***
В одной примечательной деревеньке, в одной примечательной забегаловке сидел всем известный блондин и трескал рамен. — Старик, ещё одну тройную порцию! — Хорошо! Было в закусочной вполне тихо и спокойно. Правда иногда слишком ярко. Из-за низкой занавески отделяющей клиентов от улицы подмигивало и сверкало все ярче — явный признак, что щиты, скрученные с космического дредноута, скоро не смогут держать уже и звук, впуская обыденность улицы в это тихое место. Похоже не один лапшичник заметил свет снаружи. — Старик, ты когда менял в последний раз щиты? — Вчера ещё, но увы, похоже, неделю, как раньше, они не выдержат. — Завязывал-бы ты экономить на щитах. Уже давно известно, что твой привычный поставщик экономит на качестве, вот и держится они мало, а он деньги рубит. Да ещё эти Фейри Тейл. Вечно они затягивают свой махач подольше, я задолбался нанимать дополнительных строителей. — Да, да, уже их очередь отбиваться от пришельцев. Они и так пропустили свое место в очереди пять раз. — Да, лодыри. Целых два дня и ни одного сбитого инопланетного города на их счету, вечно их только махач с десантом интересует. Хуже них только эти цветастые "недомагучие" рейнджеры, но у тех хоть оправдание есть, они своих роботов чинят долго, а прочие наездники железных истуканов или на дне в подлодках отсиживаются или в бункерах. Ладно, хоть телевизор включи, всяко будет не так отвлекать. Загудевший телевизор начал показывать какую-то мелодраму, где любовную пару роботов преследует чудовищное человечество. — Переключи! А лучше дай пульт сюда даттебайо! — Раздраженно проворчал хокаге. Взяв пульт юноша начал увлеченно клацать каналами, но с каждым переключением настроение только портилось. — Не то! Бред, бред, не то! — перелистывал он всевозможные рекламы оружия и брони, и передачи про путешествующих и выживающих в трудных условиях киллеров и шпионов в мире моды. — О, давно не смотрел! —… я возьму его! — крикнул маленький Грогбаг смотря на чайную церемонию собравшихся. — Я возьму! Саруман оторвался от дискуссии и поморщился. Маленький орк и так на себя много пережил, для своего мирного народа, но идти в это жуткое место… — Я отнесу «кольцо мира» в Шир! Все поставили свои чашки и блюдца и посмотрели на храбреца. Готмог уставился своим последним глазом смотря на то как неожиданно решилась их затянувшаяся дискуссия. Лугдуш неверяще приоткрыл рот. — Только, я не знаю дороги. — Я помогу нести это бремя мистер Горбаг, — сказал Саруман белый кладя руку на плечо героя, — столько, сколько потребуется нести. — Если моя жизнь понадобится, защитить тебя, я отдам её, — сказал Готмог вставая. — Мой меч с тобой! — сказал он вставая на колено. Саруман бросил взгляд на явно радостного Саурона, но под шлемом не было видно. — И мой лук тоже, — возвышенно произнес Лагдуф. — И моя секира, — сказал Лугдуш становясь рядом с отрядом. — Наши судьбы в твоих руках, — произнес подходящий Луртц — если такова воля собрания нашей чайной вечеринки, ради Изенгарда, я исполню её. — Эй! — Тихо донеслось из кустов, — мистер Горбаг никуда не пойдет без меня! — сказал Шагнат подбегая и становясь в отряд. — Да уж, вас трудно разлучить, если ты проник даже на секретную чайную церемонию, на которую он был приглашен, а ты нет! — улыбаясь произнес Саурон. — Эй! Мы тоже пойдем! — Крикнули Шарку и Гришнак пробегая мимо недовольного Саурона и вливаясь в растущую толпу. — Домой мы вернемся только если отправите нас в мешках. — В любом случае вам нужны толковые орки, для такого, э-э-э, задания, похода… э-э дела… — неуверенно стал нахваливать себя Гришнак. — Это явно не про тебя, — поддел друга