9 Жизней

Как жаль, что лишь кошкам дано прожить девять жизней. Только представь, твоя жизнь, та самая, которую ты проживаешь сейчас, это лишь первая из девяти возможных. Сколько времени еще впереди, сколько возможностей. Ты можешь раз за разом повторять свою судьбу, а можешь кардинально все поменять, ведь впереди еще целых восемь попыток. Кем бы ты стал, получив такой шанс? Что бы изменил? Для меня, не важно, кем я буду, главное, чтобы я была счастлива, пожалуй, все свои девять жизней я бы потратила на поиски того самого счастья, думаю, что оно того стоило бы. Ведь несчастные люди, лишь призраки, серые и безликие. Они безвольно слоняются по миру, не зная зачем, не имея конечной точки, живые мертвецы. Кажется апокалипсис, которого мы все ждем и одновременно боимся, уже давно наступил, а мы и не заметили. Я все чаще думаю о том, что бы было со мной, бросив я школу в пятнадцать. Я ведь хотела. Литература, которую я тогда читала, подтолкнула меня к этому. Я вдохновилась уличными музыкантами и бродячими актерами. Путешествия автостопом, песни у костра, закаты и рассветы на крыше машины. Я бредила этим, но никогда не решалась произнести вслух. Знала, что никто не поймет, поднимут на смех и обрубят мою подростковую мечту на корню. Поэтому я молчала, ведь пока я верю, это реально, пусть лишь в моей голове. Что же, у меня осталось еще восемь жизней, на что же можно потратить следующую. Думаю, это были бы танцы. Когда я была маленькой, меня словно магнитом тянуло в танцевальную студию. Я смотрела, как танцуют более взрослые дети, я восхищалась ими. Бальные танцы казались мне волшебством, плавные движения, мелодичная и нежная мелодия, пара словно парит над паркетом. Я влюбилась в вальс после того, как увидела, как пара кружилась по школьному двору. Была весна, выпускной, на который пришли посмотреть все жители маленького городка в котором я жила. А пара, что кружилась в самом центре толпы, словно и не замечала никого, они были сосредоточены лишь на танце, лишь друг на друге. Я смотрела на них, не отводя взгляда, шум вокруг меня стих, я слышала только нежную музыку и смотрела на танцующих. Я была еще совсем ребенком, но уже тогда поняла, что чувства выражаются не только в словах, тогда их танец казался мне живым воплощением любви и нежности. Еще есть искусство, думаю, оно достойно целой потраченной жизни. Ценить его я начала не так давно, любовь к нему мне привил Ван Гог. Я, без преувеличения, восхищаюсь им, человеком, вложившим в свои работы частичку себя. Каждая его картина, словно дышит, он живет в каждой из них. Многие считают его бездарностью, слабой личностью, ведь он покончил с собой. Но для меня смерть Винсента Ван Гога означает лишь то, что он всецело отдавался искусству. Он жил им, а сейчас стал его неотъемлемой частью. Что видишь ты глядя на его картины? Яркие краски, бессмыслицу, бездарную мазню. Не важно, для меня каждая его картина это он сам. Именно с него началось мое увлечение искусством, каждый раз, когда я смотрю на законченный рисунок, каждый раз, когда я хочу бросить все, послать к чертям, я вспоминаю его. Он не сдался, не опустил руки, и я не сделаю этого, ради него, ради себя. Думаю потратить жизнь на искусство неплохой выбор. Уйти в работу с головой, не выходить из мастерской сутками. Я часто задумывалась о том, в какой именно момент моя жизнь стала такой, какой она является сейчас. И каждый раз я возвращалась в один и тот же эпизод. Пятый класс, маленькая я довольно близко общаюсь с группировкой «крутых» , по меркам пятиклассников, девчонок. Мы гуляем после уроков, я сижу с ними за одним столом, мы празднуем наши дни рождения вместе. Такая обычная жизнь ребенка, никаких скандалов, никакой ненависти, лишь детские шалости и безобидные шутки. И вот проходит лето, мне двенадцать, я с нетерпением бегу в школу, хочу встретить своих друзей, обсудить все новости. Забегаю в класс и вижу светловолосую девочку, которую окружили остальные, она еле сдерживает слезы, а они продолжают выкрикивать обидные слова, наслаждаются ее страданиями. Мне потребовалось всего мгновение, чтобы осознать, что все мои друзья оказались столь отвратительными. За это мгновения с их лиц слетели маски и, я увидела их прогнившее в столь раннем возрасте души. А ведь я могла стать одной из них, была бы сейчас совсем иной. Но тогда, в том классе, залитом уходящим летним светом, я поняла, что никогда не превращусь в такого человека. Я была готова к чему угодно, но становиться такой я не хотела больше всего на свете. После этого я стала изгоем, в одно мгновение меня возненавидели все, но я была к этому готова, выдержала, привыкла игнорировать окружающих. А что если нам на самом деле суждено прожить не одну жизнь? Сейчас моя жизнь такая, но через год она может измениться. Я могу бросить учебу и уехать путешествовать автостопом по стране, встречать рассветы и провожать закаты на крыше старенькой машины вместе с друзьями, или одна. Могу начать писать картины маслом ил акварелью, создавать на полотнах шедевры или рисовать каракули. Могу записаться на курсы бальных танцев и научиться танцевать столь любимый вальс. И еще много чего, и все это в моих руках. У меня есть одна жизнь, но лишь я могу решать, как прожить ее. Мне всего лишь восемнадцать, мои девять жизней ждут меня там, впереди, и сегодня я начинаю новую главу. Думаю жизнь писателя, хотя меня так называть еще слишком рано, неплохая идея, и она стоит жизни, которую я не нее потрачу.