каждое твое слово, помню тебя. Нас. Каким я был мальчишкой рядом с тобой – влюбленный до безумия, шепчущий в темноте всякие глупости, готовый ради тебя на всё. На всё. И даже уйти. Я с самого начала знал, что у нас с тобой есть только этот месяц. Я так решил еще очень давно. Я знал, но старался не думать об этом. Потому что тогда я начинал искать причины бросить всё здесь и остаться там, с тобой. Но я не мог. Не могу. Я не могу бросить свой пост капитана Готея-13, потому что тогда я подведу Генрюсая-доно и, несомненно, опозорю свой род, своё имя. А я ведь поклялся этого больше не делать. Я не могу оставить свой клан, хоть у меня и есть достойная замена, но этот человек об этом никогда не узнает. Не могу, потому что мой клан – это моя гордость и честь. Я не могу оставить Рукию, хотя она бы поняла. И со всем этим здесь же осталась бы и часть меня. Если бы ты знал… помнил… ты бы сам не позволил мне этого сделать. Я знаю. С тех пор как я вернулся, Рукия часто спрашивает, почему я больше не спускаюсь в Генсей. Я… не могу. Я много лет, десятилетий подавлял в себе желание следовать эмоциональным порывам своего сердца. И подавлял успешно. Но ты… Ты способен вытащить все мои желания и порывы на самую поверхность моей души, и тогда все остальные, здравые мысли тонут в этом водовороте чувств, который приятно сжимает мое сердце. Каждый раз, когда ты рядом. И если я приду к тебе снова, я уже не смогу уйти. Ты меняешь меня. Меняешь мои желания, мои мысли, мою душу. Меняешь мою жизнь. С тобой рядом я чувствую, что она, наконец, обрела смысл. Я и раньше это чувствовал, но тогда я ещё не знал. А теперь знаю. И чувствую. Ты не говорил мне этого, но я знаю. И я люблю. Я так и не смог сказать тебе вслух то, что шептал в темноте каждой ночи, когда ты уже спал. И я благодарен тебе, что ты тоже этого не сказал. Иначе… мне было бы больнее. Хотя и сейчас боль в моём сердце разрывает душу на части. Ками, как же я хотел остаться… Как я хочу вернуться… Но я не человек. Я душа. Мёртвая душа. Я – бог смерти. Я сам – смерть. А ты – человек. Живой. Я мог бы приходить к тебе иногда, быть рядом несколько часов, смотреть в твои глаза и каждый раз видеть в них надежду, что в этот раз я останусь. И каждый раз мне бы приходилось эту надежду в тебе убивать, оставляя в наших сердцах тихую, ноющую боль, крепнущую с каждым разом, с каждым моим уходом. Я бы не смог. Я выбрал другую — дикую, опустошающую боль внутри, которая никогда не пройдет и будет всегда преследовать меня по пятам, чтобы я никогда не забывал о том, что для меня быть счастливым – это быть рядом с тобой, держать твою руку, чувствовать твое тепло, слышать твой голос и верить в твою любовь. Спасибо тебе, Ренджи. И… прости меня, если сможешь. С нашей последней встречи прошел уже почти месяц. Просыпаясь каждое утро в своей постели, я по привычке кладу руку на соседнюю подушку, ища твое тепло, желая зарыться своими пальцами в твои спутанные волосы. Потом я открываю глаза и первым делом приказываю себе не думать о тебе. Срабатывает до момента, как я захожу в наш… в мой кабинет. Тогда меня накрывают совсем другие воспоминания, но тоже о тебе. О другом тебе. О тебе, который не был моим, но который подарил мне надежду. Того тебя я уже отпустил, остались только воспоминания, и теперь уже они вызывают у меня улыбку – чуть грустную, но улыбку. Столько времени прошло… Раньше я приходил сюда каждую неделю, теперь реже. Сегодня я здесь в последний раз. Я отпускаю тебя, Абараи Ренджи, лейтенант шестого отряда Готей-13. Мой лейтенант. Я смотрю на алеющее в брызгах заката вечернее небо. Красное. Красное и черное. Как мы с тобой. Улыбаюсь. Помню, как по-мальчишески смутился, когда дарил тебе ту цепочку. Ее сделал Урахара взамен браслета, что ты потерял. А кулон я выбрал сам. Тогда с моих губ чуть не сорвались те самые слова – еле сдержался, спрятав их за поцелуем… Ками, как же я скучаю! Безумно… Скучаю по твоим глазам, которые всегда смотрели на меня с нежностью, по твоим рукам, которые всегда согревали меня своим теплом, по твоим губам, которые всегда обжигали мою кожу. По тебе, Абараи Ренджи. Моя любовь. Я знаю, что причинил тебе боль. Прости… Я ведь даже не попрощался. Прости меня… Просто исчез. Прости… Но иначе я бы не смог. Ты вспоминаешь обо мне? Наверняка. Злишься? Безусловно. Ненавидишь? Глупый вопрос. Я сам себя ненавижу. Как долго ты будешь меня помнить? Всю жизнь? Как человека, который разбил твоё сердце? Не хочу. Так – не хочу. Лучше забудь. Я буду помнить за нас обоих. Я поднимаюсь с колен, бросаю взгляд на красный закат и, развернувшись, не спеша иду к дому. Не хочу снова оставаться один в своей спальне, в своей постели, в своей жизни. Но это неизбежно.