Шарку. — Девять хранителей, — задумчиво сказал Саурон рассматривая толпу. — Пусть будет так. Вы будете Братством Кольца! — Отлично! Когда начинать? — испортил всю торжественность Гришнак. — Блин, фильм закончился! — Так любите средиземье*? — спросил лапшичник. — Да, умели раньше делать, — протянул шиноби, и неожиданно начал цитировать: — Вернем кольцо мира в Шир, где оно прорастет и ввергнет в бездну этот оплот зла и всех его полуросликов-оркоедов — ведь звучит, правда? Ладно, что там ещё крутят?. Оп-па… По телевизору крутили трансляцию «с места событий», а имменно: далекие южные границы. —Сейчас мы ведем трансляцию с крыши местной заправки находящейся на южном шоссе 666. Как видите, ранее глухая провинция неожиданно оживилась. Ожидается новое оживление «партии зеленых», ведь после ожидаемого «махача», не по местным масштабам, явно не привыкшая фауна может пострадать и получить переедание на поле брани. — Оба на, а эту рожу я знаю…***
Смелый и доблестный отряд обороны, усиленный бронетехникой… — нет, чет не то… — Доблестная армия защитников заправки… — чет не хватает… — Великая светлая армия, противостоящая великому злу… — звуки скомканной бумаги — Толпу алкоголиков, тусующихся возле заправки к чертям смыло огромной, зеленой, матерящейся волной! Напор нападавших был таким, что толпа культистов, врезавшаяся в танки смела броню, и даже не замедлилась! А разношерстную оборону заправки, этими-же танками вынесло, как ковшом, прямо в бывшие клумбы. «Бронеконница», при этом, перелетев эти окопы застряла в витринах. И все уже дружно зажмурились и сгруппировались ожидая свою кончину, как… Короче, с матами, криками и непонятной галиматьей толпа побежала дальше, оставив защищавшихся переваривать случившееся. Вяло ругаясь мятые бойцы сваленные в кучу на дне ямы, начали выбираться размышляя на тему «мы живы», «что это было» и «где обещанное бухло». Шум от топота ног огромной волны сектантов стремительно удалялся. Начавшие выбираться из магазинчика десептиконы замерли под вопль продавца увидевшего их неуклюжие туши лежавшие на разбросанном товаре. Недовольно морщась Иван выбрался из «обезбашенного» перевернутого танка. Катки с гусеницами остались на дороге, где танк встретился с необычной миграцией сектантов небезызвестного подводного кальмара. — Мда, никогда не доверял китайскому производителю! — Протянул он рассматривая разрушения, — вроде и надежно, но фиг догадаешься, что и когда именно сломается… На удивление никто не погиб — куча следов ног на героях не в счет. Взгляд русского привлек один раненный тип в зеленой хламиде бодро ползущий к лежащей рядом, свежеоторванной башне танка, несмотря на перебитые ноги. К нему с исследовательским блеском в глазах, крался старик в кожаной броне и серебряным мечом. — Оба-на, а ну стоять… Э-э-э, в смысле, не двигаться! — крикнул герой ползущему, подбегая ближе и опережая седого вивисектора, — живо признался, че вы тут бегаете. — Ты не поймешь смертный! — Вполне внятно пробулькал тот, ухватившись за башню танка, — помоги повернуть это в сторону моих товарищей! — и с необычайной силой начал поворачивать её в сторону удиравших. — Э-э-э, — необычный враг его озадачил и ухватившись за дуло он начал помогать. — А ты все-же просвети, че это у вас тут твориться. — Зло идет за нами! — печально ответил щупальцемордый. — Мы уже неделю бежим. Третий круг наворачиваем вокруг сего государства в надежде замедлить зло за нами, об местных «туристов» и дать нам хоть минуту передышки, ибо участь отставших страшнее, чем оказаться в рабстве, в мире-пустыне, нашему глубинному виду. Договорив и довернув перевернутую