Записки художника

Чашка чая горячая, обжигает подушечки пальцев. Память о дождливом том вечере тоже так глупо греет… Сколько потраченных зря возможностей и упущенных шансов Я оставила позади? В последних сутках апреля. Я сама всё разрушаю, Полностью это осознавая, Но я не могу остановиться, Я как поезд на полном ходу. Я не стану самоубийцей, Я проснусь в холодном поту В очередной раз за эту ночь, Мне никто не может помочь. Образы слишком яркие, Хаотичные, родные, странные. Новый год, снег и подарки, Лица всё долгожданные. Или просто воспоминания О рисунке у злобного Глада, Нет, того мне не надо — Это полноценный кошмар, И я пытаюсь сбежать. Рисование — это не дар, Это труд, за него уважать Всякого художника надо. Но слишком редко награда Касается тех лет и усилий Что были нами потрачены, А мы ведь ни о чем не просили Кроме времени, сил и удачи. Плевать, что это значит. Нам никогда не дать сдачи Всём обидчикам нашим, Кисть, мастихин карандаш Видим орудием, став постарше, Но сделаешь так — и предашь Себя, свою суть и свой путь, Надо просто передохнуть. Или же передóхнуть, Смотря где ударение ставить. Хочется то ли обсохнуть После дождя, то ли позвонить маме. Но она опять ни-че-го не поймёт, Инфантильным глупым ребёнком назовёт, Обесценит твои проблемы, Назовёт шарлатаном психиатра, Проверенная схема, Этого нам тоже не надо. У отражения глаза красные. У отражения губы искусаны. У него мысли опасные И он не знает кто сильней. Она смотрит из зеркала — Бледная, похудевшая. В глазах улыбка померкла, И тень под ними засевшая Стала ярче, чем в конце лета И новые шрамики где-то, От разковырянных болячек Но она не могла иначе — Давать им зарастать Было выше её сил, Хотя её перестать Внутренний голос просил. Вечно лохматые волосы, Царапин красные полосы, Изломанная фигура, Локти, коленки, запястья, Какая же ты всё же дура, Веришь в глупое счастье. Для нас его нет в этой стране. Для нас его нет в этом мире. Об этом кричат в эфире — И склонность к ранней седине. Я продолжаю дышать. Таблетки не помогают. Куда-то рвётся душа, А куда — сама не знаю. Плакать сил давно нет, Утраченных шансов жаль, И негде искать ответ, Незачем смотреть вдаль. Я лгу каждый день, Каждому, всём и всему, И я своя же мишень, Если решать по уму. Я боюсь проиграть, Мне знаком вкус поражения, Тогда зачем начинать, Если нету движенья В сердце, душе и костях, Если весь мотив это страх. Я слишком боюсь боли Я слишком люблю брата, И отец будет недоволен, Мать решит что виновата, Её родителей это добьет, Моих подруг… Ну, расстроит. Это ничего не вернет. Нас у матери теперь трое. Мне интересно что будет дальше. Но я устала от этого фарса. Я слишком резко стала старше, Слишком ярок был свет Марса. Я сгорела, слишком давно Я сгорела, не успев зажечься. Шагнуть в балкона окно — От всех своих мечт отречься. Слишком страшно. Слишком неважно. Невозможно. Можно?