Куда только целился купидон?

Я̨̥͈̮̞͉̑̇ ͓͎̳̪̓̂͡͠ͅН́ͧ̃͢҉͉͔̳̣̗̮̤͉Ё̛̼̠̠̩́̌̋ͥ͜ ̯̲̼̾͆́̀͐͑Ў̶̮̦͙͈̻̳̏В̠͓ͯ̚Е̶̢̫͕̳͎͎ͮ̔Р̢̟̬̳̼̠̭̦̱̳̍ͧ̂̈́̎̑̾̒Е̸̛̫̟̤̱͔̯͊̔̽ͨͪ͌̾̿́Н̸͉̭̻̙̺̻̠̪ͪ̈́̇̀̆̄̅͘͞ ̥̩̎̀̕В̴̄͋͟ͅ ̨̪̳͕͔̱̿̒ͮ̄С͇̻͙ͩͭͭͦ͒̌ͣ͟ͅЕ̝̹̪̺͒͌̏̈́̊ͤБ̵̓̋͘҉̯̳̥̫ͅͅЕ͍̝͍̍̆͜ Поджимаю под себя своё худое и тощее тело, костлявые ноги, корчусь от всей усталости на прогиб и тихо печатаю в своём чёртовом старом и чёрном ноутбуке, который лежит прямо у моих согнувшихся и бледных колен. Снова нервно и неуверенно клацая по левой стороне мыши, прищуриваюсь и тихо огрызаюсь себе под нос, коверкая слова. Ком снова подступает к горлу, и не сдержавшись ни секунды, глотаю всё это, забрасывая ещё одну таблетку от какой-то непонятной мне привычки и запиваю это всё убогим стаканом белого цвета с водой из-под крана, смотрю набок своими пустыми карими глазами куда-то вдаль, едва сдерживая свои слёзы. Размышляя о чем-то великом у себя в голове, где раздирали сотни мыслей, осознаю, как ужасен сегодняшний вечер. Прерывисто вдыхая, наполняю свои лёгкие кислородом, что заставляет меня жить, но через миг всё опустошается. Сегодня действительно ужасный вечер. На душе как-то тоскливо, а внутри всё ещё пылает вечным и пылающим с языками пламени огнём. Я так устал, что еле двигаюсь, и слишком взбудоражен, чтобы писать что-либо кому-либо. Уют, что когда-то был в этой холодной квартире, погас, и с каждым разом четыре серые и ободранные стены всё больше давят на меня и мою психику. Всё хорошо, правда, просто неважно, неважно знать, что никому не нужен и в данный момент лишь согревается в старом и неудобном пледе. Хочется так сильно сдохнуть, прямо здесь, в темной двушке, что принадлежит мне. Кажется, я совсем позабыл о тех временах и замкнулся в себе, но это не мешает мечтать о былом. Развернувшись к мини-компьютеру, натыкаюсь на странное сообщение в углу светлого экрана, что заставляет меня прищуриться и вглядываться больше обычного, портя итак плохое зрение. Открыв новую панель, как раз-таки с непонятным мне письмом, читаю неразборчиво. Простые два извещения, которые уже люди не раз писали мне в личное досье, напрягли и заставили задуматься. «Хей, привет! Как твои дела?» — читал я, вдумываясь и размышляя, как бы мне ответить, но откинув эту мысль куда-то подальше от всего, невольно вспоминаю строки любимой песни, что засела в голову на несколько дней, и не желала никаким образом выходить оттуда, причиняя мне некую боль. Сидеть за своей техникой - единственное моё отвлечение от всего, что есть. Нервно и быстро дрыгая ногой туда-сюда, резко прекращаю, замечая, ведь уже контролировать тело куда сложнее, особенно нервный тик, что появился у меня несколько дней назад после срыва, как бы странно не звучало, нервов. Вырывая свои же короткие и русые волосы, кричал во всю глотку от боли внутри в опустошённой комнате, прямо как я, и страдая больше духовно, чем физически. Думаю, тишина это просто насилие. Вы понимаете всю её соль? Каждый когда-нибудь жертвовал чем-то своим, что дорого ему, и получал взамен ничего. С любовью всё примерно также, как ни странно. Размышлять о чём-то ужасном уже входит в некую подобию привычки, и от этого уже ни отвыкнуть, ни избавиться. В этот раз уже нечем укрыться, кроме как единственной тканью, что лежит рядом и совсем не греет, особенно мою потухшую душу. Всё такое размытое, невольно думаешь, что сидишь в чёртовом тумане, в который никто и никогда не зайдёт и не очутится там в своей жизни. Я думаю, вскоре гневные мысли поглотят меня целиком, но пока что остается только доживать свои дни в одинокой двушке, что была куплена два года назад на накопленные деньги. Я уже никого не жду, нет веры в то, что меня кто-нибудь здесь найдёт и приласкает, как малое дитя. Туман в тусклых глазах лучше, чем солёная вода, думаю, стоило бы получше сдерживать свои эмоции и оставлять их при себе. Нет больше шансов и попыток на что-либо, теперь жить мне в одиночестве, и я уже ни о чем не сожалею, как раньше. Больше нет целей, к которым я так старательно и упорно шёл, всё доводит до ужаса, а воспоминания съедают изнутри так, что уже не спастись. Не думаю, что у меня сейчас есть место в этом жестоком мире, но на самоубийство не хватает смелости. Закрываясь в круг, прямо как ладонями глаза, чувствую себя в малой безопасности, отдаляясь отовсюду. Всё, что было слышно мною в этот год - неоднократная ложь со стороны другой половинки. Не хочется больше страдать, но убежать от себя невозможно. Вновь падаю в ту же яму, что и в прошлый раз, но эта намного больше предыдущих. Боль не делает сильнее, я не считаю это правдой. Ища свой путь, стиль, потратил множество сил, дабы мир меня простил. Молод, а уже падаю вниз и совершаю ошибки, всё как обычно. К сожалению, нет времени что-либо исправлять.