башню, слуга Ктулху под охреневающими взглядами вытащил из ствола снаряд удлинившейся рукой, и после втек в дуло. Вдалеке послышался знакомый шум бегущей толпы, правда звук немного отличался. — О, нет, они уже близко, Стреляй! — Так что за вами гонится? — не выдержал кассир наконец-то выползая из башни. — Валькирии с хроническим недотрахом и садомазо наклонностями! После вымирания расы тентаклей, нарушилась величайшая экологическая цепочка! ОНИ собрались со всех солнечных систем, со всех измерений и нападают с определенными целями на все, что хоть немного похоже на щупальца… Эти любительницы бондажа слишком привыкли, сначала поддаваться тентаклевым монстрам, а потом жестоко их убивать. Они стали настоящими черными вдовами, истинным темным роком, для всех кто имеет щупальца… Боже, что они сделали с нашим божеством… — Ты сказал враги любвеобильные? — спросил подошедший космодесантник пытаясь повесить пиломеч на пояс с погнутыми ножнами, но быстро бросил это дело, — похоже, что наш противник это войска Лорда Экстаза. Они должны были высадиться недавно, придется тяжело, но во славу Кхорна мы утопим их в крови!!! — Крикнул он поднимая многострадальный меч. — Нет, Слаанешитов мы пробегали два дня назад. Судя по задержке девочек волшебниц — обреченного легиона, вместе со всей его фантазией, хватило лишь на полчаса. — донеслось из дула. «Неплохой результат» — подумали многие — «но не для ассов в этом деле!» Из-за знакомого холма появились первые бегущие. — А-А-А! Стреляй! Я все сказал! Стреля-я-яй!!! — Завопило орудие. Прогремел выстрел и зеленый осведомитель, по параболе, улетел в зенит. В наступившей тишине, нарушаемой усиливающимся гулом миллионов ног, неожиданно громко прозвучал вздох. — Низко полетел — видать к дождю! — Сказал рыжий тип в красной куртке попивая пиво, — мда… Доктор Зольдберг опять пропустит Сну-Сну. Эпическое Сну-Сну… Разобщенная толпа никак не могла сообразить, что делать с новым противником: одни намеревались сбежать, другие наоборот осознав что их ждет вовсю думали как к себе побыстрее приделать щупальца и вовсю потрошили заправочные шланги и прочее, что под руку попадется, но большинство просто растерянно стояло и не знало, что предпринять. Начал тихонечко накрапывать метеоритный дождь. — Оборона продолжается? — прогундосил один из толпы в помятом шлеме. Все дружно уставились в замершего кассира. — Вы не подохренели случаем? К нам бегут миллионы блудниц, а я вам и наливать ещё должен? Может ещё и музыку организовать?! Вы во что собираетесь превратить мою заправку?! Непривычно послышались звуки лютни и какой-то ненормальный начал петь: — Жил да был Рагнар Рыжий — героем он слыл, как-то раз он в Вайтран ненадолго прибыл. — Ну, от тебя ничего не зависит уже, — сквозь шум, сказал тип в красно-черном трико сочувственно положив руку на плечо продавца, — насколько я знаю этих девочек им почти пофиг, где, зачем, как и сколько раз. — Но вдруг Рагнар Рыжий как лютик поник, он услышал Матильды насмешливый крик… — Не унимался пришибленный со своей лютней. Обреченность нависла над заправкой, шум становился все громче… — Да знаю я! — Печально и раздраженно взбрыкнул кассир. — Ладно. Народ, пора выдачи награды. В очередь. В надежде, в последний раз нажраться, толпа удивительно организованно вошла в небольшой кафетерий разгребла бухло, рассеялась, подняв уцелевшие после десептиконов разбросанные столики и употребляя продукцию прямо из горла дружно закурила смотря в разбитую витрину на приближающийся конец… —«Что блажишь ты, что врешь, что ты мед здесь наш пьешь?! С нас довольно, готовься — сейчас ты умрешь!» От