***
В предверии очередного праздника обычные серые улицы города становятся яркими, они как будто оживают, раскрашивая наши столь однообразные будни. Обилие красивых гирлянд, множество снега, в котором отражаются мерцающие и переливающиеся баннеры, а так же прочие украшения — всё создает ощущение неповторимости и сказочности. Сеул преображается на глазах. Пиная необычайно твердый, заледенелый комок снега, я иду по пустынной улочке, часто блуждая взглядом по ярким магазинным витринам. Знаете, но часто в жизни можно встретить людей, которые ненавидят праздники. Именно к таким существам отношусь и я. Я не люблю встречать некоторые памятные даты, а в большем случае самую долгожданную для всех детей — Новый Год. Скорее всего, вы спросите, почему? А я отвечу, что не знаю. Глубочайшая депрессия иногда вынуждает отбрасывать все радости жизни, забывать про существование такого слова, как «веселье» и оставаться наедине со своими мрачными мыслями. Старые обиды удушают прочными канатами ненависти, а сердце рвется от недосказанности, часто сдерживая боль и страдая от натиска всего плохого, что только и может иметь в себе человеческая душа и разум. Множество мыслей разрывают мою бедную голову, но холодный ветер, дующий прямо в лицо, притупляет их, дает забыться на некоторое время. Сколько я уже брожу по этим одиноким, укрытым белым одеялом, улицам? Вокруг ни единой души. Все нормальные люди уже давно отмечают праздник, а что я? А я один из немногих, возможно даже единственный, стою посреди заснеженных дорожек парка, наблюдая за медленно падающими белоснежными хлопьями снега. В черных волосах уже полно снежинок, что приятно холодят. Распахнутая и довольно теплая куртка на поношенной белой футболке, драные джинсы — идеальная одежда для мороза в -15°, неправда ли? 00:00 – горит на сенсорном экране почти севшего на морозе мобильника. Смешно, а ведь уже Новый 2018 Год, но почему же я не чувствую этого? Где-то недалеко дети и взрослые запускают салют, от чего небо становится цветным. На нем, сменяя, один за другим, сверкает ярко-зеленый, золотистый, красный, нежно-голубой цвета, из-за чего мои губы невольно расплываются в легкой улыбке. Я медленно пднимаю свою голову вверх и мои глаза расширяются от немого шока. Всего одна секунда…***
00:01 – в это время моя жизнь перевернулась. Именно 1 января, именно 2018, именно в 00:01 на меня упал он, с неба. Он тот, кого пророчило мне небо. Именно в ту минуту что-то во мне сломалось окончательно. Теперь уже не до смеха… - Кто ты? – беззвучно спросил парень, но читая по губам, было не трудно догадаться. - Тот, кому ты теперь принадлежишь. – также беззвучно ответил я, но парень видимо понял, от чего вздрогнул и опустил глаза. Смотрю на это крылатое создание и понимаю, что хочется необоснованно сделать больно, унизить, сломать. Хочется видеть боль и страдания этого чистого невинного существа. - Идем. – я встаю со снега и не смотря на парня бреду к своему дому, он пойдет за мной, я знаю, он не сможет не пойти. Даже жаль его, что влюбился в такого… влюбился в меня.***
Пройдет ровно год после того как ты исчезнешь из моей жизни, но я буду вспоминать твое тело в синяках и кровавых подтеках, твои заплаканные глаза, растрепанные светлые волосы и тихий голос. Зачем я это делал? Не поверишь, но я сам не имею понятия. Просто что-то толкало меня, заставляло причинять боль. Возможно, все бы сложилось иначе, но я не хочу вспоминать тебя, боль разъедает изнутри, душит и без того сдавленное горло, убивает истерзанное сердце. Прости, я отрезал твои крылья, чтоб не смог улететь, я сломал твои ноги, чтоб не смог сбежать. Знаешь… через столько лет я наконец понял… я больной ублюдок, я потерял того кто любил меня таким, какой есть. От воспоминаний о тебе, сердце рвется на куски, забрызгивая кровью стены моей квартиры. Не поверишь, но я режу вены, но живу. Живу каждый день словно в тумане, не вижу, впереди лишь пустота и стены, запачканные твоей кровью. Живу, чтоб искупить всю причиненную тебе боль, ведь эта жизнь сама терзает меня, за мои же грехи. Вспоминаю, как уродовал и рвал твое тело, оно потеряло тот невинный вид с первой нашей встречи. Сначала это были лишь цепочки еле видимых засосов, но после это превратилось в кошмар. Синяки, порезы, гематомы, переломы… Я не мог оторваться от этого насилия, оно как будто грело душу, было приятно знать, что ты принадлежишь лишь мне, а как было приятно каждый раз доказывать тебе это. Твои крики, стоны, мольбы…. Никогда не забуду как ты умолял не делать больно, но я делал… я делал специально, хотел видеть ненависть, ведь ненавидел. Но каждый раз, каждый гребаный раз, ты говорил, что любишь…. Как? Как ты любил такое чудовище? Это смешно… Знаешь, пройдя через столько, ты все же не выдержал. Перед смертью, на ее пороге ты шептал мне в трубку «Люблю…», но не сдержал слово данное в начале. Говорил что не уйдешь, не уйдешь даже если будет больно… ты соврал. Ровно 1 января, ровно 2019 года, ровно 00:01 ты умер. Умер тот, кого пророчило мне небо. Ты был тем, кто любил не смотря не на что. И вот, только сейчас, после твоей смерти, я понял…. То что даруется небом, то что даруется судьбой, нужно беречь. Я был глуп пытаясь избавится от тебя, ведь после того как ты исчез стало пусто. Нет, не любовь, ее никогда не было…просто зависимость. Зависимость от тебя, просто привязанность, просто ты то, что делало мою жизнь хоть чуточку лучше. Боль. До твоего прихода была боль. После, я отдавал боль тебе. Ты был не против, принимал все издевательства над своим телом, терпел. А после, я понял, что боль от твоей потери я просто не могу никуда деть, она растет, с каждым годом все больнее видеть твою могилу. С каждым разом все сильнее хочется кричать около твоего надгробья, о том, что хочу вернуть тебя, но я не буду.***
И вот снова 1 января, новый 2024 год, 00:01. Я стою у твоей могилы и впервые в жизни счастливо улыбаюсь. Снег снова покрывает землю белым одеялом, а я вглядываюсь в темное небо, подставляя его холодному ветру. Ты вряд ли поверил бы, но я счастлив просто стоять рядом с твоей могилой, ведь ты тот, кого пророчило мне небо…..