переезжай в мои сны

1 января 2018.

мне никогда даже не могло прийти в голову, что настолько милое, с виду совершенно невинное, существо может быть настолько дерзким и сильным. никогда не думал, что это кудрявое чудовище, волосы которого так красиво ниспадают на его прекрасное лицо, которое не вызывало во мне ничего, кроме отвращения, в течение нескольких лет, сможет иметь надо мной такую власть. возраст не имеет значения — он сильнее, это то, что действительно важно. мне тяжело сдерживаться под твоим натиском. ты зол и дерзок. но в то же время ты великолепен. ты настолько сильно сжимаешь мои запястья, что хочется кричать, но нельзя, иначе все веселье закончится. нельзя, потому что ты не хочешь это заканчивать. непонятные звуки превращаются в стоны, заглушаемые дыханием — громким, но не настолько, чтобы кого-то разбудить. тело ноет, но не от усталости. руки трясутся, но не от страха. ты не останавливаешься. страсть, слишком затуманивающая разум, и кровать, слишком маленькая, — в комплексе получаем убийственное сочетание и желание ничего не вспоминать утром. или, по крайней мере, делать вид, что алкоголь просочился в каждую клеточку тела, оставив незамеченной лишь часть сердца, и напрочь лишил нас памяти. но ты помнишь, Гарри, я знаю. я знаю, что ты помнишь извивающееся под тобой тело, мое тело. тебе нравится, верно? нравится чувствовать себя сильным. нравится наблюдать за слабой трясущейся плотью. только в такой ситуации у тебя есть власть. только здесь и сейчас ты можешь что-то контролировать. может, переберемся на пол? так было бы удобнее. ну, там мы бы точно не упали, потому что падать некуда. хотя кто тебя знает, Гарри? невозможно предугадать твои действия. я знаю, что ты помнишь, как говорил мне быть тише. ты помнишь свое «ты мне веришь?» и мое робкое «не знаю, наверное». черт, я так хотел тебе верить, Гарри. приглушенный свет или его отсутствие? ты же помнишь, да? я не очень. я смотрел на тебя. знаешь, я люблю темноту. я люблю темноту, потому что она все скрывает. кажется, если делать что-то в темноте, то это не считается. что ж, для меня считается. ты же считать не умеешь. ты хоть к чему-нибудь относишься серьезно, Гарри? я говорю тебе «будь моим смыслом», ты усмехаешься. сколько раз тебе так говорили, Гарри? сколько раз ты использовал людей? я бы хотел просыпаться с тобой, а не засыпать. я бы хотел смотреть на то, как ты пачкаешься мукой, когда пробуешь делать тесто. я бы хотел наблюдать за тем, как ты закусываешь губы, когда нервничаешь. Гарри, ты умеешь нервничать? я бы смотрел на то, как ты пьянеешь, как затуманивается твой разум. я бы хотел проводить с тобой каждый праздник. мы бы отмечали любое, даже самое несущественное и глупое событие. знаешь, ты — мой праздник. мы все еще на кровати, но ты так далеко. тебе, наверное, холодно, потому что все одеяло забрал я. знаешь, я представляю, что это ты. ты же ничего не представляешь. скажи, по шкале от одного до десяти — на сколько тебе на меня плевать? минус сто? я знал, что это ненадолго. но лучше два часа с тобой, чем пустота. что будет утром, Гарри? я не могу уснуть, Гарри. проснись, пожалуйста. нет? что ж, переживу. что последнее ты произнес? «спокойной ночи». надеюсь, ты не замолчишь навсегда.

~~~

за окном светло. сколько сейчас? десять? одиннадцать? ты спишь. сколько ты можешь спать, Гарри? как ты можешь спать сейчас, Гарри? вероятно, тебе совсем наплевать. теперь холодно мне. одеяло забрал ты. интересно, как это произошло? ты проснулся раньше, посмотрел на меня, возненавидел еще сильнее и вырвал одеяло из моих ослабленных рук? или ты осторожно приподнял меня? знаешь, ты такой непредсказуемый. тебя невозможно понять. но, черт, как же мне хотелось это сделать. ты самый необычный человек, которого я когда-либо встречал. мне так хотелось стать частью твоей жизни, частью тебя. увы. знаешь, ты мне снился. я не помню точно, но это был ты, как всегда прекрасный. хотя вчера ты, освещаемый лишь светом фонарей, попадающим в окна, выглядел иначе, но не хуже. ты всегда заставляешь меня переживать. я думал, что меня все ненавидят, но ты заставляешь меня думать иначе. знаешь, я всегда считал, что не смогу ничего почувствовать. я был полностью уверен, что ни один человек не сможет вызвать во мне такого фонтана эмоций. огонь в сердце снова зажегся, и все благодаря тебе. я приду домой, лягу на пол и буду слушать Земфиру и Fleur. специалисты по разбитым сердцам. а еще Our Last Night — как иронично, правда? надеюсь, ты поймешь. ты все-таки проснулся. «неужели?» — думаю я. ты ненавидишь просыпаться после такого. что ты скажешь? я молчу. буду ждать твоих слов. холодно, но ты не будешь меня греть, я знаю. я все помню. лучше бы я выпил больше, лучше бы я выпил столько, сколько бы понадобилось для полной амнезии. с одной стороны, я хочу забыть все, с другой — все, кроме тебя. моя шея и губы будут помнить тебя еще долго. — с Новым годом, — тихо произносишь ты. — с Новым годом, - бормочу я в ответ. отныне ты — мое любимое слово. может, потом я смогу поверить в любовь. позже. пока же — я предпочитаю верить в тебя. это гораздо приятнее.