неожиданного выстрела и замолкшего барда все только больше расслабились. Гулял ветер, гоняя пыль мусор и газеты. За столиками было удивительно тихо и лишь иногда звучали звуки глотков все более заглушаемые приближающимся шумом. Послышался тихий щелчок осечки и один из бойцов в расстройстве отбросил разряженный пистолет — не сохранил в запале боя последний патрон, для себя и не подумав потратил на барда. На удивление не все ушли напиваться. Седой со своим «непостоянно безголовым», живучим заказом, спорили, кто больше продержится в битве (как в обычной так и горизонтальной), командир ополчения пытался свистнуть кобылу седого (единственный не пострадавший транспорт), но пока безуспешно с крыши та слазить не хотела категорически. Космодесатники чертили на себе новые узоры и вообще готовились… Дисептиконы, выжрав по бочке «фиг знает чего», лежали в отрубе и нереагировали на робкие попытки (кувалдой по башке) уговорить их отвезти отсюда. Только школьницы, выпустив свой черные крылья и став клином и курлыкая удалялись в небе, в сторону горячих источников. Продавец, печально стоял за прилавком и ленцой ковырял десантным ножом столик карябая свое имя рядом с другими, его предшественниками. Взглянув на доску почета с надписью «работники года», он подошел и начал крепить черную ленточку к своей фотографии на которой был он, пятилетней давности. В веснушках, с улыбкой испорченной брекетами, а не как сейчас с осунувшейся физиономией и кибернитическим красным глазом. Ну вот, все готово: Пять фотографий в ряд с черными ленточками в нижних правых углах. Вот она, первая продавщица! Хотя сложно назвать продавщицей куклу-приманку гигантского пещерного плотоядного червя жрущего всех клиентов в течении четырех лет. Говорили, что он умер в жутких мучениях подавившись чьей-то тещей. До сих пор воняет в подвале. А вот и второй, залегший на дно пират. Говорили что он стырил чей-то золотой унитаз, который был встроен в какой-то золотой трон. И все-бы ничего — такое каждый год происходило, но когда сантехники устанавливали новый, заодно и поменяв все трубы они явно установили сверхмощный турбонадув не в ту сторону… И когда правитель решил опробовать устройство… что-то пошло не так. Когда со всего города-улья дерьмо полезло в тронный зал... Короче обвинили во всем, естественно, пирата и затратив на поиски два года, казнили, выбросив в космос вблизи притяжения ближайшей звёзды. (Хотя все считают, что он сам выпрыгнул прознав что его ожидает на самом деле) Третий… Ну он то ничем не выделился. Обычный маньяк и насильник. Хотя нет, отличился он тем, что взорвал себя вместе с группой захвата, неизвестно где добытой искусственной черной дырой. Ремонт был знатный. Четвертая, бабулька, тоже проработавшая четыре года и единственная кто умудрилась передать свой пост при жизни, но сразу после этого улетела на Криптон, который, по слухам, сразу взорвался. — Это что-ж я пять лет продержался — рекорд! Я выходит круче инопланетного червяка и старушки-маразматички. Мда… Ну, хоть смерть ожидает явно интереснее, чем у тех кто был до меня. Задумавшись он заполнил собственный некролог, — Пал смертью храбрых засну-снуканый легионом девочек волшебниц. Продержался 1 час Задумавшись и пририсовав к числу ещё нолик, он взглянул на посетителей. Явно кого-то не хватает! Искомый Русский оказался возле входа заканчивая перенастройку своего МП-3 обратно в обычную советскую сорокакилограммовую рацию. — Орга́н, орга́н это баян прием! Орга́н, орга́н как слышишь? — Баян это орга́н, слышу плохо, грозовой кадавр усилился, помехи. — Орга́н имею проблему категории «Б С Б» мощность непредсказуема. — Сейчас, подзабыл, — послышался через помехи шелест страниц, — «Б С Б» это «бойся страшных баб»… — На канале затихло. — Орга́н, орга́н! — Крикнул попаданец в эфир. — Я здесь. Слушай, вечно ты не вовремя, но ладно, открути боковую крышку рации, там аварийный чемоданчик… Больше я ни чем помочь не могу — у меня опять подземный народ людей-кротов присосался к главному спиртовому трубопроводу. Жрут сволочи по пять кубометров в минуту! Я побежал! Неожиданно все смолкло. Давящая тишина невероятно действовала на нервы. Иван взглянул на вышедшего кассира, который увидев что-то за спиной русского, побелев со всеми своими веснушками, начал обратно отступать в заправку. Медленно обернувшись, попаданец увидел… Увидел ЭТО…** — Щупальца есть? А если найду? — выдал знакомый прокуренный голос стероидной волшебницы, правда подозрительно зеленой и пованивающей. — Э-э-э… — Многозначительно протянул русский. — Несанкционированные щупальца, да, да будем наказывать… Страшно наказывать… — подошло второе, менее стероидное, но более милитаризированное. — Какие щупальца? Щупалец нет! — немного заискивая сказал русский сбрасывая быстрым движением своего «лешего» и откидывая подальше. Пока немереная толпа «девочек волшебниц», голодными взглядами провожала улетающую накидку, Русский нагнулся и стремительно начал разбирать рацию. Почти мгновенно сняв крышку с аккумуляторного отсека, занимающего добрые две трети рации, он успел вытащить кейс. Быстро открыв его он увидел две вещи: странный свиток и берет ВДВ с приколотым значком прыжков, но заметив изменение тени за спиной, он таки успел накинуть берет, развернуться, и подхватив рацию прикрыться ей как щитом. Страшный удар «волшебной палочкой» И русского с невероятной силой подкидывает в небо откидывая с сторону опушки. Рука которой от держал рацию полностью парализовало, да и перелом явно светил нешуточный. Готовясь к не самому мягкому приземлению он неожиданно услышал девичий визг и ударился об что-то мягкое, но этого хватило, чтоб потерять сознание.***
— Дед у тебя телевизор сломался! — Выкрикнул местный блондинистый правитель пытаясь привлечь раменщика к возникшим вместо эфира помехам. — Да не, это похоже ведьму-репортера сбили с её метлы, — выдал недавно зашедший новый посетитель в форме синигами с огромным мясницким ножом, который был перемотан бинтами и неведомо как держащийся на спине. — Думаешь? — Уставились на него голубые глаза правителя. — Разве ты не увидел, перед помехами, в верхней части экрана, характерные зеленые пятнистые штаны одного лесного отшельника? — А, ты про Русского. — догадался Хокаге, — О, а ты вообще кто? — Куросаки Ичиго, временно… Снова временно исполняющий обязанности синигами, — Вымученно улыбнулся представившийся протягивая руку для пожатия. — А я Наруто Узумаки, тот кто… Разгребает местные проблемы… Оба помолчали, о своем. Неожиданную паузу прервал звук рвущегося многоострадального тента и падающего небольшого двухметрового тиранида на стойку с колоннами пустых мисок из-под лапши. —Дед! У меня в миске таракан!!! — Выкрикнул Нарутыч, приласкав вторженца своим коронным шариком. — Э-э-э, это гарнир сбежал, ко мне тут скоро должны приехать святые отшельники и они обожают всяких акрид! — бегая глазами по помещению, начал выкручиваться лапшичник. С неба через порванный тент падает второй тиранид и набрасывается на миски с лапшой. Мгновением позже его убивает Синигами. — ДЕД! Таракан сожрал мой рамен!!! — Месяц рамен обоим бесплатно, только не вызывайте санитарный контроль!!! — начал умолять дед бухнувшись на колени. — Два месяца, — оглянулся на Куросаки, — обоим! — Но… — Три месяца! — Хорошо, — снял лапшичник свою кепку, — помогите заделать крышу, а я пока приберу и сварю персонально для вас новый рамен! — По рукам! — выдал Синигами. — О, трансляцию возобновили! — обрадовался Наруто смотря на телевизор.***
Очнулся Иван почти сразу. Лежал он на краю пентаграммы, совсем рядом из земли вырывался на огромной скорости черный луч в небо, а рядом слышались разъяренные вопли репортерши. —…хоть камеру не разбил, но штатив ты мне возместишь!!! Ты меня понял!!! — Да, да, — ответил он. Рука, хоть и плохо слушалась, оказалась на удивление не сломана. Увидев рядом пустую бутылочку он с благодарностью посмотрел на ведьмочку — явно полечила должника. Сняв берет и посмотрев на него, он кивнул сам себе. На значке, в виде парашюта, где обычно показывалось количество прыжков, гордо значился знак безконечности… — Спасибо. — Будешь должен! Вот и поговорили… Русскому вообще повезло, что у всех тут привычка пошустрее поставить раненных на ноги, чтоб, в час нужды, при приближении очередного песца, было легче отбиться стоя спина к спине. Только сейчас попаданец увидел, что пентаграмму окружали личи, немного знакомые личи, которые, правда, поспешно сматывались. Толь тоже узнали, либо приближающийся шум от множества ног их напугал. — Опять ты! — В гневе прорычал потусторонним многоголосым рычанием их лидер. Внимательно осмотревшись Иван понял две вещи: во первых жопа. Пентаграмму окружало защитное поле и та брешь которую они пробили уже затянулась. А второе, это тот самый свиток, который был в чемоданчике, оказался зажат у него в здоровой руке. Свиток был странным. Судя по круглым разводам и жирным следам, тот был не раз использован как скатерть на пьянке, а по выпавшему крохотному урановому стержню, стало очевидно, что долбанутый щекастый и волосатый прапорщик опять обокрал реактор с японской подлодки-авианосца и спрятал стержень в первое попавшееся место. На свитке было скромно написано: «заставляет уважать», «многоразовый» — Русский, ты осмелился вновь нарушить мои планы и за это ты будешь принесен в жертву! — Это не я, ведь если-бы это был я, то мне незачем было-б быть здесь, но раз я здесь, то это не я! Смекаешь? — Выдал русский, пытаясь подражать одному пирату. — Че?.. — Подзавис лич. Продолжая импровизацию Иван быстро стер одну из рун в гигантской пентаграмме, а к пустующей линии-проводнику движением ноги пририсовал круг, куда и закинул свиток. Урановый стерженёк был никем незамеченный был случайно зафутболен пяткой к центру пентаграммы прямо под луч. — Че за неведомую хрень ты творишь? — выдал Лич увидев вындализм. МИР Вздрогнул! Все застыли ожидая чего-то… На горе хокаге, в непрекращающихся дебатах с закуской, застрявшие в закрытом мире, боги и демоны дружно подавились самогонкой. —…? —…!!! — Э-э-э, а я где? — Выдало что-то мелкое блондинисто-рогатое выходя из небольшого тумана. — Пофиг. Поздравляю! Сегодня вы тысячный клиент в нашей фирме, поэтому на вас действует акция три в одном, за одну душу разу три желания! — Хапсиэль тебя полюби!!! — Выдал лич в шоке. — Даа ну нах!!! — Вторил эму русский. МИР вздрогнул дважды! Боги на горе начали окапываться. Аид похоже вообще решил добраться домой по прямой. Где журналистка взяла, кляп и изоленту русский так и не понял, но судя по мельтешению ног лича, из набежавшей толпы его собратьев, им с личем об этом следует подумать потом. — ЛАПОЧКИ МЕНЯ ЗВАЛИ? ОООО!!! ММММММММ!!! МИЛАШКИ!!! КАКИЕ ГЛАЗААААА!!! ММММММММММАААААА!!! — Кто меня вызвал? Что-то зачастили меня вызывать! О-о-о… — Просек последний призванный, осмотревшись. Продолжение следует... Кажется...